「転職活動vol3-1」のあらすじ
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いやー、9月も終わるって言うのに、夏みたいな天気だね!
みんな体調は崩してないかな?(ハーイ)
この陽気に誘われて、愛犬と共に散歩に行ったせろ君!
今日はどんな不思議が待ってるのかな?
大冒険の始まりだよ! デコデコデコリ~ン
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スタバでソイラテを飲んでると、
前に便通(ベンツ)が止まった。
シャチョさん登場。

「よし、乗って乗って。」

(ランチごときで車移動かよ。どこまで行くんだ)

ブオーーーン。
オーーーン
キキー。

「よし、着いた。降りて降りて。」

(・・・5分も乗ってないぞ。歩けよ、シャチョ)

着いたのは赤坂の料亭。
入るや否や琴の音色が!
通された部屋からは獅子脅しが!
すげー。すげーよ、シャチョ。

なんとも和な感じ、なんとも高級な感じ
自分の両肩になんともいえない重圧がのしかかる。
重い、重いよ。
細木数子に
「あんたの肩に何か憑いてるよ」
と言われんばかりの勢いである。

とりあえずメニューでもみて、気をまぎらわせ・・・・

「季節の御膳  3000円」

・・・ガクガク(((( ;゚Д゚))))プルプル
・・・ガクガクガク(((( ;゚Д゚))))プルプルプル
・・・ガクガクガクガク(((( ;゚Д゚))))プルプルプルプルプル

(たかっ。これ夜の飲み代並じゃねーか。
 シャチョの奢りだよね?いいんだよね信じて。)

ガラリ
「すいません。遅れましたー。」
(↑30代後半くらいの人登場)

「せろ君、これがうちの次期社長だ。がっはっは。」

なぬっ!
あっちはシャチョ(以下、組長)に、次期社長(以下、若頭)という戦力か。
こっちは下っ端チンピラ。勝ち目ないよ、兄貴。

ランチの場でも組長のマシンガントークは止まらない。
次から次に話が出てくる。
でも、内容はほとんど覚えてない。

だってだって、
組長の話を必死こいて相槌うたないかんわ、
若頭の視線に耐えなきゃいかんわ、
食事のマナーを気をつけなきゃいかんわで
パニックだったんだい。

せっかくの3000円御膳も味わからない。
さんまがいたことだけは覚えてる。

・・・もう限界だ。限界だよ。

カンカンカンカン!
(レフェリー角田、止めに入る。TKO負け)

延長ラウンド終了


「よし、今日のとこはお開きだ。
 まぁ、じっくり考えなさい!
 ウチ来ても合わなかったらすぐ辞めればいいんだ。
 就職なんてお見合いみたいなもんや!」

うーん、この組長・・・じゃなかた。社長。
実に爽快である。


友人・バンビは昔こんなことを言っていた
「武士(もののふ)はおのれを知るもののために死す」

いいかもしれない。
武士になっちゃおかな。
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さて、今日も面接
お相手は国際イベント企画・運営会社I社
(沖縄国際サミットや日韓サッカーワールドカップを
 しきってたとこらしい。来年の目玉は名古屋万博。)

ここは2週間前に、転職活動一発目として一次面接を受けた会社。
んで、1週間前にこんなメールをもらった。

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(注:超訳です)
Hey、Yo
マイクチェック、ワンツー
この前さ営業ってことで面接来てもらったじゃん?
でもさ、みんなで協議した結果さ、
せろには企画をやってもらいたいと思ったわけ。
どぅーよ?興味ない?
そこらへんの話したいから、また来てyo
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ってなわけで、今日行ったわけです。

場所は赤坂見附
時は10時半
いざ、決戦ぢゃ

・・・ファイッ  カーーン
(レフェリー角田)

ふむ、今日の相手は3人
人事部マネージャー。とその部下。
企画の現場の人。という顔ぶれ。

以下ダイジェスト。

「さて、君は今年収525万円もらってるそうだね」
「はい。多分年齢からいって、もらってるほうだと思います。」
「だよね。うちの会社でいうと、この年収は30越えないともらえないよ。
 ましてやキャリアチェンジするんだったら、年収は絶対下がるよね。」
「・・・はぁ。それはもちろんだと思います。
 別に下がることに対してはなんとも思ってないです。」
「しかしね!うちは君にこれくらい出そうと思ってる!」
プシャッ
--人事の口から唾しぶきが飛ぶ--

「(・・・おっと)」
--冷静に唾をスウェーしてよけるせろ--

「えっ。ホントですか。」
「ホントだ。なぜかというと、うちの幹部候補として迎えたいからだ。」
「はぁ、なるほど。幹部ですか・・・・・か、幹部ぶぶっぶぶ、ぶひっ」
--せろ、カウンターパンチ被弾--

ガチャリ
「おーう、遅くなったな。」
「あ、社長。お疲れさまです。」

・・・・!!

シャ、シャチョさん!?
(フィリピンパブで働くキャバクラ嬢並の発音)

「がっはっは、お前を見に来たぞ。がっはっは。」

このシャチョ。
めちゃ関西人で、ものすごくようしゃべる。
1質問すると、余裕で10かえってくる。
面接時間60分あったうち40分はこの人しゃべってた。

シャチョのせい(おかげ)であっという間に
面接タイムアップ。カーーン

「(・・・ふぅ、パワフルな人だったなぁ。)」
「もう時間か!まだまだしゃべり足りないぞ。なぁ、せろ君!」
「はい、そうですね!(とりあえずあわせとくか。)」
「よし、一緒にランチ行くか!」

(・・・しまったぁぁ。嘘でも「13時からMtgがありますので。」
 とかいっときゃよかった。)

「んじゃ、下のスタバで待っててくれ。」

延長ラウンド決定

「転職活動vol3-2」へ続く・・・
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ちょっと前の話になるけど、曙が負けた。

これでもう5連敗
あの敬愛してやまないアンディ・フグも最初はK1で負けまくってた。
けど、最後には優勝した。

ここで問題。
曙が第2のアンディ・フグになれるのか?

・・・無理だろ。

負けてたときのアンディ・フグは「もしかしたら」感があった。
顔面をなぐられることとボクシンググローブに慣れてなかっただけで
攻撃パターンはおもしろいし、やってくれるのでは!的な期待があった。

それに比べ、曙は弱い。
多分誰がみてもそう思う。
試合を見てて勝てそうな気が全然しない。
太りすぎだって、どう見ても。
※試合前にはプレッシャーでこんなんなってたらしい

あんなに結果出してた桜庭でさえも
ちょっとファンに見放されつつある格闘業界。
結果を出さなきゃすぐ淘汰。

もうそろそろ曙で話題ひっぱるのも限界だろ。
そんなにネタないのかな。


<今日のゴニョゴニョ>
同期のマサは
「試合で打たれまくっている曙をリングサイド見守る曙の奥さん」の
モノマネが出来ます。
うらやましいです。盗みたいです。
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元寇

テーマ:
タケタがさきほど我が家に来襲
それ自体はよくあることだ(家近いし)

けどいつもとは何かが違った

「おいーっす」
っておれの部屋に入ってきた瞬間・・・ぼるあっ!

おまい、その格好はなんやねん。
(写真参照)
モコモコ素材の目に痛いほどのグリーン。
めっちゃビビッド。

「おまえはトナカイかよ。クリスマスまだ先だぞ。帰れ。」

しかし、彼はこう言い放った。

「あのねー、今秋これくるよ!(力説)」

・・・はっきり言って何が「くる」のかわからない。
ビビッドなグリーンが「くる」の?
モコモコ素材が「くる」の?
パーカーが「くる」の?

教えてよ、タケタ。

「バカにすんなよ!これアローズで買ったんだぞ!」
・・・いや、もういいよタケタ。

彼の今秋のファッションには注目していきたい。と思う。
今日は超大手企業R社
(↑R25とか作ってる会社)

ここは2週間くらい前に筆記試験と簡単な面接があった。
面接のお相手は現場のワカモノ。
ドラゴンボールでいうところの「ヤムチャ」レベル
※30人の募集に対して、3000人応募があるときいた。
 ということは、こちらは「栽培マン」レベルか!?

んで、無事選考を突破し、1週間前に一次面接試験。
面接のお相手は人事の女性。
ドラゴンボールでいうところの「ザーボンさん」レベル

そして、今日は二次面接。
お相手は人事部のトップのマネージャー!
すごい。デキる人オーラがゆらゆらとたゆっている。
もはやこれは「フリーザ」レベル!

クリリン「気を開放しろ、悟飯!!」
悟飯「はいっ!クリリンさん!」

というわけで、今日は気を全開にして挑みました。

なんていうか、かっこいいのよ。すごく。
やっぱデキる人はかっこいい。
仕事ができる男に女が惚れるのがすごくよくわかった。
気を開放してなかったら、失禁してたかもしれん。

「デキる人はかっこいい」
その対偶である「かっこ悪い人は仕事できない」
も多分成り立つと、個人的には思う。

やっぱ男は仕事だ!
と思いました。

でも、仕事一辺倒ってのはかっこ悪い。
家族出来たら、家族第一にしたい。

・・・バランスが難しいですなー。


<今日のゴニョゴニョ>
R社の受付嬢がすごーくきれいでした。イヒッ

アニメのごとく

テーマ:
それは面接が終わって、中野から帰ってるときにおきた。


面接も終わって、気分よく鼻歌を歌いながら
結構な雨の中を、歩いて中野から帰ってました。
(もちろん鼻歌は昨日見たスウィングガールズのテーマ曲)

ティリリ、ティリリ、ティーリリーッ♪
ティティーリッリー、ティーリリー♪
ティリリー、ティリリー、ザッパーーーーーン

!!

ザッパーンなんて効果音はJAZZにない。
もちろんない。
断じてない。

自分でも何が起きたのがわかわらない。
・・・しばらくしたら事情が飲み込めてきた。

どうやらおれは道路を猛スピードで走ってたトラックに
道路の水をぶちまけられ、水を頭からかぶったらしい。

だって、頭から泥水したたって、目に入っていてーわ、
スーツびしょびしょだわ、シャツもずぶ濡れ
パンツまでぐちょぐちょ。

ひでーよー、ひでーよー。

ここで人はどんなリアクションをするのか?
1.トラックに向かって怒る
2.その場で憂い、体を拭く
3.無視して、トボトボ歩き始める

アンサー
おれは大笑いしました。

大笑いしてたら、ちょうどケーキ屋さんでお茶して出てきた
おばさんたちに遭遇。

おばさんたち、そそくさと、おれを避けるように退散。

なぜだ!なぜなんだ。

・・・今考えたら、
傘さしてるのに全身ずぶ濡れand顔泥水だらけ。
そして、大笑いしてる男。

これって異常者以外のナニモノでもナイ。
今日はインターネット広告代理店、I社を受けてきた。
(blogって実社名出してもいいんかなぁ)

ここは1次面接でいきなり社長登場。
おぉぅ、ずいぶんと気合入ってんぢゃねーか。

で、めでたく1次通過したらしく、今日は2次面接。
この前社長・・・じゃぁ、次は誰や?

そしたら、人事のマネージャーの方がしゃなりと登場。
「しゃなり」という表現を使ったのは典型的なキャリアウーマンやったから。
見る人が見たら、そりゃ垂涎もののきつめの女性の方。

何が話されるのかなーとドキドキしてると
「給料はどれくらいを希望しますか?」
「いつから働けますか?」
「社内組織について説明しますね。
 なんなら見学していきます?(←微笑みキラーン)」

なんとも実務的な話じゃないですか!
そこでわたくし
「あのー、採用面接じゃないんですか?」
そこで人事女史
「あれれ?なにも聞いていませんか?もう合格されてますよ。
 今日は最終の詰めです。」

・・・あれれ?じゃないよ。
「はぁ、でもまだ御社に行くとは決まってないですが。」

「それは当然です。来て下さるなら。という仮定のもとで
 給料とかの話をしてるだけですから!(←キラーン)」


渡されたアンケート用紙にはこう書いてありました。
『希望最低年収』
『本音で欲しい年収』

企業も変なさぐりを入れてくるもんです。
本音って・・・ねぇ。

希望最低年収 ⇒ 400万
本音で欲しい年収 ⇒ 500万

さて、あっちの出方を待ってみよう。

初回限定

テーマ:
という響きに弱い人は手を挙げなさい。

昨日めでたくも25才になりました。
この事実を聞きつけ、周りにいるきゃつらは
「四捨五入したら30才だな!ウプッ」とか言われるだに
「うるせー。簿記の世界じゃ五捨六入じゃ!」と言い返してるサマが
非常に空しく感じます。

さて、blogでもやりますか。
本日初日につき、初回限定となっておりますよ。