昨日のレッスンにて、私はすごく反省しました。
ブログにはいつも生徒さんの良いところ、指導していて嬉しかった
こと、などプラスの面を主に書いています。
…ですが、良いところばかりを知りたくない方もいるわけです。
いえ、下世話な意味で人のあら捜しをしたいわけではなくて。
良い話題は喜ばしいものであるから、良いのだけれど、
時には人の頑張りが眩しすぎると悲しくなってしまう時も
ありますよね。
でも、私の記事を「先生の自己開示力がすごいです。」と
おっしゃってくださる方もいます。
自分のこと、娘のこと、生徒さんとのレッスンのこと、
ネガティブなことも書いているからだと思います。
ただし、ネガティブな内容であっても、それをいかに自分の心
の糧に変化させるか、までを伝えなければ意味がないかなと。
その部分を一番言いたいのであって、ネガティブな出来事に
対して感情論で終わらないように気を付けて記事を書いている
つもりです。
ただ感情を出すだけなら簡単です。
悲しかった、辛かった、アタマにきた、とかね。
しかしそれだけでは発展性がない。
記事にするからには、発展性を見出す姿勢も含めて書く必要が
あるかなと私は思うんです。
マイナスな出来事を、どうやってプラスに変えていけるか。
そこを模索し、もがく部分も伝えたいと。
人生、9割が苦労かなと常々私は感じているのですが、
ピアノの練習も同じかな。
一週間家でジタバタもがいて必死に努力しているのが9割。
いわば水面下で、手探りで模索している状態ですね。
ピアノを弾く姿はとても優雅に見えるでしょう。
特にピアノを演奏しない方にとっては。
しかし、そこに至るまでの暗中模索の時間があるのです。
果たしてこの練習に意味があるのか、と虚しくなることもありますね。
ピアノに向かう時、結局はみんな孤独な時間を過ごしています。
これで自分はこの曲が本当に弾けるようになるのか、と常に不安を
抱えながら、みんな練習しているのでしょう。
私もそうでしたから。
子供の頃、同学年で同じ先生に習っている友達は、みんな
さらりと涼しい顔で課題をこなしているように見えて。
あまりにみんなが眩しくて、私はいつも劣等感に苛まれていました。
私の努力って、本当に努力って言えるのかといつも不安でした。
それでもピアノを続けられたのは、褒めてくれた先生がいたから。
親は滅多に私の演奏を褒めませんでした（苦笑）。
どちらかと言うと、いつも手厳しい一言を言われました。
でも、だからこそ発表会などで親に”あそこが良かった”などと
ボソッと褒められた時には、心底嬉しく感じたものです。
親って、そういうものかもですね。
子供の演奏を褒めるタイミングを、いつも考えている。
我が子に対しては一番厳しいのが母親ですね。
感情的になってしまうのも無理はないです。
子供は母親の厳しさと、その裏の愛情を、実は誰よりも良く
知っているかなとも…今この歳になって思うんです。
だから、ピアノを習わせているママたちには自信を持って欲しい。
だれもが、いつもいつも幸せオーラ全開で練習しているわけでは
ないですから。
人の進み具合や頑張りは、どうしたって気になる。
よそのお家の芝生は、やっぱり青く見えるのデス。
我が子の良さも欠点も、一番良くわかっている親だからこそ、
我が子への愛情が強いからこそ、日々悩んでいる。
それこそが、なにより尊い姿なのではないでしょうか。
うまくいかなくて当たり前。
人生とピアノはよく似ています。
大抵、一日練習したってものすんごく上達するものではない。
なんだか夢を壊していそうな発言かも知れませんが、事実です。
ただ、それを一日で終わらせずにコツコツと一週間二週間、一か月。
半年、一年…と続けていくところに、やっと光が見えてくる。
ああ、私って結構うまくなったのかも！と気が付く時が来る。
3年くらい経ったら、アラ♡弾けないとあきらめていた曲が弾けるよう
になっていたりね。
そういうものです。
今、お子さんと毎日ピアノに向き合ってくださっているお母様方。
真剣に考えて悩んでいるお姿、私は本当に素晴らしいと思います。
それと同時に、心から感謝申し上げたいのです。
お子さんとともに悩んでくださって、ありがとうございますと。
お子さんとともに泣いてくださって…。
どうしたらよいかわからなくなっても、大丈夫。私がいます。
お母様の次くらいに、お子さんを存じ上げているつもりの私が。
一緒にお子さんを見守って、道を見出して参りましょう。
必ず光りは見えてきます。
大丈夫、心配しないで。
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