こんばんは。
本日２回目更新です。
題名通り、今日は恐ろしい大過食でした。
生まれて１番食べたねｗ
拒食症からの回復期の凄かった時よりも食べました。
１日の摂取カロリー4200kcal。
はぁ。
さすがにつらい。
しかも、そのカロリーの内訳がひどい。
野菜が本当にない。
いつもは、サラダだったりヨーグルトだったり、大好きなので、それも食べているのですが、今日は「めんどくさかった」何もかもが。
サラダの準備をするのがめんどくさい、料理をするのもめんどくさい。
つまり、すぐ食べれるものばかり食べたということです。
ご飯、パン、スイーツ。
適当に揚げるだけの揚げ物。
これはひどい。
しかも、全然味わってもないし、美味しくもない。
なんで食べたのかもわからない。
食べても食べても満たされず、むなしさばかりが膨れ上がった過食でした。
もう、本気で死のうかと思いました(笑)
消え去りたい、解放されたいという。
だけど、今は立ち直りました。
「何度失敗しても負けない！」強く意気込みました。
今は病気にぼろ負けして過食ばかりしていますが、これが一生続くわけでもないし、一生摂食障害を続ける気は一切ない。
早起き苦手だけど、アルバイト頑張ってるし、ジムも行って引きこもってもないし、高校に入学もした。
前の高校にいた時、「もうこんなにつらいのならば中卒でいい！！」とか思ってました。
今まで頑張って蓄えてきた学力とかももったいないなっていう気持ちはありましたが、耐えられなかったから、諦めるしかないって投げやりでした。
「いいや、良いところに就職できなくて、お金があまり稼げれなくても、早死にすれば問題ないし。」って本気で思っていました。
だけど。今。
何か月も学校を休んで家で休養しました。
今までではありえない量の食事をとり、引きこもっていたときもありました。
それで結局8kg増えました。
そりゃもちろん辛かったよ。
今まで体型、体重の数値の変化でしか生活に楽しみのなかった私が、どんどんどんどん自分の望んでいないものになっていくんですから。
何度も泣いた。何度も死のうと思った。
だけど、何度も立ち直り、何度も自分を励まし、今に至ります。
今思うことは、あの時死ななくてよかった。高校もいけるようになって〈まだ行ってないですけど(笑)〉よかった。頑張って立ち向かってよかった。ってことです。
今もしも太っていても、これから一生その体型なわけでもない。
もしかしたらダイエットが成功して、適度な健康的な体型になることも可能だし、今は若いけれど、年を取っていけば代謝も悪くなって、今と同じ体重体型が維持できるわけでもないです。
だから、「今、太っている」ただそれだけに意識をもっていって、自分で命を断とうと思うのはバカげてるなって。
悟りましたね。
何度失敗しても、負けない。
これからの長い人生の一部分、今が私の黒歴史！(笑)
きっと、年を取ってから、「あの時はしんどかったけど、自分は頑張って偉かったなあ」って褒めてあげられる日がくるまで、負けません。
って、めっちゃいい感じのこと書きましたが、4200kcalってｗ
異常ですよねｗ非嘔吐なのにｗ恐るべし。
