仕事人間について

燃え尽き症候群
という症状があります。





仕事人間が仕事への情熱が空回りして無力感に襲われることで、高い理想と熱い情熱をもって物事に取り組んでいた人は、燃え尽きた状態になってしまうことがあります。
これが「燃えつき症候群」です。
”仕事人間”は社会人だけにはおよばず、現代においての人間性を意味すると思います。

ようするに、やる気のある分だけ、やる気を失うのです。

燃え尽きた状態になると何をやっても、不満足感・疲労感・失敗感・無感動などが、常につきまとうようになります。

私が美術を学ぼうとすることへの症状です。

絵がうまくなりたくて、デッサンを習いだしたのは去年の冬、約一年前です。
その頃は本当にデッサンを学べることが嬉しくてしかたがなくて、
なにがなんでもうまくなってやるんだって必死でした。
先生の言ったことは一言一句もらさずノートにとって、
注意してもらったことは頭に刻んで、
先生が背後を通るたびにドキドキして。

半年前から私に美術の素晴しさを説かれても何も感じなくなりました。
鉛筆をもってる右手が震えて、鉛筆をもっていることに違和感をかんじていました。まっすぐな線が、点線に見えるのです。
そこで気づいた。
先生は、絵を見る素晴しい目はもっているけど、
人間的なものをみる目は長けてないようです。

私にここの研究所を勧めてくれた某塾の先生（２０代後半）
は、その先生の素晴しさを毎日私に言いました（笑）
それはもうべた褒めでした。
その通り、素晴しいでした。
まず、その先生の見る目はものの価値観を正しく捕らえ、固定観念にとらわれず、意外性のあるアドバイスをもっていて、
そしてユーモアと笑いのセンスを持っていました。
誰にでも好かれる人間味の溢れる先生です。
でも、所詮は他人。と言っているオーラが漂ってくる人でした。

その先生には、きっと程遠いものだと思いました。この「燃え尽き症候群」
さて、私には胡散臭い・・と思ってしまったのですが、
そう思ったのは私だけのようです。
みなさんは、この誰もが偉大だと思っている大先生を、
会ってみてどう思うのか気になります（笑）
あ、一応、誤解を招きたくないので言っておきますが私も偉大だと思っていますよ。胡散臭い・・・っていうのも褒め言葉です。

語るに落ちてますか？（笑）

西宮美術研究所
http://www.pug-art.com/index-syu/index-ken.htm



息抜きに、こんなのかいてみました。

私のアディクション

誰かのことを思うこと

それは私の友達や家族のこと。

私は誰かを思って生きている。

誰かと話したこと、相談されたことを考える。

そして私の言葉で誰かが救われる。

それは何よりも私に生きる喜びをもたらす。

私は「自分のことだけ考えることのできない人間」だそうです。

私の知る限り、一番人間を見る力をもっているｋ先生は言います。

その言葉は、私にはまだ理解できない言葉だけど、
力強く、悪質で綺麗な意味をもっているように思います。

病気の原因でもあります。

私の嗜癖は誰かを思うことです。

誰かを思うことは、私の生きる意味とおなじです。

だから

私の嗜癖は生きることの癖なんです。










嗜癖（アディクション）

http://www.nifty.com/oyakudachi/webapp/dictionary?book=2&word=%E3%81%97%E3%81%B8%E3%81%8D&option=0&scope=0&page=0&item=09087500

決断

今日、学校へ行ってきました。
お腹も痛くなったりしなかったし、吐くこともなかった。
でも一日中頭が痛くて割れるんじゃないかと思いました。


今日の朝、制服を着て全身鏡の前に立ちました。（日課です）


「・・・誰？」


自分がわかりませんでした。
何か違う。何かおかしい。本当にそう思いました。
初めてでした。自分がわからなくなったことなんて。
とにかく学校に行って、鏡に映っているんだから私・・・と何度も頭の中で
考えて、もう一度、今度は学校のトイレの鏡を覗いてみました。
ちゃんと自分でした。
またこんなことがあったら・・・って思うと、自分が信じられなくなりそうです。怖い。

学校ではずっと笑っていました。
にっこり笑って、おもしろいところで笑って。
笑うってことがこんなにもつらいだなんて知りませんでした。
嘘笑いです。
私っていう人間は、笑ってる子です。
まわりは、笑わないと私を心配してくれます。前の記事にも書いたとおり
今の私にそういう気遣いはイライラさせるものにしかないのです。
だから、「どうしたの？」って言われる前に、
笑って笑って自分のできる最大限の元気をやってみました。

もしかしたら私は、役者になれるかも、とか思いました。
でも、やっぱり顔色だけは隠せないので、しんどそうって言われました（笑）
（もぅ化粧をする気もおきませんでした）
今、一番仲のいい友達に、事情の説明をしました。
詳しくはココをみて、と。
でも、その友達は前記事を読んだにもかかわらず「（学校に）来てほしい」
といってきました。正直、腹がたちました。そういわれるのが嫌だ！っていったその瞬間に言われたのですから、その子が一体何をかんがえているのか
わからなくなって、傷つきました。
きっと、その子はわざとじゃないんだろうと思います。いや、絶対そうです。その子がそんなことをわざと言うはずないと思っています。

今の私は、きっと誰も友達になろうとか思える人間じゃないんだろうな。
こんな考えは被害妄想でしょうか。

学校から家に帰ると、頭痛は消えました。

明日から学校を長期休暇することを決めました。
お母さんのすすめです。
でもそれは同時に、クラスメイトと一緒に卒業できないことを意味します。
親は「もぅ何も考えないほうがいい」といったので、何も考えません。
でも、それはとっても辛いことです。

今日、そのことに気づいた人間は、はたしていたのでしょうか。
きっと、特別親しい友達でさえ、気づかなかったでしょうね。
今の私のまわりに、気づける友達はいません。友達はたくさんいるのに。
涙は止まりません。

親が担任の先生に電話をして、事情を話しました。
私はどういう風に言ったのか知らないけど、寂しい気持ちになりました。
ただ、先生はこういったそうです。
「気がつかなかった」と。
先生、それは当たり前ですよ。
今の学校は各教科担任制の世の中で、小学校でさえそうなんだから
クラス担任の先生が、生徒の何がわかるっていうんですか。
何かまちがっていると思います。
先生は男子体育の先生です。
私の授業をうけもったことはありません。
ほとんど接点はないのです。
クラス担任なんて、ただの責任取り係りなんだと思います。
急にこんなこと言われて、きっと先生はびっくりして、自分の管理不足だとか思ったりしてるのかな。だったら嫌だな。先生はちっとも悪くなんかないし。
ごめんなさい、先生。そういいたいです。
マイナス思考ですね。

鬱について

今日は中学生の高校受験の日です！！
みなさんがんばってくださいね！！
（って受験生は当日にこんなマイナーブログなんてみてません）



ところで私は最近（気づいたのだけども）精神的にちょっとやばいです。
なにがやばいって・・・毎日涙がとまらないんです。気がつくと奇怪な行動をしていたり（泣き叫ぶ・自分を殴る・笑い出す）していて、自分が怖いです。

不登校・・・なのかなぁ。
去年の終わりごろから学校をちょくちょく休むようになって
今年になってほとんど通常に登校できなくなってしまいました。
別に学校で何かあるってわけじゃありません。
いじめにあったりなんかしていないし、その逆もないです。
友達も、まぁ多いほうだと想います。
それよりかなり退屈な毎日です。平和にどっぷり浸かった現代っ子です。
最近では、なんだか悪化したみたいで
学校に行こうとするとズキズキと腹が煮えくり返る様な痛みを感じ、
ひどい時は吐いてしまいます。
もちろん親はそんなことなんて全然知りません。
だからほとんど遅刻の繰り返しです。

もちろん親はそんなことなんて全然知りません。両親はどちらも自分の職を持っていて、子供より先に家をでて、子供より後に帰ってきます。
なんども自分の異常をアピールしました。直接「私、病気だわ」なんて言う勇気がなかったので少しずつ・・少しずつ・・。
でもおかあさんはあまり真剣には聞いてもらえなかったようです。
いつものように、流されました。
でもそれは、ちゃんと話そうとしなかった私のせいなので、そのことで親がどうこうなんて思いません。自分が”伝える”ってことに戸惑いとかで躊躇したのだから
お母さんが超能力なんかが無いかぎりわかるはずがないですもんね。
ちょっと悲しかったです。でも、なぜかちょっぴりほっとしました。

ある日、学校を理由もなしに休みました。
さぼりですね。でも、
友達は言います「ずる休み」と。
確かにそうですよね。
風邪をひいて学校を休んだ時に
「大丈夫かー？」
「学校こいよー！」
「ゆっくりして、明日は学校これるといいね！」
とメールをくれた時はとっても幸せな気分になれます。
でもこんな時は、とっても嫌な気持ちになります。その友達の心づかいは嬉しいです。でも、行きたいけど行けないときはどうしたらいいんでしょう？
むしろ、「なんにも知らないで」とイライラしてしまうんです。
そんな自分に自己嫌悪を抱いてしまうのです。

もしかしたら鬱なのかもしれません。
私自身、あまり鬱に詳しいくないもので最近気づいたんですが、

・イライラする
・涙がでる、泣いてしまう。
・不安感
・だるい
・なにをやってもうまくいかない
・眠れない
・行動がおこせない
・人間不信

の症状は鬱である危険性があるというのです。
知りませんでした。
そこで昔、親友が「私鬱かも」という話をされたのを思い出してその親友に「鬱ってどんな病気なの？」ときいてみました。
返事はすぐにきました。
「鬱で検索したら鬱病認知尺度チェックってのがあるからやってみたら？？」
私は家に帰ってすぐにパソコンをたちあげました。

”鬱病認知尺度診断”
http://www.lonely.to/nntchk.html

”鬱病認知尺度２”
http://pacoz.com/utubyou.htm

そのほかにも他のチェックをあわせて５～６回やってみました。
いずれも「危険です・すぐに医者にかかってください」という結果がでてしまいました。そうなのか・・・。
あまり信用はできないし、なんて考えている私はだめでしょうかね（；へ；）
自覚はあるんです。最近の自分はなにかおかしい、と。
でも自律神経失調症かもしれませんし、私自身ではなんともいえないのが事実です。
その親友に相談してみました。
「鬱なのかもしれない、情けない・・。」と。（少々、略）
すると友人は「情けないとかいう問題ちゃうやろー？」と、言ってくれたんです。
少しすっきりしました。確かにそうだ。そんなことじゃない、と。
鬱かな・・？と思っても、ちゃんとした治療にあたらず鬱病が悪化してしまえば、それは命にかかわる病気なのです。私は大丈夫・・などと、少なからず私はそう思っていたにちがいないのです。もしこれが、ただの思い込みの鬱であっても、そう思い込んでいるってこと自体が症状の一種だそうです。
その子が親友で、本当によかったと思いました。

今こうやっているときも、眠れない夜を過ごしています。
夜は寝ると夢をみてしまうから、寝たくないんです。寝むいです。すごく・・・・
でも眠ることがまったくできません。
よくて２時間。悪い時は２分。その他はまったく睡眠をとっていません。
一時期、毎晩見る夢が楽しくて仕方がなくて、夢日記をつけて楽しんでいました。
でも次第に夢なのか現実なのかの区別がつかなくなり、
頭が混乱して、周りに意味のわからない質問をしたりして、小さな恥を何度かかくという自体になってしまいました。
それから、私は夢日記にかくことはなくなりました。だって寝てないんだもん。

学校を、理由もなしに休みました。
さぼりですね。もう本当に気が滅入っていて、布団からでてもボーっと物思いに浸って、何をするってわけもなくふらふらして、行く気もない学校の制服に着替えて、またベットのもどりました。その後はひどかったです。
「誰か私を殺して！！殺せ殺せ殺せ！！」と、連発して泣き叫んでいました。
自分でもわかるほどおかしいです。狂ってます。でもその時は必死で訴えていました。誰もいない、私一人の部屋で。

自殺願望はないです。

カウンセリングにかかろうと思っています。
親の許可さえあれば。
私自身にその意志は無いけれど、親友の言うとおりだと思うから。
でも、少し不安です。

正直、今の私は情けない気持ちで一杯なんです。

元気ですか？

受験シーズンも終わりに近付いてきました。
私立はもうとっくにおわっていますね。
明日はコース別の受験だそうで明日は学校休みです♪

っても、私は今日ちょっとした体調不良（？　のため
学校を休んでしまいました；；
なので５連休です。
ゴールデンです（ぅわぉ）
私はあんまりうれしくないですね（汗
学校に行きたいってわけじゃないんですけど・・・。