断食道場に宿泊経験のある友人が言うには
身体のデトックスには断食がいいらしい。
一度、身体の中の不要物をすべて出し切って
リセットすることで体質改善を図るようだ。
病気でも本当は発熱している時に身体から
熱を放出して汗をかかせるのが身体には一番
らしい。
無理に薬物で解熱させても、根本的な治療には
ならないのだとか。
昨夜は吐き気を伴う酷い偏頭痛で薬とサプリメントと
マヌカハニーと水分だけ取ってそのまま眠った。
睡眠をきちんと取ったのもあってなんとか回復した。
それから、とうとう弱音を吐いた。
そして夜中にメッセージを貰って涙が出た。
涙が出るっていうのは大事。
泣けないとココロの病気になってしまう。
涙はココロの浄化だから。
病は気から。
絶望は６月末から訪れた。
色んな角度から問題が浮上して、それでも
命を取られるわけじゃないって頑張ったつもり。
そして少しずつココロを蝕んでいたんだと思う。
自分の思うがままにならないことよりも、
自分のなけなしのプライドを砕かれて
自分らしく生きれなくなっていた。
それがわかっていてもどうすることもできずに
自分を必死で騙そうとして、だけどそんなことは
到底できるわけがない。
自分の心は騙せない。
周囲を騙せたとしても。
眠っている間も夢を観ていた。
もうすぐ失ってしまうかもしれない居場所に
居る自分の夢を…。
泣くことだけはやめてはいけない。
涙が出ないという人も居るけど
泣けるなら我慢はしないで居よう。
泣いたって解決はしない。
わかってるけど、泣きたい自分を
我慢したらそれこそダメになる。
外へ出かけても何か欲しいとか
食べものの匂いがしても食べたいとか
だんだん、そういう感覚がなくなってきてる。
外へ出たいと思うことがあっても
強制的に出ない限りは身体が動かなかったり。
別に死にたいとかそういうのはないけど、
何をするにも億劫になってる。
鬱っぽいなぁ。
ＰＭＳの最中は特に酷くなる。
けど拒食症ってわけでもない。
それか早めの更年期か？
原因が分かっていることだけど、
解決法が見つからないときだから、
とにかく手探りでも何でもやるしかない。
現状から抜け出す道を。
それには意識改革が必要だ。
心の持ちよう。
事実は変わらなくても、その事実を受け止める
受け止め方を変える。
まぁもともとの考え方を変える作業だから
一筋縄にはいかないけど。
だけど頑張って無理をしてはだめだと思う。
多分つぶれてしまう。
だから自分のできる範囲で少しずつ焦らずにやる。
時折、怠慢になってしまう自分を責めない。
十分頑張っていると自分を認めてやらなきゃ。
あとは時間の風化と言いたいけど、かれこれ
３ヶ月が経とうとしている。
焦っても仕方がないけど、長い闇のトンネルの
中で彷徨っている状態。
短距離が好きで長距離走は嫌いな自分には
今回の試練は堪える。
それでも試されているんでしょう。
人生で一番嫌な我慢大会。
書くことさえ放棄してしまったら多分重症。
何でもいいからとにかく書く。
書くことで気持ちの整理が出来るなら、
大事なワーク。
追い詰められても、自分を開放できる場所を
持てているだけ救われてる。
読者の方には、コメントにも困ることを綴っていることも
多いけど、ここでは嘘はつきたくない。
喜怒哀楽は大事な感情。
これだけは捨ててはいけない。
自分の心には素直に。
じゃなきゃ病んでしまう。
ワシも早く脱出できるように
マイペースにいくからさ。
時折デトックスしながら…。
身体のデトックスには断食がいいらしい。
一度、身体の中の不要物をすべて出し切って
リセットすることで体質改善を図るようだ。
病気でも本当は発熱している時に身体から
熱を放出して汗をかかせるのが身体には一番
らしい。
無理に薬物で解熱させても、根本的な治療には
ならないのだとか。
昨夜は吐き気を伴う酷い偏頭痛で薬とサプリメントと
マヌカハニーと水分だけ取ってそのまま眠った。
睡眠をきちんと取ったのもあってなんとか回復した。
それから、とうとう弱音を吐いた。
そして夜中にメッセージを貰って涙が出た。
涙が出るっていうのは大事。
泣けないとココロの病気になってしまう。
涙はココロの浄化だから。
病は気から。
絶望は６月末から訪れた。
色んな角度から問題が浮上して、それでも
命を取られるわけじゃないって頑張ったつもり。
そして少しずつココロを蝕んでいたんだと思う。
自分の思うがままにならないことよりも、
自分のなけなしのプライドを砕かれて
自分らしく生きれなくなっていた。
それがわかっていてもどうすることもできずに
自分を必死で騙そうとして、だけどそんなことは
到底できるわけがない。
自分の心は騙せない。
周囲を騙せたとしても。
眠っている間も夢を観ていた。
もうすぐ失ってしまうかもしれない居場所に
居る自分の夢を…。
泣くことだけはやめてはいけない。
涙が出ないという人も居るけど
泣けるなら我慢はしないで居よう。
泣いたって解決はしない。
わかってるけど、泣きたい自分を
我慢したらそれこそダメになる。
外へ出かけても何か欲しいとか
食べものの匂いがしても食べたいとか
だんだん、そういう感覚がなくなってきてる。
外へ出たいと思うことがあっても
強制的に出ない限りは身体が動かなかったり。
別に死にたいとかそういうのはないけど、
何をするにも億劫になってる。
鬱っぽいなぁ。
ＰＭＳの最中は特に酷くなる。
けど拒食症ってわけでもない。
それか早めの更年期か？
原因が分かっていることだけど、
解決法が見つからないときだから、
とにかく手探りでも何でもやるしかない。
現状から抜け出す道を。
それには意識改革が必要だ。
心の持ちよう。
事実は変わらなくても、その事実を受け止める
受け止め方を変える。
まぁもともとの考え方を変える作業だから
一筋縄にはいかないけど。
だけど頑張って無理をしてはだめだと思う。
多分つぶれてしまう。
だから自分のできる範囲で少しずつ焦らずにやる。
時折、怠慢になってしまう自分を責めない。
十分頑張っていると自分を認めてやらなきゃ。
あとは時間の風化と言いたいけど、かれこれ
３ヶ月が経とうとしている。
焦っても仕方がないけど、長い闇のトンネルの
中で彷徨っている状態。
短距離が好きで長距離走は嫌いな自分には
今回の試練は堪える。
それでも試されているんでしょう。
人生で一番嫌な我慢大会。
書くことさえ放棄してしまったら多分重症。
何でもいいからとにかく書く。
書くことで気持ちの整理が出来るなら、
大事なワーク。
追い詰められても、自分を開放できる場所を
持てているだけ救われてる。
読者の方には、コメントにも困ることを綴っていることも
多いけど、ここでは嘘はつきたくない。
喜怒哀楽は大事な感情。
これだけは捨ててはいけない。
自分の心には素直に。
じゃなきゃ病んでしまう。
ワシも早く脱出できるように
マイペースにいくからさ。
時折デトックスしながら…。