餃子の王将のランチピーク時はどれだけ雑か？の考察（パソコン読者用）

※２００８年・５月２０日の記事を再々編集

　「餃子の王将」という中華料理屋があります。関西では知らない人がいないほどの有名店で、全国展開していることからも、ご存知の方は多いでしょう。

　僕は、王将が大好きです。通算で５００回以上も利用しており、安くてうまいを地でいく、すばらしい中華料理屋でしょう。

　ですが、１つだけ、大きな欠点があります。そしてその欠点が時として、客をイライラさせてしまうのです。

　それは、「雑さ」です。

　味こそおいしいものの、王将の雑さと適当さといったら、尋常ではないのです。

　王将は、カウンター席に座ると、厨房が見えます。雑すぎて笑けてくるほどで、なにしろカウンター席から、作り置きのチャーハンが丸見えなのです。

　棺桶みたいなカゴに、チャーハンがぶち込まれています。厨房内の汚さも相まって、ゾウのエサにしか見えません。

　フロアの床も、「愛液まいたんか？」というぐらいヌルヌルで、杖をついた老人が来ようものなら、見ていてヒヤヒヤするのです。

　なかでも、１番忙しい時間帯であるランチタイムは、まぁ雑ですよ。

　ひと言で言うと「戦争」で、全従業員がすさまじい剣幕で料理戦争を繰り広げているのです。

　そこで今回は、「餃子の王将のランチピーク時はどれだけ雑か？」の考察です。

　以下、僕が過去に目撃した、ランチピーク時の「雑さ」についてご紹介します。

　全店舗に共通するわけではございませんが、僕は現在も７店舗使い分けています。それらを見た上での判断なので、信憑性は高いです。

①あまりの忙しさに、厨房の従業員がケンカを始める
　ピーク時における従業員の口の悪さは、半端ではありません。

　どの従業員も、溜まった伝票への切迫感から、機嫌が悪いです。厨房内でケンカが始まり、つい先日も、こんなやり取りがありました。

　「おい、餃子、あと何分で焼けんねん？」

　「……」

　「聞いてんのか！あと何分や？」

　「知るかいや、ボケ！機械に言えや、そんなこと！」

　「機械なんて関係あるか！お前の焼き方に問題があるんと違うんか！？」

　「お前のほうこそ人のことはええから、さっさとカラアゲ揚げろや！」

　「とっくにやっとるわ！文句あるんやったらフライヤーに言えや！」

　「お前も機械のせいにしとるやないか！」

　漫才やんけ、これ！このやり取り、完全にプロの漫才やんけ！

　客に丸聞こえなんですよ、これ。カラアゲを注文した客が目の前にいるのに、平気でこんなケンカを始めるのです。

　ほかにも、「米炊いたか？おい、米炊いたんか？」「すぐには無理ですよ、店長！」「アホ！ランチの米を食い放題にしてる店が、米切らしてどないすんねん！」「（客が）すいません、ご飯のおかわりをもらえますかね？」「ほらみろ！このままやとなくなるやろが！」「じゃあ店長が炊いてくださいよ！」「無理じゃ、ボケ！」「じゃあ昨日の残りの米を使いますよ？」「アホか！それはチャーハンに使え！」と、チャーハンを頼んだ僕の横で叫んだのです。

　ふざけんなよ、お前！お前それは、風俗の入口に客がいんのに「性病のあの女、病院に行ったんか？」「行ってません！」と会話するのと同じやぞ！

　手間のかかるオーダーが入ると、ますます機嫌が悪くなります。

　先日、お子様セットが３つ注文されたときのこと。「なんで昼間からお子様やねん！」「客が頼んでんからしゃあないやろ！」「なんでお子様を食うかな……」「（客が）お忙しいのでしたら、お子様セットはやめましょうか？」「……いやいや、とんでもないです！失礼しました！」と、客のほうが気を遣っていたのです。

　なめてんのか、お前！で、ちょっと考えたやろ今！？一瞬、やめてもらおうかなとか思ったやろ！？

　なかでも、パーティーセットを注文されたときの口の悪さだけは、常軌を逸してますよ。「なんで昼時にパーティーセットなんて持って帰んねん！」と叫び、しまいには、「だいたい、王将の飯なんかでパーティーすんなよ！」と、自分の店の料理を全否定したのです。

　何考えとんねん、お前！それはもう、完全に客への悪口やぞ！

　「シャレならんわ！」

　お前がシャレならんわ！本気でシャレならんこと言ってるぞ！

　丸聞こえのお持ち帰りの客は、すさまじい悲壮感を漂わせています。「ほんまに大丈夫かここ……」と、不安そうな顔で長時間待たされているので、はたから見れば、おかしくて仕方がないのです。

②イライラを食材と新人従業員にぶつける
　これは、必ず見かけます。イライラして、何かに当たらないと気が済まない従業員が現われるのです。

　機嫌の悪さは、まず、食材へのやつ当たりで出ます。

　王将は、大きなザルに野菜が入っています。手に取るのではなくひんだくり、また、その炒め方がすさまじいのです。「シャブ切れたんか？」というぐらい鬼の形相で鉄鍋をふり倒し、しかもテンぱりすぎてこぼしまくっているのです。

　こぼしすぎやねん！そのこぼした分だけで、奴隷の２日分はあるぞ！

　なかでも、チャーハンのこぼし方だけは、尋常じゃないですよ。「半分以上こぼしてないか？」というぐらい周囲に撒き散らし、手づかみで味見したかと思えば、「熱っ！」と叫んで床に吐き出すのです。

　吐くなよ、おい！食う気なくすやんけ、こっちは！

　「からいやんけ、これ！」

　お前のせいやろ、それは！からいのは１００％、お前のせいやろ！

　その昔、餃子１６人前と、から揚げ８人前が注文されたときのこと。聞かされた従業員が「餃子、１６！？ふざけんなよ！」と声を荒げ、キャベツを床に叩きつけたのです。

　ケガ人出るわ、もう！何かわからんけど、そんなことやられたらケガ人出そうやわ！

　「そんなに食うんやったら、もうパーティーセット頼めや！」

　それはそれで怒るやろ、お前！パーティーセットなんて頼まれたら、キャベツどころかチャーハンカゴごと叩きつけるやろ！

　そのイライラは次第に、仕事のできない新人従業員に向けられます。「悪口のプロ」みたいな奴がおり、新人に、えげつない暴言を吐くのです。つい先日も、「おい、そこのブタ！オイスターソースを追加しとけ！」「オイスターソースってどこにあるんですか？」「なんで知らんねんボケ！しばき倒し回すぞ！」って言ったんですよ。

　しばき倒し回すぞですよ！？しばいて倒すだけでは飽き足らず、まだ回すんですよ！？

　ほかにも、「おい、ブタ！お前、キャベツ切ったんか？」「すいません、まだです！」「死ね！焼死しろ！」と、死に方まで指定したかと思えば、ブタがオーダーを間違って作ったときなど、首の裏にハイキックを入れたのです。

　死人出るわ、もう！ケガ人どころの話じゃないわ、死人出るわマジでもう！

　ですが、蹴られたブタも慣れっこなのか、文句を言いません。「はい、いつものハイキックがきた！」とばかりに意に介さず、当たり前のように作業を続けるのですが、蹴ったほうもテンぱりすぎて、自分を見失っています。重ねてある、お持ち帰り用のトレーをブタが倒した際、めちゃくちゃかわいい声で「もうっ！」と叫んだのです。

　何キャラやねん、お前！キャラをはっきりせいや！お前それは、ヤ○ザがサンリオグッズ集めるようなもんやぞ！

　この王将は、僕の家からは遠いです。ですが、僕はこの２人のかけ合いを見るためだけに、わざわざ通っているほどなのです。

③厨房がピンチになると、ホールから助っ人が乱入して、中途半端な料理を作る
　王将は料理の出が悪いと、ホールスタッフを乱入させます。ですがたまに、女子高生がやってくるのです。

　もちろん、ちゃんと作れるなら、いいですよ。とはいえ、適当もいいところ。以前に一度、作り置きのチャーハンを作っているのを見たことがあるのですが、量が多すぎて鉄鍋が持てず、まったく振れていません。味付けも適当で、おたまで丸く皿に載せられず、手で丸めやがったのです。

　新妻か、お前！手料理バージンの新妻か、お前は！

　王将は、料理名を専門用語で呼びます。皿うどんのことを「バリ」と呼んでいるのですが、この子は厨房から直接渡す際、僕に「バリお待たせしました！」と言って渡してきたのです。

　いやいや、バリとか言われても！もしかしてそれ、「私はバリバリアホです！」とかそういうこと！？

　「テンハンは、もうちょっと待ってくださいね！」

　テンハンて、おい！噛んだチャオズか、お前！

　それでも１００歩譲って、女子高生は、まだ許せます。なにしろなかには、どう考えても戦力にならない、とんでもない奴が乱入してくることがあるのです。

　その昔、とある王将で、洗い場専門のオッサンが調理場に回されました。

　このオッサンは、異常にトイレが近いです。「トイレ、行かしてください！」「すいません、またトイレに！」と、ピーク中なのに１０分おきにトイレに行きやがるのです。

　膀胱どうなってんねん、お前！論文書けるわ、お前の体で！

　ひと段落してから行けばいいのに、餃子が焼けそうなタイミングで「すいません、もう一度トイレに！」と叫びます。しまいには店長に、「～さん、もういいから洗い場に戻ってください！」と怒られ、「わかりました！ただ、その前にもう一度トイレに！」と言ってまたトイレに行ったんですよ！

　もう働くな、お前！金輪際、飲食で働くな！

　「もう一度トイレに～～～！」

　トイレに住め、お前はもう！ドアに「使用　中」みたいな名前っぽい表札掲げとけ！

　なのに王将は、忙しくても休憩に行く奴がいます。散々客を待たせているのに、「休憩いただきまーす！」と、マカナイ持参で厨房を出て行く奴がいるのです。

　何考えとんねん、お前！しばき倒し回したろか！

　「ゆっくり休んでこいよ！」

　やかましいわ！しばき倒し回し蹴り殺したろか！

　「あっ、今日のマカナイ、ヤキソバか」

　ごめん、俺、ヤキソバ待ってんねんけど！？客より先に従業員がマカナイで持って行ってもうてんけど！？

　もうね、怒りを通り越して、笑けてきますよ。

④ただでさえ従業員のキャラが濃いのに、忙しさに比例して、どんどん濃くなっていく
　王将の従業員は、濃い奴が多いです。男臭い猛者ばかりで、忙しくなるにつれて、どんどんキャラが濃くなっていくのです。

　僕が通うスポーツジムの近くの王将に、１０センチ以上のアゴヒゲをたくわえたオッサンがいます。この人は忙しくなると、周りが見えません。ピーク中は毎回、アゴヒゲに何らかの食材が付着しており、ネギやキャベツは当たり前、一度、ピンクのカマボコが付いていたのです。

　釣りに行け、お前！海にアゴ浸けとったら、まぁまぁの魚が捕れるわ！

　「そこのマヨネーズを取ってくれ！」

　お前がまず取れ！それ取ったら取ったるわ！

　僕とは話をする仲なのですが、とにかく強烈です。客が注文した生中をひと口飲んでから渡したり、忙しくてテンぱると、コップに入れてある日本酒を景気づけで飲むのです。

　商売なめてんのか、お前！お前は松下幸之助の本を８０００回読め！

　ひと口飲んだ生中を渡す際、口ヒゲには泡が付着しています。「お前、飲んだやろ？」と、いつ客に突っ込まれないかと、近くの僕は生きてる心地がしないのです。

　ヒヤヒヤさせんなよ、お前！デブの馬跳び見てるみたいやわ！

　先日、顔にガーゼを付けていました。僕が「どうしたんですか？」と訊くと、「足にギプスをしたまま働いたんやけど、バランスを崩して顔にヤキソバをこぼしちゃったよ、へへへへへ！」と軽く言ったんですよ。

　お前、顔にヤキソバこぼすか、普通！？医者に説明しようないわ、そんなもん！

　ほかにも、僕が大学生のときのことです。

　大学の近くの王将にいじめられている従業員がいて、こいつに至っては、心の声が口に出てしまっていました。「餃子を焦がしたら、また店長に怒られるわ」「鈴木さんが休憩終わったら、今度は僕が休憩に行く番やわ」と、完全に心の声が出ています。その声は忙しくなるにつれてエスカレートし、「本当はやめたいけど、お金がほしいからやめられへんわ！」と、客の目の前でガンガンにしゃべっているのです。

　よう面接通ったな、お前！お前だけじゃなくて店長もおもろいわ！

　「店長に髪を切れと怒られたけど、僕はそんなに長くないわ！」

　やかましいわ！ていうか、普段はどうしてんのお前？寝ながらも、「僕は今、怖い夢を見てるわ。でも夢やから大丈夫やわ」とか言ってんのか！？

　キャラが濃いのは、従業員だけではありません。王将のカウンターには、腹をすかせた猛者が集まります。定食を２つ食べる奴など当たり前、こないだ見た客なんて、「とりあえず、餃子４つ！」って言ったんですよ。

　とりあえずと違うわ、お前！フィニッシュにせいや、それで！

　隣の客が残していった料理を食べる奴までおり、とにかく普通ではありません。とりわけ注文が遅いと、「早く持ってこいや！」「俺のほうが先に頼んだのに、なんでこいつのほうが先やねん！」と怒鳴り始めるので、隣に座ると気が気でないのです。

　そして、最後。これだけは本当に、「どういうつもりなん？」と説教したいです。

⑤中国人従業員のテンぱり方が尋常ではない
　テンぱるのは、厨房だけではありません。それはホールも同じで、最近は、片言の日本語を話す中国人が多く、中国人のテンぱり方がまた、尋常ではないのです。

　僕の近所の王将に、中国人の若い女の子がいます。この子は店内の電話が鳴ると、「ギョウザノオウショウーーー！！！」と叫んで電話に出るのです。

　どこの王将やねん、お前！相手びっくりするやろ！間違ってかけてたらまったく意味わからんやろ！

　「オマチシテマーーース！！！」

　行く気なくすわ！お前がおるんやったらバーミヤンのほう行くわ！

　王将では厨房にオーダーを通す際、料理名（専門用語）をマイクで叫ぶのですが、この子はめちゃくちゃな言葉を叫びます。たとえば、餃子２人前とチャーハン１人前で、「リャンガーコーテル、ソーハンイー！」と言うところを、「リャン、リャリャリャリャン、リャンリャンタンタンガー、ココーデルー、ソソソソ、ソーリャンソーリャン……」と叫ぶのです。

　何言ってんねん、お前！で、タンタンガーって何！？いくら探してもそれっぽい言葉が見つからへんねんけど！？

　「タンタンガー、イー！」

　そんなもんないねん、この店に！それは完全にお前の造語やねん！

　しかもたまに、「タイガイニセー！」と聞こえてきます。「リャンリャンコーテル、ソソーハンイー、チャイタイタイ、タイガイニセー！」的なことを言ってくるので、こんなもん、「お前が大概にせえよ！」という話なんですね。

　とはいえ、「ジャンボヤナギ（ラーメン大盛り）」のときだけは、やたらと発音がいいです。気に入っているのか、「待ってました！」とばかりに、「ジャンボヤナギ！」「はい、ジャンボヤナギ！」と満面の笑みで言ってくるので、そのギャップがおかしくて仕方がないんですね。

　ほかの従業員は、この子のテンぱり具合にあきれています。そのうちの１人が「お前、もうええから、レタス買ってこい！」と怒鳴りつけたところ、「イツ？」って言ったんですよ。

　今や！こんな忙しいのに未来のこと頼むか、ボケ！

　「イツ、イッタライイノ？」

　今逝け！行くんじゃなくて、逝け！迷惑やから今すぐに死んでくれ！

　それでも、これらは一生懸命にやっています。まだ許せるものの、こちらが話しかけると、「アンッ？」と返してきます。「すいません、タルタルソースってあります？」「アンッ？」「いやあの、タルタルソースです」「タルタル？」「タルタルです」「…………アンッ？」「もういいですわ！」と、あきらめざるをえないのです。

　国に帰れ、もう！国に帰って、もう一度共産主義に身を委ねろ！お前に資本主義は無理やわ！

　最低限のマナーも知らない外国人など、雇ってはダメです。僕は笑って許しているものの、ニラみつけている客もいます。関係のない客からしたらヒヤヒヤで、食事どころではないのです。

　以上が、今回の考察です。

　このように王将は、すべてが雑なのです。

　なかでも、「関西」「休日の１２時３０分～１３時」「駐車場のある大型店舗」の３つの条件を満たせば、かなりの確率で、上記のような「雑さ」に遭遇します。

　とはいえ、僕は王将が大好きです。

　その雑さを差し引いても、値段と味は文句のつけようがありません。僕は本当に、世界ナンバーワンの中華料理屋だと思っていますから。

　ちなみに、先ほどの中国人。

　この子は、店から１０メートルもないところに住んでいます。なのにその１０メートルを、原付きに乗ってやってくるのです。

　歩けよ、お前！停車する時間考えたら、歩いたほうが早いやろ！

　お前、タイガイニセー！！！