大分、落ち着いてきた。北海道に帰ってきた当初は本当に沈んでいた。
初七日くらいが一番苦しいと聞いていたが本当だった。
無性に今のおかれている状況から逃げ出したくなって、教育隊の外出証盗んで
定期積み立て解約して東京か大阪にでも逃げようかと割と本気で考えてた。
帰ってきてから2,3日は沈んでた。力が体から湧いてこなくてくるしかった。
カウンセリングなるものをはじめて受けた。話すことはとっても重要なんだなって
再認識。今回の一連の流れで痛感した。
そんなこんなで帰ってきて2週間ぐらい以上たった。兄貴の死後に２回、兄貴が
出てくる夢を見た。１回目は兄貴の叫び（内容は忘れた。）だった。
目が覚めたら涙が出てた。２回目は一昨日くらいで兄貴が今まで通り
にすごしてる内容だったと思う。俺の深層心理はどー考えてんだろ。
とりあえず落ち着いてきた。思うところはまた書こう。
1:
東京仕事百貨
まあ東京以外もみまくりたい。
1：
・Samurai-Spirit.Jp
・Sengoku-Spirit.Jp
幕末志士＆戦国武将Tシャツ。
2：
那須自動車学校
ダーマの自動車学校。
めっさかかっこいい上級ジョブ、一級土建師
（≒ガテンマスター、土建屋ひとり）への最短ルート！
うちの会社（陸上自衛隊っていうんですけどね）にも
ガテンコンプリートが知り合いに何人かいるんですけど
うちの会社以外でこんなにコンパクトにまとまってるのは
多分ここだけ！
あとこういう話題が好きな坊や、お嬢ちゃん達
（年齢は問いません）はきっとうれしいサイトも見つけた
のでメモるね。
本来はウエブ上に公開すべきではないことかとも思う。
しかしながら、俺にとってはなんだか吐き出しときたい気分だし
ココは自分にとって「王様の耳はロバの耳」の穴的存在でもあるのだ。
興味の世界と同時にそういう面も持っている。
とまあめんどくさい話は置いといて
2月8日、兄貴が死んだ。飛び降り自殺だったそうな。鬱病を患っていた。
自分が１年以上振りに見た兄貴は、一言も喋らず、ヒンヤリカチンカチンで
少し腫れぼったくはなってたがきれいな穏やかな顔で白い包帯やら白い服で
纏われていた。三日間ほど、兄貴の嫁さん、
もう一人の兄貴、俺、で棺桶に入った兄貴と寝た。
一昨日、兄貴は焼かれて骨になった。もう原形は一切無い。
むわーとした蒸気？のなか兄貴の遺骨はでてきた。
パリンパリンだった。壷に入れるために、係りの人が骨を割る。
それを遺族が箸で摘んで入れる。今、兄貴は大分の実家で骨になって、
床の間にいる。俺は、博多のホテルで今、このメモを書いている、
そんなかんじだ。
今の俺の気持ち。
正直、いろんな段階つーか区切りがあったと思うんだが
遺体になった兄貴を見ても、骨になった兄貴を見ても
なんだか踏ん切りがつかない、整理がつかない、ふっと
兄貴と会える事がまたあるんじゃないかと期待するような
心がある。その一方、胸の辺りがぽっかりとした喪失感が
確かにある。兄貴は俺の中では大きな存在だった。
もう一人の兄貴と逝った兄貴は俺の文字通り「兄貴的存在」
の２大巨頭だった。両者、個性的で、また確実に違う世界感を
持っていた。その一方の巨頭が逝ってしまった。
すごい喪失感だ。ふとしたときにとてつもなく悲しい。
いろいろな思いが頭をめぐる、あーしとけばよかったかな？
というような悔いる思いが、次から次へと出てくる。
もう一人の兄貴も同じような事を言っていたな。ものすごく疲れた。
頭もココ何日か鈍いような気がする。俺、再び明後日からの陸教生活、
やってけるかな?
ここで兄貴の思いらしきものをメモ。
・止まない雨はないと思うことにした。
・窓の外
兄貴の嫁さんから知った。
今の俺にとってこんなに興味深いページは他にない。
またいつか兄貴についてのメモは書こうと思う。
1：（機械＋仕組み）
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2：（欲しい）
・orikaso
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