アメとムチ

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イエーイ、オワター ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ


うちは3ヶ月(”クオーター”と社内では言っている)ごとに数字をしめる四半期制

昨日が〆日


広告を売っている営業マンであるわたくしは

無論、数字(売上)の達成目標がございます


今クオーターはなかなかに厳しい目標が上から降りてきて

「これ、もう無理!」

と何度もあきらめかけたけど

支えてくれたアシスタントや制作ディレクターさんたちのおかげで

なんとか、ほんとになんとか達成


最後の最後まで、いろんな意味で

しびれまくったクオーターでした


みなさま、本当にありがとでしたー!



そして、ここからが本題。


実は、10月から異動です。

勤務地は銀座のままで変わらないけど、ミッションが変わる


今までは営業10割

これからは、営業7割、商品企画3割


今までは既にあるものを売っていたけど

これからは、自分で商品開発・企画に携わったものを自分で売る


こんな感じのお仕事に変わる


そろそろ営業だけってのも飽きてきた感じだったから

丁度いいタイミングかなーと思うてる


そして、これは自分の中でけじめをつけるのにもいいタイミング


営業頑張ってきて、10月からは心機一転異動をかますわけで

これは自分にご褒美をあげるしかないックス!


そんなわけで、本日以下のものを買うために旅立ちます。

※ヨメが髪を切りに行っている間に全てのミッションを遂行す。

 既成事実を先に作ってしまうのだ!


●ゴルフのドライバーとフェアウェイウッド  ・・・ 5万円くらい也

●ニンテンドーDSのゲーム:スーパーマリオ  ・・・ 5000円くらい也

●新しい会社用携帯  ・・・  3万円也

●ビジネス用の靴  ・・・ 4万円くらい也

●ビジネス用のシャツ ×2 ・・・ 2万円くらい也


しめて、ご予算・・・シャカシャカシャカ、チーン

おわっ15万くらい・・・∑(゚Д゚) アーラララララ


こりゃ無理だ。


間違いなく怒られる(ヨメに)


なんとかごまかすしかない

もしくは、もうちょっと強引に、もみ消すしかない


・・・そうだ

スラムダンクでも不良のころのミッチーに体育館に乗り込まれたとき

こんなセリフあったじゃないか


ミッチー「おい!いいのか、おまえら手出して!廃部だぞ、廃部!」

花道「ごまかす!」

流川「もみ消す」



ありがとう、井上雄彦先生

ぼくはもみ消します



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27になった少年

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わたくし、9月26日でめでたく27歳に相成りました。

メッセージをくれたみなさま、ありがとです。


誕生日にも関わらず、会社を出たのは22時すぎ。

家に帰ったら、23時すぎ。


あーあ、誕生日も残り1時間か・・・

味気なー


と思いつつ、家のドアを開けると、そこにはサプライズが待っていた!


下の写真を見よ!

birth1



おお!(゚Д゚)

なにこれなにこれ!


ケーキにろうそく刺さってるし!

(しかもケーキはおれの大好きなキルフェボンのタルト)

おれの好物のハンバーグだし!


すばらしい、すばらしいぞ、我が妻よ。


ろうそくを吹き消し、部屋を明るくして、改めてパチリ

birth3


うむ、苦しゅうない。

食べてつかわす。

(おれナニサマ?)


ウマ―――――――――――――――ッ!!


ガッシャーン((((((ノ゚⊿゚)ノ


ちゃぶ台をひっくり返さんばかりの勢いである


腕をあげたな、我が妻よ



食事の後は恒例のプレゼントタイム



今年のプレゼントはこれだった

birth4


妻からもらったのは写真手前のモンブランの財布


そして、奥にある任天堂DS

これもプレゼントなわけで。


ここで注意。

なんとなんとDSは妻のお父さん・お母さんから頂いてしまったわけで。

恐縮の至りなわけで。


しかも、妻のお母さんからはお手紙付。

どれどれ・・・



「 せろ君へ

  

  27歳のお誕生日おめでとう

  プレゼント気に入ってくれるでしょうか?

           

                    瀬戸内の母より 」



!!


瀬戸内の母!


確かにお母さんは愛媛に住んでおられますが、瀬戸内の母って!

占い師みたいやん!新宿の母とか原宿の母とかみたいで。


なんというネーミングセンス。

いや、ギャグセンス?


これを狙って書いているとしたら、相当にレベルが高い。

天然だとしても、この天然爆弾はテポドン級。


いや、よそう

狙ってるのか天然なのか、それを考えること自体がナンセンス。


瀬戸内の母

それだけでいいじゃないか




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ニュータイプの証

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昨晩のこと

会社の帰りがけ、水を買おうと思い

地元のローソンへ行った


そこで見かけたこんな品↓

ガンダム



ガンダムのひげ剃りだ!(゚∀゚)



ひげ剃りがガンダムである必要があるのだろうか

おそらく、ない

冷静に考えれば考えるほど、ない

全くない


しかし、ロマンはある

必要はないがロマンはある


それでいいジャマイカ



当然、即買い



家に帰って、妻に自慢する

「見れ見れ!ガンダムのひげ剃り!買っちった」


「・・・えっ。ひげ剃り使ってるのがあるのに買ってきたの?」


「それは言うな。」


「無駄じゃない?」


「それも言うな。ロマンがあればいいのだ。」



さっそく、お風呂場の鏡のところにセッツ!

しかし、早速妻からクレームが。


「鏡のとこはやめてよー。」


くっ、ガンダム嫌われる

しょうがない

ガンダムのロマンは女性にはわからないのだ


あえて断言する

R25世代の男にとって

ガンダムはバイブル(聖書)である


しかし、今ここでガンダムの素晴らしさについて説いている時間はない


ここは妥協して、洗面器の横っつらに

こそっとガンダムひげ剃りをセッツ!

※上の写真はその様子を激写したものである



さっそく、今朝のこと

ガンダムひげ剃りを使ってみた


ひげ剃りを手に取り、いざ剃らん!


見せてもらおう。連邦のモビルスーツの性能とやらを!


気分はシャアである


ショリショリショリ

ショリショリ


痛っ!


カミソリ負けにより出血



なぜだ!なぜカミソリ負けをしたぁっ!


・・・坊やだからさ

気分はまだシャアである

(鼻の下から血出てるけど)



話は変わって、ガンダムのDVD-BOXの予約締め切りが迫っている

値段は8万円くらい


無論、自分的には即買いだが、

妻になんていって許可をとるかが生命線だ



勝利の栄光を君に!


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25日の土曜日のこと


筆者はリアルな世界で、マリオカートを体験することになる。

普通に友達たちとゴルフ行っただけなのに・・・・



――その日は雲が厚い日だった。


りょう・しんちゃん・トシタカとゴルフをしに成田まで行った。


結婚式も終わり、開放感満点だった筆者は基本ハシャギ気味。

※FFで言えば、常にバーサクがかかっていたというステータス


そのため、筆者がゴルフのカートを運転するときは

常にアクセルフルスロットル


※ちなみにゴルフのカートとはこんなもの↓

カート

※背景:南国仕様



このカートの走行性能を筆者は最大限に引き出すべく、

下り坂でも、狭い道でもフルスロットル。


そのため、運転席の隣に座っていたしんちゃんは

「セロ、あぶない!セロ、あぶない!ウワーーーッ!!」

と何度か叫んでいた。


思えば、このしんちゃんの叫び声が、あの事件を暗示していた。


前半7ホール目。

筆者はパーを取った。

いや、取ってしまった、と言うべきか。


もう止まらない。

筆者は完全に有頂天。調子コキマロ。失敬、調子こきまくり。


7ホール目から8ホール目に移動する。


もちろんカートの運転は筆者。

式が終わって、基本テンション高め、しかも、パーを取って、トランス状態の筆者。


道は下り坂。

今までの流れで当然、アクセルはフルスロットル。


下り坂を順調に飛ばす

ブォーーーッン!!!(←カートの最高速をゆうに越えている速度)


下り坂が終わると、そのまま左のヘアピンカーブ。


グィーーーッン!!!(←最高速のまま、コーナーへ突入。)


「あ、やばい。これ曲がれないんじゃないの?」


人は死を感じたとき、全てがスローモーションになるという。

それを体験した。



そのとき、筆者は咄嗟に思った。


「よし!ここは中学時代にマリオカートで鍛えたドリフトだ!」


キキーーーッ!!!


筆者は、咄嗟にブレーキを踏み、ハンドルを左に思いっきり切った


・・・現時はそんなに甘くない。



車体が傾く。


遠心力に負ける。


(ここらへん、超スロー。ゆっくりと景色が傾き、カートが傾き始めるのがわかる)



筆者はみんなにSOSサインを出した。


「ダメダ!カートはもう倒れる!よし、みんな飛び降りろ!」


・・・無理です。バカ言いなさい。


さらに、車体が傾く。


こうなったら、もう後はなすがまま。


「歯ぁ、食いしばれぇぇぇぇぇぇぇぇっ!!!!!!」


ガシャーーーッン!!!




イメージ図1↓

横転



イメージ図2

横転2




ゴルフカート、横転


事故です、事故。アクシデンツ。

ゴルフ場にて、交通事故発生。



左に曲がろうとして、遠心力に負けて倒れたので

席の右側にいる人が下敷きになってしまいます。


カートはなぜか外車仕様の左ハンドル。運転手は筆者。

右側の助手席にはしんちゃん。


後部座席、左側にトシタカ。

右側にりょう。



倒れた直後、おれはハンドルにしがみついていたので、

しんちゃんを下敷きにすることなく、

しんちゃんも奇跡的に無傷。


問題は後部座席。


左側に座っていたトシタカ。

カートが倒れそうになって、スローモーションになっている最中

こんなことを思っていたそうである。


「うわー、バカバカバカ。倒れるって。っつーか、このまま倒れたら、

 りょうを下敷きにしてしまう。りょう、すまんー。」



現実、その通りになり、

トシタカはりょうをクッションにしたため、無傷。


あとは、誰だ。

りょうだ。


おれとしんちゃんは半ばパニック状態でりょうを見る。


「りょう、大丈夫か!?」


!!


なんと、りょうが見たことないような形相で苦しんでいるではないか!


「あ、やヴぁい。これは足か手か、カートの下敷きになって、骨折ったに違いない。」


おれもしんちゃんもそう思った。


しかし、奇跡的に、擦り傷は負ったものの、骨には異常がなかった。



その後の筆者の凹みようったらない。


その凹んでる様子を見て、しんちゃんと怪我をしたりょうはこう思っていたらしい。


「セロの凹みっぷり、かわいーなー。ぷぷw」



そりゃそうだろ!友達一人、怪我させちゃったんだから!



もちろん、その後、イジられまくる。

こんなネタをこのメンツが放っておくはずがない。


特にしんちゃん。

ここぞとばかりに

「セロ、怪我したのはりょうだけちゃうで。ほら、ここ。皮剥けてるし!

 いくらもらえるのかな~?」

→右手の中指の皮がちょろっと剥けてるだけ。血も出てない。


「あー、やばいよ。セロ。なんか首がおかしいわ~。首いったかも。

→明らかにとってつけ。ニアリーイコール、当たり屋。



いやー、でもホントに大事に至らなくてよかった


この事故があったにも関わらず、

筆者のゴルフの成績が結構よかったことには、あまり触れないでおこう。


テッコンティキ

テーマ:

ふーむ

どうやらおれは結婚したらしい


人前式にてプロポーズをしてるらしい↓

アイコ

(photo by マサ)



その後、どうやら祝福されて退場しているらしい↓

退場

(photo by さえこ)




退場のときには礼をする

(サッカーの小野伸二がグラウンドから出るとき、礼をするのと同義)

ぺこり

(photo by パグ)




いやー、涙こらえてたおかげで、あまり記憶がナイ


新婦が出てくるまでは超余裕で

ヘラヘラしながら、バージンロードを歩き

みんなから花をもらいながら、前に行く


そして、新婦を待つために、

くるっと振り返ったら・・・

最前列にいるウチのオカン、既に号泣


あかん!


と思ってたら、曲が変わる

ミスチルの「and I love you」、ドン

(ちなみに、おれの入場曲だったのはDragon Ashの「Under Age's song」


時を同じくして、最前列にいた新婦の妹二人、号泣

おれも、ミスチルに魂が揺さぶられ、ジーンとくる


だから、あかんて!


バージンロードの先には、新婦父と新婦が登場。

新婦、涙をこらえ、新婦父は厳粛な表情。


ももも、もう、あかん!


ここからのことは

出席してくれてた人たちはもうご存知のこと。

新婦、号泣。

おれも涙を必死でこらえつつ、鼻ジュルジュル。


ゆっくり、式のことを脳にきざむ余裕などなく

ただただ、鼻水垂れないよう、涙が垂れてしまわないよう

これ以上泣くまいと必死必死。


でも、みんなに祝われて嬉しいためにクシャ笑顔。

要するに泣き笑い。


あー、人前で泣くなんて情けね~


と思いつつ、人前式終了。


でも、参列してた人、ほとんど泣いてたような。

式の間、いたるところから、鼻をすする音がしてた。


そんな雰囲気の中、怒涛の結婚パーティーへと続く。


・・でも、写真がまだできてない&パーティー内容は濃すぎる

という理由により、blogにはおそらく書ききれないと思われ。



いよいよだ!

明日、結婚式です。


お盆はほぼ準備に忙殺。

そして、昨日はリハ。

いっちょまえにリハとかやっちゃった。

ってことは、準備万端か?


・・・否。

まだオワテナイ。


ここ数週間、休日と言えば式の準備ばかり。


準備関連でかなりおもろいことが頻発していたけど

式に参加してもらうみんなに内緒にしておかなきゃいけないことだらけで

なかなかblogに書けなかったのも事実。


そんな鬱憤を、全て、明日の式にぶつけます。


1週間前くらいは、明日の天気、雨でした。


そう、おれは雨男。

生粋の雨男。

混じりっ気なし、ピュアオイル純度100%の雨男。


おれが企画したイベントは全て雨になるという伝説を持つ。


しかも、今回はご丁寧に台風付。


こりゃもうダメかなーと思っていたら、

昨日あたりのから土曜日の天気予報が曇りになってるデハナイカ!


今回は天を味方につけたか!?


式に参加してもらえるみんな、明日会えるのを楽しみにしてるぜ!

一生に一度の大舞台。ここでやらずして、いつやる。


とは、言っても、主役は新婦。

新郎は刺身のツマみたいなもんだ。

ステーキの上にのってるクレソンみたいなもんだ。

お子様ランチのパセリみたいなもんだ。


新婦を引き立たせるよう頑張りまーす。


ほどばしる○○

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ただいま朝の5時24分である

お腹が痛くて起きてしまった


トイレに行って、目が冴えてしまったため

なんとなくここに記す


――昨日のことを振り返ってみる


昨日はお客さんへのアポやら、進めてた原稿やら

なかなかに密度が濃く忙しい感じで

お昼ごはんを食べれていなかった

(ちなみに朝ごはんもヨーグルトしか食べていなかった)


会社に帰ったのが夕方15時くらいで

それからもバタバタしてて、

夜の9時くらいまで一切何も口に出来ず

気持ち悪いくらいにハラヘリだった


「あー、もう限界。帰って、飯食お。」


と思ってたら、ひとみからメッセが!


「ハラヘタ。タイ料理行かない?」



というわけで、夜の9時半ころ、会社を出発し

新橋のタイ料理やへ。



そこでだ。

空っぽの胃に、激辛料理を流し込んだわけだ。

めっちゃうまかった。


ひとみと、

「からっ!うまっ!からっ!うまっ!」

を繰り返しながら、タイ料理を堪能。


しかし、今のこのハライタ。

どうやら、刺激物を入れすぎたらしい。



そして、どうでもいいが、

肛門がほどばしるほどアツイ。


昨日食べたタイ料理が

肛門を通過したためである。



一緒にタイ料理食ったひとみは大丈夫かねぇ

あいつもお腹弱いからなぁ




まぁ、まずは黙ってこれを見れ。


コレ↓


shouyu


















見たか!

後ろの液晶テレビに写っている

すぽるとに出演中の風間さん(←サッカー解説者)の険しい表情を!


風間さんはジダンが退場したことについて語っていた


ジダンはなんでキレたのか。

イタリア代表のマテラッツィにかを言われて、キレたことは確かだ。



「おい、そこのザビエル。おめー、なに日本に鉄砲伝来させてんだよ。」

とか罵倒されたのだろうか


その結果が、あのパチキ(頭突きともいう)だったのだろうか。


想像は尽きない。



では、ごきげんよう。



・・・あっと。

このまま終わるとこだった。


写真にメインで写ってるもの。

おれの今日の夕飯。

これだった、今日言いたかったこと。


タマゴかけご飯専用の醤油があるのだ!


普通のタマゴかけご飯が

「むむむ、まさしくこれは至高の逸品!」

と海原雄山に評されても遜色ない食べ物になってしまうのだ。


山岡もびっくりである。


すげー。マジですげー。

吉祥寺の怪しいお店で売ってるの見つけて、買ってみたけど正解だった。


もし、どこかで見かけたら、買ってみなっちぇ。


これがバトンってやつかいな

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ふられたら、答えぬわけにはいかない!

これ芸人魂。


ひとみからバトンを受けたので、やってみるしかない。


Q1.結婚したいですか?
→っていうか、します。8月に。

Q2.何歳で結婚したいですか?
→っていうか、します。26才です。


Q3.今プロポーズされたらOKする人がいる?
→っていうか、しました。今年の2月に。

Q4.プロポーズはしたい?されたい?
→っていうか、しました。自分から。

Q5.どんなシチュエーションでしたい?されたい?
→っていうか、しました。オウチで。それは突然やってきました。

  ロマンチックなシチュエーションを用意するヒマなく。

  結婚もタイミング、プロポーズもタイミング。

Q6.何歳で子供が欲しい?
→28才。

  子供が小学生のウチは30代のパパがいいから。

  あと、子供が大学卒業したら、ちょうど50才。

  第2の青春を始めるのには区切りがよくてよろし。

Q7.自分の名前又は相手の名前を一文字つけたい?もしくはつけたい名前がある?
→一文字つけたいってのはないなぁ。

  「凛」という文字は使いたい。

  漢字も好きだし、響きも好き。

Q8.あなたが考える子供の名前を教えて下さい。
→凛太郎、凛次郎、凛三郎。せろ三兄弟。

Q9.どんな子供に育って欲しいですか?
→おれのことを、パパでもお父さんでもオヤジでもなく、

  「BOSS!(ボス)」と呼ぶような子。

  もしくは、名前の呼び捨てでもおk

Q10.自分の子供と何をしたいですか?
→お母さん(おれにとってはカミさん)に一緒にドッキリを仕掛ける

Q11.目をつぶって将来の家庭を妄想して下さい。
→きっとおれは超親バカ。そんなおれに妬くカミさん。

  そして、「BOSS!キャッチボール行こうぜ!」と子供。

Q12.もしも子供が軽犯罪を犯してしまったらどうする?
→軽犯罪の度合いにもよる。女の子へのスカートめくり程度だったら推奨。

Q13.もしも子供がチャラい人と付き合ってたら?
→自分もある意味チャラいので、おk。

Q14.もしも子供がピアスを開けたいと言ってきたら?
→いいんじゃない。自己責任で。

  ただし、自分で開けるな。という忠告はする。

Q15.もしも子供がタトゥーをいれたいと言ってきたら?
→いいんじゃない。自己責任で。

  ただし、銭湯入れなくなるぞ。という忠告はする。

Q16.もしも子供がイジメにあっていたら?
→それも経験。自分が子供の頃の話をして、学んでもらう。

Q17.もしも子供が18歳で結婚したいと言ってきたら?
→一切援助はしないぞ。という念押しして、それでもするというなら、止めません。

Q18.将来の子供に一言どうぞ。
→息子へ:遊びの天才であれ。

  娘へ:笑顔のかわいい子であれ。



右脳を刺激しろ

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最近どうもオツムが弱い

いろいろと思い出せない


ニコラスケイジという名前が思い出せなくて

「あの禿げてる、類人猿みたいな俳優」と表現する始末


スターウォーズのジェダイの一人。オビ・ワン・ケノービが思い出せなくて

「ほら、あれだよ。ジェダイの中でヒゲはえてるやつ」としか言えない始末


終いには、宅急便を自分の家に送ろうとしたのに

「・・・・(あれ?ウチの郵便番号の下4桁って0072だっけ?0027だっけ?)」

と確信が持てない始末


これはやヴぁい

住所まで忘れたら、家なき子じゃねーか


チマタでは、脳を鍛えることがはやっている

ニンテンドーDSの脳力トレーニングしかり

・・・あとはなんだ

(また思い出せない)

まぁ、いろいろあるわけだ、ハンズあたりに行くと



当然、おれも何かして、脳力を鍛えないといかんなーと思いつつも

みんなと同じ方法じゃイヤなわけで(←アマノジャク)


!!

そうだ、これで鍛えよう!


コレ↓

スターウォーズ1



















そう、レゴだ

注:手前に立ってるのはストームトルーパー

注2:ストームトルーパーとはスターウォーズのザコキャラです



渋谷の東急にあるレゴショップで購入した

帰って、ワールドカップ(イングランド×パラグアイ戦)を見ながら

童心に返り、ワクワクしながら制作開始



途中経過↓

スターウォーズ2


後ろのほうに足のようなものが出来上がっている

注:足のふもとに立ってるのはストームトルーパー

注2:ガンダムでいうところのザクと同じような位置づけ


ふむふむ、いい感じだ


完成型↓

スターウォーズ3


カックイィィィ━━━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━━━━!!!


上出来なんじゃないの、これ


レゴを作成する作業により

右脳が鍛えられたかどうかは、もうどうでもよい


これをトイレに飾り

次なるスターウォーズレゴを買って

トイレにスターウォーズの世界を構築できればもういいのだ


お、イングランド1-0で勝ったか