木曜に大学の先生のひきこもりについての講演があった
そこで話をさせてもらった 百人くらい来てらしたかな
何を話すか 悩んでいる親家族に、何を話しておきたいか
考えもせず いつもどおりアドリブでステージの上で話した
登校拒否、ひきこもりの自分のこと
最初から最後まで きちんと気持ちを全部話せた
俺がどうしてこうなったか
うつ すべて悪い風にしか考えられない
マイナス思考１００％
誰に何を言われようが これは仕方ないどうしようもない
甘えてるんじゃない なまけてるんじゃない
好きでこうなってるんじゃない
焦燥感 絶望 釜茹で生き地獄
生きている価値はない 死ぬしかない 死んだ方がまし
人生は終わった 完全な人間の諦め
どうして回復していったか
どうしてほしかったか
心の回復のきっかけ
恩人との出会い
登校拒否 ひきこもりは
子育ての失敗 親失格 甘え なまけ
そんなもんじゃない
本人 親 家族 死ぬほど苦しんでる
ほんとに苦しんでる 誰にも心を打ち明けられないほど
誰かがその心を想い 救わないと いけないんだ
言いたいことは全部言えた
あとは相談の場で悩む人達の話をじっくり聞かせてもらいたい
学校と結び付けられる人達ともつながりができるかもしれない
この講演に声をかけてもらえてありがたかった
いくつかの新聞に講演の記事が出た
少しの取材もある 恥さらして生きる
１年前には ただ 自分をどうにかしたいと まだ一人ぼっち孤独だった
１年経ったらどうなってるかな？
１年くらい経って 想像をはるかにこえた状態になってる
信頼できる人達いっぱいできた 期待されてる すごいと言われる
長い年月ずっと一人でどうしようもない状態でいたのに
１年くらいであまりにも変わりすぎて 現実感がない
ますます夢か現実かわからない 俺は誰なんだ
まわりが変わって 自分も変わっていって
でも心の弱い部分は変わってない
俺が話す言葉で何故人が泣く？
つらい人に向けて俺がかける言葉は 誰が言ってるんだ
本当に俺の言葉なのか？ よくこんな言葉が言えるなあ
感心する なんで俺はこんな人間に変わってしまったんだ
一緒に泣いて話して
自分のことしか考えられない人間だったのに
なんで人のことでこんなに泣いて言葉を送れるんだ？
一人でいる時の俺は自分のことしか考えてない
自分の心が傷つくのがこわいだけの子供なのに
どっかでみた表現
ひきこもりは 心の風邪
ちゃんと休養して心を回復させれば 問題ない
(この回復みたいなものは
人それぞれどれだけかかるかわからないが)
心の風邪 こじらせると長引く ちゃんと休めないと長引く
心の根本が回復しないと
何か 生きていくために必要な 心が求めるものが満たされないと
心に足りないものは 人それぞれ違う
俺は 本当に信じられる人 信頼できる人
信じられる自分 信頼される人間になりたい
あきらめてるけどほんとは人好きになりたい
去年チャットしてた人好きになった
依存 チャットだけが楽しみ
連絡が途絶え
何かあったのかな 俺がうざいからか
こんな自分じゃ仕方ない・・
さびしくて苦しくて どうしようもなくなり
動き出さずにはおれなかった
人好きになりたい ひきこもりの人生のあきらめを
壁を乗り越えられた あなたには本当に感謝している
春から秋頃まで メールしてた人 好きになった
信頼できる人達 何人もいた 家族も友達も
なのに
その メール 言葉のやりとりをしていた人の言葉に
励まされ うれしくて 支えにし いつのまにかメール依存
現実に会う人間関係がちゃんとあったのに
メールの言葉だけが 俺を春から秋まで支えていた
あのメールがあったから 俺は自分なりにがんばることができた
ありがとう あなたのおかげだ ここまで俺が変われたのは
もうどうしようもない抜け出せないと
人生を一度完全にあきらめてしまった
現実を考え 生きはじめた
現実世界では まだ あきらめている
夢か現実かわからない
つまらない現実は つまらない夢と同じ
こんなつまらない情けないどうしようもない人生は
現実のはずがない これはつまらない夢の中なんだ
そう想わないと苦しい 心を守る自己防衛反応
閉じこもっていたのは 自分の弱い心を守るため
いいこともない わるいこともない 焦燥感
もうひきこもりじゃない
今の悩みは 人生の悩み
ひきこもりの悩みが終わってやっと楽になれるかと思ったら
これからどう生きていこうか 人生の悩みが始まった
もう悩むのはいやだ 楽になりたい
一生くるしいんだよ
外に出て いろんな人達の話聞いてたら
みんな苦労してるんだよ
俺なんか全然 苦労してない
苦しい想いして生きてる人達ばっかなんだよ
俺なんか幸せだな そう想える
だけど苦しいんだ １４年ひきこもり状態から抜け出せなかった
自分がどうしてこうなって どうしたら回復に向かったか
答えは全部わかってるんだよ今は
答えはわかってるのに
ほんとなら１，２年で何とかなったはずなのに
１７，８くらいで元気になっていったはずなのに
俺はもう来年３０のおっさんだ
精神年齢は１０代半ばから止まってるのに
老けた顔を見るたび落ち込む
もう１０年以上の無駄にした時間は取り戻せないんだよ
強い後悔は消えることはない
外に普通に出れて いい出会いがいっぱいあって
いろんな人達とおもいきり話ができて ほんとに幸せなんだ
人生を完全にあきらめたひきこもり
原点を思い出せば 俺はもう 幸せだと想わないといけない
だけど どうしようもない
悪い風にしか考えられない
無駄なこと考えないで 人事を尽くして天命を待てばいい
それだけ
血が滲む想いを いっぱい話して泣いて 聞いてもらってうれしくて
一人になると 苦しくて泣く
心をさらしてさらしてさらして それしかできない
こんなんでいいのか もう悩むのはいやだ
良かれと想っての人への言動が
相手を傷つけ苦しませることもある
なのに いいことしたなあと想ってる俺は
どうしようもない 人と関わるのがこわい
人間が好きで いろんな出会いが楽しみなのに
人と関わるのがこわい 自分の心が傷つくのがいやなだけ
一人でいるのが楽でいい いいこともわるいこともない
つまらないけど 人と関わって傷つけることはない傷つくことはない