• 16 Jun
    • 改めて思ったこと

      こんばんは、皆さんお久しぶりです~^^   元気にしていますか?私は元気にやっておりました。   ちょっと、改めて思ったことを吐き出したいと思います。 誰にも現実で言えないのでねw 言っても相手にされません〈母〉 自分が、ただ自伝のように吐き出したいだけなので、皆さんお気になさらず(笑)   当分前からですが、とても、心が元気になりました。 進学校の全日制高校に通っていたころ。 入学式の日に、席が前の子に話しかけて、すぐに仲良くなりました。 それで、友達も普通にできていきました。 勉強は、難しいし、宿題も多くて家で必死にやってたなー。 テスト期間になると、睡眠時間は激減。 テストが始まると、遅寝早起きの4時間睡眠くらいでしたね。 クラス1番の教科が何教科もあった。 親の期待に応えなきゃって、前のテストより下がったらどうしようって怯えて。 脅迫的にテスト勉強してた。 もちろん、睡眠時間がこんなのだと、頭痛いし、朝は吐き気。 だけどテストだから。あと少しで終わるから・・・って必死で。 苦手な英語以外は、90点なんて当たり前。というか、90点って低いって思うようになってた。 96点以上ないと「まぁいいか」の範囲にならない。 英語は苦手だったけど、70~80点代とかだったかな。 周りに比べたら、どう考えても高い。〈平均点英語はかなり低い〉 だけど、親はいう。「英語がもう少し得意だったら完璧なんだけどねー」 人間って、完璧じゃないといけんのんかな? テストの点がすべてなのかな? それが人間の判断基準であり、価値の有無なのかな?   中学の時に、部活内でのいじめ。 不良をとりまく部活も一緒だった女にも悪口言われたり。 そんなことがあって、人と深い仲を作ることが出来なくなっちゃった私。 高校でも、ラインとかって当たり前のことなのに、「やってないんよ~」とか言ってごまかしたりして交換せず。 学校では、とても笑顔で明るくふるまっていたけど、本当に学校だけの繋がりにしてた。 その場は楽しいけど、学校が終わった瞬間に、「はぁ、はやく家かえろ」って。 家かえって襲ってくる虚無。全然楽しくないなぁ毎日。 だけど、明日も明後日も学校だな。 だけど表では明るくふるまう。つかれた。 文化祭とか、体育祭も、表では笑顔、だけど「はやく帰りたい。何が楽しいんだ」って思ってた。   そんな中で、唯一学校へいく理由を生み出したのが、体重を落とすこと。 拒食症からの回復期と、高校受験のストレスで、どんどん体重が増え、異常な食欲も落ち着いてきていたころ。 体重は測らないようにしていたが、毎日測るようになった。 家にいると食べ過ぎる。それならば学校にいくしかない。 学校にいくと、弁当は食べない。〈親は作ってくれない。自分でつめていくので、野菜のみ〉 食べても、キャベツの千切り1個wとかだけ。 朝も食べず、昼も食べず、帰宅しての1回のみ。 たぶん、ストレスにおかされてたから、交感神経が優先すぎたんだと思う。 食欲もなんもないw とれるカロリーも減る。もちろん体重は減っていく。 朝も下校後も、寝る前も体重をはかった。 どんどん体重が落ちて、だめだなーって思った。これ以上痩せたらまた同じ〈拒食症になる〉だと。 その瞬間だよね。 「もう学校行きたくない」 痩せなくてもいいんなら、行かなくてもいいんじゃないか? あんな地獄に行くなんて。行ったらどんどんまた痩せてしまうだけじゃないか。 一瞬それが浮かんでから、朝の体調不良が続いた。 起きてから、体が鉛のように重たい。学校行きたくない。 家の布団でくるまっていて、学校の授業の始まる時間になると、身体が動くようになるの、急に元気に。 もう、無意識のうちに、それくらい拒否反応が出てたんだろうなぁ。   何度も泣いて、学校をやめると親に言った。 父も母もどちらも私の話を聞こうとしなかった。 頑張れがんばれってただそれだけ。 私は、今まで頑張っていましたよ。頑張っていないとでも思っていたのか。 親がいった忘れられないこと。 「中学の先生もよくしてくれたのにどうするん。推薦までしてくれたのに、その恩はどうするん」 「推薦で〈私〉が合格してなかったら、他の人が合格できたかもしれんのに、合格したんだから頑張らんと」 この2つだけは今でも思い出す。そして、本当に殺意が芽生えるくらい憎い。 自分のこと考えちゃいけないの? 人の事を考えて、生きてきたと思う。 だけど、自分がこんなにも壊れそうな時にまで、自分を犠牲にしてまで、人のことを優先しないといけないのか。 何度も死のうと思ったね。 こんな家に生まれた時点で私の不幸は決まっていたって。   そんなこんなで今は通信制高校に行きながら、バイトをしている生活になりました。 生まれて初めてじゃないかな? 自分の意志を貫き通したの。 いつもなにもかも親に決められていたからね。 うん、改めて思う。 頑張ったね、あの時の私。 本当に学校やめてよかったって思ってる。 あの時は、後悔しちゃうのかな、とか思ってた。 だけど、一切後悔はない。断言できる。 今、ずっと幸せ、生きやすい。特に予定が何もない日でも、とても幸せに感じる。毎日。 勉強は、レポートとか、数少ない授業でしかしていません(笑) こんなに勉強しなかったの、人生で初めてよ(笑) 小学校のときから勉強は押し付けられていたので。 なんか、いいね(笑) 同級生が勉強しないで遊んでるの、私もできるなんて(笑) こんな私も、いいんじゃないかなって、認めてあげたくなった。 あんだけやってきたから、今ちょっと休憩かな。 だけど、将来の不安はほんの少しある(笑)だけどね、本当にほんの少し! 全日の時より、勉強量の低下で学力は終わったと思う。 いい大学にいっていい就職先につくのは、かなり厳しくなった。 だけど、なんだかんだいって、人間って、生きていけるよ。 いい大学じゃなくても、給料の高い仕事をしていなくても。 今、幸せに過ごせてる。 だから、どうにかなるんじゃないかな!って思ってるの(笑) 本当にポジティブ思考になっちゃった(笑)   バイトも、なんだかんだ頑張ってまーす(笑) 同じ職場の女性の方と、ご年配の方、嫌味を言ってくると以前ブログで愚痴をはいていた主任の方とも楽しくやってる。おしゃべりしたり、世間話したり(笑) あ、だけど、30代くらいの男がいるんだけど、その人は無理(笑) 不愛想だし、自分は正しいとか思ってそうな、プライドの高そうな人で。 バイト中は、上手く愛想ふるまって頑張ってるけど、陰では悪口いってます(笑)   あ、以前書きました、ジムのストーカー男。 完全無視を決め込んだところ、話しかけてこなくなりました!!! 視線は感じます。 この前は、筋トレしていたら、アイツがストレッチしながらなんかニヤニヤしてて・・・。こっち見てて・・・。吐き気催すわ。 だけど、無視をしてから、私と同じ時間帯にジムに来る回数が激減♡ ダメージ与えてますね(笑)ざまあw   相変わらずジムでトレーニングに励んでおります(笑) イケメンに癒されながら(笑) やっと、小学校のころや、中学1年生のときような〈いじめられる前〉私に戻ってきました。 誰とでも仲良く、心の底から笑って、笑顔で楽しく話すような自分。 スタッフさんや、インストラクターさん、ジムで知り合った方、たくさんの人との会話。 本当に楽しくて仕方がない。 私がジムで1番かっこいい、好きだと思っている(笑)インストラクターさんはね、本当に好き(笑) スタジオで踊ってるときとか、ハードで疲れちゃうときもある。 だけどね、あの人が見えた瞬間にパワーみなぎるよねwww もうだめw恋してるこれwww 直でガンミとかは絶対しないんですけど、スタジオ全面に鏡があるから見ちゃうよねww 自然に視界に入ってくるもんw てか、逆に、話しかけられないwww ドキドキ止まらんもーんw恥ずかしいからww ときたま勇気出して話したときとか、話しかけて下さったときとかは、もう、その日の夜は頭でリピートされまくって寝れやしない(笑) トレーニングを頑張っている方も、かっこいいなーって本当に思う! すごい負荷で必死に頑張ってる姿、一生懸命有酸素運動してる姿。 もう、女性男性、みんなかっこいいし、素敵☆   筋トレとか、筋肉痛になるときもあるけど、なんか好き(笑) トレーニングしながら、「あーこれ筋肉痛なるわ」って分かるときの感覚最高(笑) 痛いし、プルプルしてても、癖になる! だけど、実際翌日筋肉痛になると、バイトに差し支えるんよwww 割と重たい鉄板をもったりするので、上半身筋肉痛だと泣きそうw   体重は測ってないのだけれど、引き締まってきてるとは思うし、というか、毎日楽しくて充実してるから、この体型でも今は満足かな? まぁ、もう少しは痩せたいけどね~💦     とまぁ、近況報告と、独り言のような内容でしたw 本当に、学校をやめてよかった。あの時、味方いなくてつらかったけど、本当に頑張った。 意志貫いてよかった。後悔なんてしてないよ!あの時の自分へ伝えてあげたいな。   もっともっと、自分磨きに励んで、女子力あげて、自信をつけて。 小学校の時の自分のように、キラキラした人になりたいと思います!! ポジティブに(^^♪ 私なら大丈夫。       にほんブログ村

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  • 29 May
    • 皆さんのお優しさに本当に感動しています。

      こんばんは!   題名の通りです。   前回の記事を、とても苦しい心情で、必死に書きました。   そうしたら、皆さんがすぐに励ましのお言葉、応援のお言葉、アドバイス等、たくさんのお優しいお言葉をかけていただきました。   本当にうれしくてうれしくて・・・。本当に泣きそうです(笑)   パワーを頂いたので、今日は、勇気をもって、絶対に距離をとる!と決意してジムへ行ってきました。   今日の報告です。   ジムへ行ったら、やっぱりいましたあの男。   こみあげてくる吐き気、寒気を抑えながら、いつも通りにイヤホンをして曲を聴く。   そして、真剣な顔で筋トレ。   私は、自分でいうのもなんですが、笑顔は、明るく、元気に見えると思いますが、その代わりに、真顔になると一気に怖くなるというか(笑)話しかけてくんなオーラを発せます(笑)   かなり視線を感じる。 だけど、話しかけられませんでした。   それで、スタジオレッスンの時間になりました。 あの人は、夜勤なので、スタジオを出る時間はなかったみたいで、入ってきませんでした。   その時点で、私は幸福の安心感、スタジオ内での居場所を確保できた気がしました。   すると、あの人は、スタジオすぐ真横の有酸素運動をしだしました。本当にすぐ真横です。   スタジオには、鏡が張ってあるので、スタジオの外もよく見えます。 ・・・めっちゃこっち見てる・・・。 吐き気止まらん・・・。 だけど、「このスタジオの中にはいない。」 そう言い聞かせて、楽しく運動しました。 スタジオレッスンの休憩中、後ろの棚に水分補給、汗拭きにいくのですが、私の水筒を置いている場所、あの人の目の前。 つまり、確実に目に入る場所。 休憩で行った瞬間、休憩の最初から最後までずっとガンミされました。 だけど、絶対に目を合わせなかった。 今日は、仲良くなかった方がくる日だったので、その人を目で探すだけ。あの人の存在は皆無の状態にした。 それで、レッスンの終わる前に、あの人が帰る時間になった。 それも安心した・・・。 本当に夜勤でよかった。夜勤じゃなかったら、待ち構えているのだもの。 スタジオを出たら、あの人が寄ってくるという恐怖を感じないで済みました。 だけど、帰る時ギリギリまでこっち見てました。 こっち見ながら階段降りていきました。こっわ。   それで、あの人の姿が見えなくなった瞬間、私は、肩の荷がおりたといいますか、ほっと笑顔をもらしました。 これで幸せな時間になる、そう感じました。   だけど、思います。 あの人は、まだ自分が嫌われているとは思っていない。 「あれ?〇〇ちゃん、今日機嫌悪いのかな?何かあったのかな?話しかけないほうがいいのかな?」くらいだと思う。 だって、異常に私の目線に入りたがるし、ガンミを続けるんだもの。あぁ、吐き気だ。   あの人がいないジムは、本当に幸せだった。 あの人が隣にこない有酸素運動。話しかけてこない筋トレ。なにこの幸せwwww 本当に幸せすぎました。普通のことなのに。   それで、仲良くなった方に相談しました。女性の方で、40代くらいの方。 その人とは、月曜日しか会えないのだけど、毎週楽しみで仕方がない。 お互いに、旅行にいった時のお土産を渡しあったり、一緒のスタジオに入ったりと、とっても仲良くしてくださっている、お優しい方です。 今日は話しかけてこなかったから、相談しない方がいいかな?と思ったけど、1人で抱えきれないくらい恐怖を感じているので、相談しました。本当に良かったと思っています。   その方は、とても親身に聞いてくださいました。シャワーを浴びて帰るのに、「いいよいいよ」っていって、シャワーを浴びないで。 その方曰く、「見ていたらとても仲が良く見える。ジムで会ったのではなく、近所の人とか、元から知り合いなのかなと思っていた」と言われました。 ・・・・・。嫌すぎる・・・。そんな風にジムの方にも思われていると思うと、本当に吐き気。 だけど、されたこととか全てを話したら、「怖いね。絶対に話しちゃだめ。距離をとって、自分が嫌われているということを分からせないと、そうしないと絶対にくる」「スタッフの方に相談したらいい」「家をつきとめてストーカーとかもありえる」 皆さんのコメントと同じです(笑) 第三者が聞いても、やっぱり、危険だと思うし、こうすべきと思うのは同じなんだなーと思いました。   すごく心配して下さって、水曜と木曜に絶対にあの人がくる、怖いです~、来てくれないんですか?(笑) って冗談で言ったら、「これんかもしれんけど、考えておくね!」とまで言って下さって・・・。無理してこないでください!って言ったけど、本当に優しいなあ。   その方がこなくて、1人だったとしても、その方が言って下さったように、距離をとる。絶対に話さない。スタジオで隣にきたら移動する など、全てして、頑なな意思表示をしようと思います。   でも正直、怖い面もあるけどね・・・。 水曜日・・・。 3時間近くあの人と一緒に行動しないといけなくなる確率がある・・・。 先週の話。 有酸素運動1時間して、スタジオレッスン2本入る。 その間、すべて、ずーっと隣にきました。うっわ、きんも。 今週もそうなるのか・・・? 本当に、絶対に距離感保ちます。 それでも来たら、本当にスタッフさんとかに相談しようかな。耐えられないw   もうね、やばいんよ。 ジム楽しみ、なのにあの人が・・・ っていうのをずっと考えてしまう。 そのせいか、今日、昼寝した時に、あの人が夢に出てきました・・・。 私がジムに行っていて、あの人が隣にきて。。一緒にスタジオやって・・・ あぁ、怖すぎる。起きた時、本当にげんなりしました・・・・( ;∀;)このままじゃ病みそう。   仲良くなった方に、「隣に来ないでください」ってハッキリいうのって大丈夫だと思いますか?と聞いたら、それで逆上したら、本当に家にくるかもしれん、ということで、やっぱり、スタッフさんを介してのほうがベストということに気づきました。 それは、コメントして下さった皆さんも書いてくださっていたこと。 まだ子供で、こういうようなことも初めてで、無知な私に、教えて下さって本当にありがとうございます。   とりあえず、明日はあの人はこない。 そして、今日は話さないで済んだ。 1人でも、あの人のことを相談できる方が出来た。 これらのことで、今日はぐっすり眠れそうです・・・!   皆さんには、本当に感謝してもしきれないくらい、エネルギーを頂いています。とても、心強いです。本当に優しいなあ・・・。 ブログ、そして、摂食障害という仲で知り合った方が多いですが、本当にこのご縁に感謝しています。皆さんと仲良くなれて本当によかったです!! また、相談させてくださいね(笑) あー!今日はぐっすり寝てやります!!!話さないですんで、本当に幸せ!! にほんブログ村

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  • 28 May
    • 相談させてください><;

      こんばんは^-^お久しぶりです。   私は、なんとか元気にやっております(笑)   映画「ちょっと今から仕事やめてくる」を見てきました~^^   ネタバレはいけないので、しませんが、よくよく考えさせられる、感動するとても良い映画でした。   やはり、この映画が製作された背景に、ブラック企業など、仕事の悩みにより自殺する人が多い現在、伝えたいことが詰まっているなと感じます。   仕事がつらい、追い詰められている、逃げたい。   それで、すぐに自殺という選択肢になるのは、早すぎます。   仕事を辞めることと死ぬこと、まったく天秤にかけられるものではありません。   たとえその仕事を辞めたとしても、また再就職すればいい。   簡単に仕事が見つからなくても、アルバイトなりをして食いつなげればいい。   死んでしまったら、何もないよ。   これから待っていたであろう、楽しみ、時には泣いて、だけどまた元気になって。そんな日常とはもう会えない。   いわゆるブラック企業に勤めている方は、この世に存在するでしょう。私たちが知らないだけで、もしかしたらたくさんいるかもしれない。   そのような方は、私のブログなんか読む時間も暇もないし、見つけることさえ出来ないと思う。 だけど、私はここに書きます。   仕事を辞めること=逃げ 人生の終わり なんかじゃないよ。 人には合う合わないがあって、それはやってみないと分からないこともたくさんあります。 その仕事があなたに合わなかったならば、それは逆に言えば、あなたに合う仕事も絶対あるってこと。 毎日の残業や、上司からの厳しい嫌味を抱えて、心も体もクタクタだと思う。 逃げたいって思うこともあると思う。 逃げていいんじゃないかな? その逃げっていうのは、命を断つという意味の逃げではないよ。 仕事を辞めるということですよ。 そして、ぐっすり何日か眠ってください。 美味しいご飯を食べて、ゆっくりお風呂に入って。 元気のパワーを蓄えてから、新たな一歩を踏みだしてみよう! もしかしたら、そこは天国かもしれない。   上にも書きましたが、ブラック企業に苦しんでいる方は、私のブロクなんか見ていないと思います。だけど、私のブログを読んでくださっているごく少数の方がいるのも事実です。その方々の心の奥に、そっと今日のブログの内容を置いてくださっていたらとても嬉しいです。知り合いが仕事で悩んでいたら、手を差し伸べてほしいですし、味方でいてあげてくださいね。   と、社会人じゃない私がいうと説得力ないかなwwwっていう内容でした。   はい!長くなりました!とりあえず、真剣な内容は上記でした。 それで。。。題名通りの相談させていただきたいことが・・・あります( ;∀;)涙   本気で悩んでます。というか、苦しいです、本気で・・・。 ジムで話しかけてきた男性がいました。2週間ちょっと前かな。 37歳。未婚。実家暮らし。 最初は、優しいし、いい人だったから、ジムで話し相手がいるのも楽しいと思って、話していました。 だけど・・・・怖い。 最近は、とてつもなく、怖いです。気持ち悪いです。助けてほしい。 ・有酸素運動をしていると隣で一緒にやりだす 話し出す ・スタジオトレーニングも当たり前に隣にくる 近い ・名前教えていないのに、ジムのトレーニングファイルに書いてあるのを見たのか、下の名前で〇〇ちゃん って呼んでくる ・話し出して1週間ちょっとなのに、私の誕生日はもうとっくに過ぎているのに、誕生日プレゼントと言ってプレゼント〈入浴剤、ボディソープ〉と手紙を持ってくる・・・・・   もう。怖い、無理、吐きそう。泣きそう。 もちろん、誕生日プレゼントは、断りました。粘られたけど、その時点で、「あ、この人危険だ」って寒気がしました。本人には、「いや、申し訳なさすぎるんで」とかで通したし、「もらったら人間として終わると思う」とごまかしましたが、本音は、「いや、それ以上親密になんかなりたくない。もらったら、この人はもっとベタベタしてくる。怖い」でした。 今日も、手紙を渡され、「これだけはもらって」と言われました。「いや、もらわないですよw」っていったら、「いや、置いてかれると困るし」 「いや、私も困りますから」って完全拒否しましたね(笑)  だって、怖いじゃないですか、何が書いてあるの?それ? あの人のことだから、連絡先が書いてあるかもしれない。怖い。怖い。怖すぎる。   距離を置きたかったから、スタジオに入るときも、わざわざ、女性2人の間に入り込みました。狭いところ。なのに・・・「なんでわざわざ狭いところはいるんw」とか言って、割り込んでくるの。 割り込んできたら、そりゃ女性の方もどかなきゃって離れちゃうし、もうやだ・・・。 今日は、あまり顔を見ないようにして、笑わないようにして・・・ どう考えてもイライラしている私の顔。 なのに、自分のせいってわかってないんだもん。 あの人の勤務は、3交代で、私とジムに会う日と会わない日があります。 今は、夜勤になったそうだから、今日だって夜勤なのにジムにくるし、明日も夜勤なのに、来るとか言い出して・・・。 もうやだ。怖い。 私は、しっかりとトレーニングしたいのに、気が散る、怖すぎて。 ジム大好きなのに、あの人がいると思うと、ぞっとする。怖すぎる。   どうしたらいいんですか?どうしたら離れてくれますか・・・? もう、正直、あんな人とは仲良くしていたいと思わないし、もう一生話さなくても後悔もないです。むしろ清々しい解放感に包まれるでしょう(笑) かなりひどい書き方をしてしまいましたが、本当に耐えられないのです。本当に怖すぎる。私のこと高校生って知ってるのに何やってんの? 「こんなべっぴんな高校生に・・・」とか言い出して、は? 筋トレしてた時、「足を開いてやったら?〈内太ももに効くから〉あ、パンツ見えるか」  は? きもいきもい無理やばい吐きそう。セクハラ怖いやだ。 ここからは想像の世界でしかないけど、37歳で未婚で、実家暮らし。マザコンで、彼女が出来たことなんか絶対にない。 どう見てもそう見える。ちょっと女っぽい喋り方もします。 怖い。私にかまってもらえたこと嬉しかったんだと思うし、女性との距離感の保ち方とかも全然わかってない。怖すぎる。   私にも非はあると思う。 いい人だと思ってたから、普通に仲良く話してしまっていた。 それが今となっては・・・。はぁ。今日もかえってきてからため息止まらないし、泣きそう。明日もあの人くるの?もう無理だよ。怖い・・・・・・・・・・。   とりあえず明日から完全に真顔で、時々スルーをかませば大丈夫ですかね・・・?その人以外とはめっちゃ笑顔で話して。もう、耐えられない。怖い。 今日もそっけない態度でいったのに、それでも隣にくるんですもん。怖い。自分が嫌われてるって、わかってないもん。私が疲れてるからそんな態度なんだって思ってるんだもん。 「無理せんようにね」 は?お前のせいだろ。お前の存在にイライラというか、恐怖心に襲われているが故にこれだろ。あー怖い。恐ろしいわ、どんな頭してんだよ。   あーすみません、さすがに言葉遣いがよろしくないね(笑) だけどーーーー・・・・。もう怖すぎて笑えない。 本気でどうしたらいいでしょうか?どうかみなさん私のご相談に乗ってください><;アドバイスしてください><;励ましてください><;泣きそうです。   にほんブログ村

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  • 20 May
    • 体重じゃない

      こんばんは^-^更新がこんな夜分になってしまいました(笑)   今日のことです。いや、昨日か?w正確には   朝おきて、鏡で自分のお腹を見た時に、とてもいい感じだった!〈表現適当w 腹筋の線が、真ん中だけでなく、左右にもほんのり入っている。   え?痩せた?引き締まってるよね?   って思って、すごい久しぶりに体重を測ってみました。   なななんと・・・MAX体重更新でしたwww   あれ?でもどう考えても引き締まったよな?というか、カッコいいお腹になってるよな? さすがに減っているかなーと思ったのにビビリましたが(笑) 筋肉が増えているってことかな。   体重の数字ってさ、人に言わなかったらバレないですよ? 筋肉が多くて引き締まっている人は、見た目以上に体重があるし、細く見えても隠れ肥満っていう人も多いと思う。 やっぱり、体重という数字にこだわる必要はまったくないなと再確認しました。 もう、体重はからない(笑)たぶん、これからもトレーニングを続けたらきっともっと増えるだろうし、増えていく体重を見るのはあまりいい気がしないのでw これは、摂食障害のドツボにはまっている人からしたら、「現実逃避じゃん」「太ったからって体重計手放したら、もっと太るだけじゃんw」とか、バカにされるかもしれない。 だけど、私は私なので。 私の場合は、体重ではなく、見た目でいきたいなって思った。 もちろん、病的な細さなんて、微塵のかけらもないし、太ももは、まだ自分でも許せないくらい太いほう。 だけど、それ以外は認められるくらいになってきました。 腕にも、筋肉がかなりついているし、お腹も引き締まってきている。 なんか、自分が好きになってきたかな、って思います。   やっぱね、体重体型、食事に凝って、「痩せなきゃ痩せなきゃ」ってなってる時より、今はずっと楽だし、自分のこと好きになってる。 体重を測っていた時は、0.1kg増えていることで、自分を卑下したし、その日の気分も下がってしんどかった。 だけど今は違う。 今は、朝早く起きてバイトして、ご飯をたくさん食べて、〈これは日によってかなり落ち込む日と普通の日とあり・・・まだまだダメです〉ゆっくり休んで、お昼寝して、ジムでトレーニングをたっぷりやって、いい汗かいて気持ちいい疲労感を感じながら、お風呂でリラックス。マッサージしてコロコロやって。日記をかいて1日の振り返りをして、今日はどうだったなーって振り返って、明日はこうだなーって準備して。 バイトがない日は、美容にも健康にもよくないとわかりつつも、前日に夜更かしして、好きな録画番組を見て、朝はぐーっすり目覚ましをかけずに寝て。起きたらご飯たべて、予定がなかったらまたのんびりして、勉強して。またジムへ行って。 平凡で、面白みのない日常かもしれない。 だけど、みんな平日〈仕事や学校がある日〉にそんなに変わったことがあって、毎日楽しい予定が入ってるわけでもない。 予定のない日はのーんびり過ごして、好きなことをして。幸せだなあって感じます。   食事は、正直、上手くいっているとは言えません(笑) うん、私、やっぱり成長期?(笑)wwwという言い訳w 中学生のころから摂食障害になって、拒食症になってかなり痩せたときとか、成長期にとるべき栄養が全然足らなかった。 今、高校生だし、まだまだ成長過程。そりゃ、お肉や揚げ物、炭水化物も欲しくなっちゃうよ。 そう思うようにしたら、すんごい気が楽になった(笑) だって、SNSとか見ててもさ、同年代の子、ラーメン食べてたり、カフェででっかいデザート食べてたり、割といっぱい食べてる(笑) 結構高カロリーなのに痩せてていいなあとは思っちゃうけどね(笑) 私は、食事制限が過度だったし、かなり太りやすい体質になっちゃったと思う。 だから太りやすい。 だけどさ、それって自分がしちゃったこと。 自分が間違ったダイエットしちゃったから今返ってきてる。 拒食したから、過食になった、それと同じ。 だから、自分がしたことだから、自分で改善していってみせるよ。 過度な食事制限はしない。 運動を続ける。 自分磨きを怠らない。   今日もね、久しぶりに、全然味わえない過食をまたしちゃったの。 食後は、苦しすぎるお腹と背中〈膨れ上がるw〉に苦しみながら、凹んだ。 だけど、今日で終わりじゃないからね。 また次があるって言い聞かせて。 前向き思考でいく。 今日は、ジムが休みで行けなかったので、1時間以上も全身欲して、しっかり汗を流して、マッサージして、デトックスしたつもりw なんかね、自分に優しくなったなーって思う。 お風呂にしっかりつかって、自分を癒してあげて。 昔だったら、脅迫的に、「少しでも消費しなきゃ!」とかなって、無理して長風呂したと思うし、ランニングしにいったりしたと思う。 だけど、今は、違うよね。 自分がこうしたいなって、こうしたら嬉しいな、幸せだなってことをしてあげてるだけ。 お風呂もだし、マッサージもだし、ジムもだし。 筋肉痛で体がだるくても、ジム行ったら帰ってくるころには、めっちゃ元気になってる。 もっとやりたい!ってくらいw 心に栄養が届いてるんだなーっていう実感。 お風呂もマッサージも、痩せるため、じゃなくて、心地よいからやってる。 というか、マッサージしないと、筋肉の疲労が心配w   まだ、太ももはかなり太いし、ブヨブヨです。 だけど、少しずつでもね、改善していけると思うし、それも含めた自分を愛してあげるようになりたいな。   明日と明後日は、家族と旅行へ行ってきます!! あーめっちゃ楽しみ!! ちょっと遠くへ行くので、朝早起きなの・・・( ;∀;) なのに、ブログ更新してる場合かっつのww だけど、この幸せな気持ちを伝えたくてね。皆苦しんでいるから、少しでも心に響いたらいいなって。 写真とるのも楽しみだし、いっぱい食べ歩きもするよーんっ!! 天気もよさそうだし、本当にウキウキ! ふっとい足さらしてオシャレしていきます!〈爆笑〉 楽しめますように♡   みなさんもおやすみなさい^-^ 週末楽しく、のんびりとお過ごしください♡     にほんブログ村

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  • 15 May
    • なんかしあわせ

      こんばんは^-^   今日も、声が死んでいました(笑) もう、極力、声を発さず、夕方までは筆談状態で過ごしました(笑)   扁桃腺やられたなー・・・。 病院いけばよかったです><; 明日もこんな調子だったら、病院へ行くことにします! 明日も明後日もアルバイトがあるので、ピンチなんだけどね・・・。 いらっしゃいませー・・・云々、言えないよ!!wwクレーム入れられませんように( ;∀;)涙   今日は、ジム行ってきましたよー^-^ 声はだめだめだけど、体の体調は全然大丈夫なんですよね(笑) それで、スタジオに出たときに、そのコーチ〈女〉が、私と同じような状態になってて!声が全然出てなくてww さすがに笑っちゃったww自分と同じやん!てw   ジムでの知り合いがどんどん増えてきていて、本当に楽しいんだ~♡ 一緒にトレーニングしたり、スタジオは、隣でやるだけでなんか楽しいしやる気でる! だけど、私の声を聴いて、みんなに驚かれて、笑われました(笑) 今から思えば、こんな声でぺちゃくちゃしゃべってたの恥ずかしすぎる!!w コーチの方とかもビックリしてて笑われまくるし💦 だけど、そういうこともあって、イケメンのインストラクターの方やスタッフの方とも話す機会になったり(^^♪ イケメンスタッフさんと、私の知り合いの方がしゃべっていたから、そこに入りこんでめっちゃ喋れた~~!こんなに喋ったの初めてで幸せすぎた♡ 太ももの後ろとか、付け根の脂肪がとても気になっているので、そこのトレーニング方法を聞いたりも出来ました♡ 至近距離で見ると、たまらんくらいかっこいいし、めっちゃ優しいんよ~。歳も近い! って、マセガキよね(笑) この幸せをブログにしたくて、投稿しちゃいました(笑)   前回のブログのことですが。 痩せたい気持ちって持っててもいいよね。女の子だもん。 誰だって、綺麗でいたい、素敵でいたい、自信を持っていたいって思ってもいいじゃない。 痩せたい気持ちを持っている人が全員摂食障害なわけじゃない。 色々な事柄が混ざり合って、精神状態にも影響が出て、それで、「ガリガリ」という形を求めるようになるのが摂食障害であって、適度に痩せたいと思う気持ちは、普通のこと。 私はまだ高校生。 まだまだ若い。人生長い。 色々なことに挑戦して、苦しんで、悩んで、迷って。それでいいと思う。 色々なことを経て、それはきっと私が成長することにつながります。 何度失敗してもいいじゃない。 自分の気持ちを尊重してあげればいいじゃない。 今日の私、明日の私、半年後の私。 全部気持ちは違うと思うし、ネガティブだったりポジティブだったりも違う。 今の私は、「もう少し痩せたい」「痩せてオシャレを楽しみたい」「自信を持ちたい」って思ってる。 それは、「ガリガリ」なんかの病気に囚われた考えではない。 だから私は自分の気持ちを優先していく。病的な状態じゃないから、それを苦だと思わないし、自分磨きの一環だと思える。 今の私は太いから、それを気にしてオシャレが楽しめないことに、気を病んでしまうこともあります。心の健康のためにも、適切に痩せていきたい。 焦らずだね。負けない。       にほんブログ村

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  • 14 May
    • 太い

      こんにちは^ー^   現在、風邪をひいており、とうとう今日声がかっさかさ、出なくなりました( ;∀;) 身体もだるいかんじ💦 酒やけしたような声?みたいになってます><; 母の体調も、また優れず><;   おかげで、金曜、土曜に予定していた、カラオケも、温泉も、テーマパークもすべて中止で引きこもりでした><;おもんなーいよー><;   今日は、かっさかさの声ですが、ポピーのお祭りで少しいってきました。 やっぱり、お花好きすぎる♡本当に癒された~! ジムにも行きたかったのに、体がだるくて・・・。 今日は休むことに><; だから現在暇しておりますw   今日は母の日ですね~! みなさん、お母様に何かしてあげましたか?してあげる予定ですか?? 私は、とりあえずは、やっぱりお花を買いました! ちょっと奮発して、色々詰めてあるものに♡ あとのプレゼントは、また母にほしいものを聞いて、一緒に買いに行くつもりです~^^ たぶん、靴が欲しがっていたかな?     最近、自分の太ったからだが嫌でしょうがなくなってきました。 今も、ジムに行かなかったこと、後悔してますもん。 身体がしんどくても、少しでも消費すればよかったと。 オシャレが好きなのに、着れないもん。 スキニーめっちゃきつかった。もう履けないよ。 足、太すぎる。せっかく高校生だから、足出してもいい時期なのにさ。出せない。 細い人を見ると、「私のほうが細かったし」とか思ってとてもつらくなります。 1番痩せていたときには戻りたいとは思いません。あれは今から思えば命にも危ないと思う。 だけどさ、学校に行っていた時の体重まででいいから戻りたい。 それくらいだったら、自分に自信が持てるし、今よりもオシャレができます。 現在だって、美味しい食事なんて一切できていない。 美味しく食べて太ったならまだいい。 だけど、私は違う。 毎日味わうこともなく、詰め込んで、胃もたれに苦しんで、重たいお腹と体で必死に運動して、必死にマッサージして・・・。 毎日疲れます。必死に痩せようと努力しているのに、お腹が減ってるわけでもないのに、詰め込む。全てが水の泡。 体型のことしか考えられない日もあります。 最近、太った気がして止まらない、苦しいです。 どうしたら「適量」で止まれるのか。どうしたら痩せられるのか。 なんでこんなに私は毎日苦しいのか。 あぁ、やっぱり今の自分のことは好きにはなれないのかもしれない。                 にほんブログ村

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  • 07 May
    • GW終わりますね!

      こんばんは^-^ みなさんお久しぶりです。   GW楽しめましたか??今日で終わりですよ!!!><; 摂食障害に苦しみながらも、お仕事を頑張っている皆さんや、家事に育児に忙しくしている方は、しっかり体を休めることが出来ていたらいいです。   私というと、全日制の高校に通っていない上、アルバイトもあるのでGWは関係なかったです(笑) 少しだけ家族と遊びましたよ~♡   まずは4月の最後にお花のたくさんある場所へいってきました~~♡ 天気もいいし、きれいなお花に囲まれて、幸せすぎました! やっぱり、自然はいいですね、癒されます♡ 道の駅の屋台で色々かってご飯も食べました! 改めて、外出先で普通に食事をとれることが出来るようになったこと、家族と分け合って、色々食べたりすることも、「普通の人」になっていってることがとても嬉しいです。 5月に入ってからは、低い山に登りました~! 標高230mくらいしかないので、わりと簡単でした(笑) だけど、めっちゃ崖というか、岩がごつごつしたところは、すごい登りにくかったですし、階段がたくさんあったところもありましたww ジムに行きまくっているので、体の疲労、筋肉痛が多々あるのですが、その日は確か太ももの内側〈歩くだけでも痛い〉、お尻も痛かったので、地獄だったのを覚えています(笑) だけど、登ったら、達成感で満ちました! 上からの景色はやっぱりいいですね!そして、緑に囲まれてて、これまた癒されます。 あと、山頂でのごはーん♡ 自分たちで作る元気はなかったので(笑)スーパーで買ったもので(笑) たけのこの炊き込みご飯だけ手作りで行きました! 最近、外で食べるご飯にはまってます(笑) 外食とかいう、お店の中で食べるというよりも、外で食べることです(笑) 自然の中で家族とお弁当囲んで食べるのです。 美味しさ倍増、食欲も倍増、話題も倍増。幸せ倍増。 たまりません♡   その日も、夜にジムへ行ったので、もう、足途中で上がらなくなりそうでした(笑) 体がだるくても、疲れてても、ジムが好きすぎてつい行っちゃいます。 週4~5でいってます(笑)  これでも、痩せた感じないですwwwwどうしよwww うん、食べる量やばい(笑) でもね、筋肉ついてきた感じはあります! 脂肪減って、筋肉が増えていたらいいな~~! もう、短期間で結果を求めようとするのはやめたんですよね。 今、朝早くからバイト頑張って、学校のレポートやって、夜遅くまでジムいって・・・ってやってたら、毎日忙しくてたまらんし、疲れるんですよね。 だから、食事量を一気に減らすと、くたくたになっちゃいますし、前ジムに行っていたとき、食事を減らしながら、だけど時々過食ありでジム一生懸命やっていたのですが、その時、測定してみたら、増えた筋肉がすべてなくなって、脂肪が増えていて・・・。筋肉ばっかり分解されていたってわけです。運動するには、やっぱりカロリーも必要なんですね。 今、ジムで思いっきり動けていて楽しいんです。もちろん、痩せたら嬉しいけど、ダンスとかトレーニング、楽しくて♡栄養満ちてるから動けるんですよね。   最近、本当に前向き思考で頑張ってます。 たぶん、前よりももっと笑顔とか増えたと思うし、元気になってきてると思います。 アルバイト先でも、私は若いから皆さんよくして下さるし、いつも笑顔で「お疲れ様です~^^」とかをいうようにしているので、色々な人が話しかけて下さったり、笑顔で対応してくれたり。 仕事も、どんどん慣れてきていて、段々楽しくなってきました。 すんごい忙しいんだけど、1つ1つ仕事を終えていく達成感がたまりません(笑) 唯一、早起きが苦手すぎて朝が本当に・・・(笑) 次の日バイトがない日の夜の解放感は異常ですねwww 明日から新しい仕事内容を教わるんです。 パンの成型! 機械を通したりして食パンを作ったり、ホットドッグを作ったり・・・。結構難しいやつ・・・。 また、弱音はいちゃうかもです(笑)   学校のレポートも頑張ってます!やっぱり、勉強は好きなほうかもです。 授業が少ないので、自力でやらないといけないのがまあ大変です。 大学進学を諦めたくないなって思うようになったので、これからも頑張りたいな!   さっきも書きましたが、ジムは楽しくて仕方ないです♡ 食べ過ぎちゃっても、ジムにいって運動するだけで、かなりストレス発散されて、落ち込んだこととかも吹っ飛びます!イケメンのスタッフの皆さんに癒されております♡(笑)ww そして、ジムでも、どんどん話しかけて下さる方が増えたのです。 おばさんや、おじさん、若い人・・・。 自分からは話しかけませんが、1度話しかけて下さった方には、ガンガン話しかけちゃいますwww それでね、ここでひとつ自慢いれちゃうね(笑) 話しかけて下さる女性の方・・・みんなに「かわいい」って言われます♡ww〈お世辞だよバーカw 筋トレや、有酸素運動中は、真剣に取り組んでいるので、顔は真顔wwですが、スタジオレッスンでは、楽しそうに動いて、笑顔を振りまいているつもりです(笑)   最近は、本当に前向きです!! 食べ過ぎても、「大丈夫。また最初から頑張るんだ。負けない!」って口に出してます。そうしたら、あまり落ち込まないんです。落ち込んでも意味がないってわかりましたから。また今日の失敗を次につなげればいいだけ。 お風呂でも毎日手や、ローラーを使ってマッサージも♡ 時間がある日は長い時間使って汗を流したり。 自分磨きを頑張ってます☆ オシャレも楽しくて楽しくて♡   自分の理想の体型はまだです。だけど、その状態じゃなくても、現在楽しめている自分もいます。どんどん明るくなって、前向き思考になって、毎日楽しいです。 摂食障害もちなので、過度なダイエットはもうしません。 過食の凄まじさは恐ろしいので(笑) 美味しいものを美味しく食べて、心と体を栄養で満たしつつ、運動して消費して、筋肉つけて、体引き締めて。毎日の自分磨きを欠かさず、いつか、自分なりのパーフェクト(笑)になってみせます♡ 実際今日もかなり食べちゃったんですけどね(笑)だけど、今日のは過食ではなくて、食べ過ぎ、食いしん坊ってことで!w 味わって食べたし、美味しかったもん。味のしない詰め込みじゃなかったもん。   大丈夫。今日失敗して、それで全てが終わるわけじゃない。今までの努力は絶対に裏切らないから。よっしゃ、明日からも頑張るぞーーー!!!   久しぶりのブログだったので、書くことが多すぎましたすみません(笑) みなさんも、GWが終わって、また仕事も始まって、忙しくなると思います。 この一週間は体がつらいと思います。無理をせずに、ゆるーくやって、体を慣らしてくださいね^-^  寝たいのに、お腹いっぱいすぎてまだ眠れませーん( ;∀;)   にほんブログ村

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  • 17 Apr
    • 今日は大過食 さすがに落ち込んだ

      こんばんは。   本日2回目更新です。   題名通り、今日は恐ろしい大過食でした。 生まれて1番食べたねw   拒食症からの回復期の凄かった時よりも食べました。 1日の摂取カロリー4200kcal。   はぁ。 さすがにつらい。 しかも、そのカロリーの内訳がひどい。 野菜が本当にない。 いつもは、サラダだったりヨーグルトだったり、大好きなので、それも食べているのですが、今日は「めんどくさかった」何もかもが。 サラダの準備をするのがめんどくさい、料理をするのもめんどくさい。 つまり、すぐ食べれるものばかり食べたということです。   ご飯、パン、スイーツ。 適当に揚げるだけの揚げ物。 これはひどい。 しかも、全然味わってもないし、美味しくもない。 なんで食べたのかもわからない。 食べても食べても満たされず、むなしさばかりが膨れ上がった過食でした。   もう、本気で死のうかと思いました(笑) 消え去りたい、解放されたいという。   だけど、今は立ち直りました。 「何度失敗しても負けない!」強く意気込みました。 今は病気にぼろ負けして過食ばかりしていますが、これが一生続くわけでもないし、一生摂食障害を続ける気は一切ない。 早起き苦手だけど、アルバイト頑張ってるし、ジムも行って引きこもってもないし、高校に入学もした。 前の高校にいた時、「もうこんなにつらいのならば中卒でいい!!」とか思ってました。 今まで頑張って蓄えてきた学力とかももったいないなっていう気持ちはありましたが、耐えられなかったから、諦めるしかないって投げやりでした。 「いいや、良いところに就職できなくて、お金があまり稼げれなくても、早死にすれば問題ないし。」って本気で思っていました。 だけど。今。 何か月も学校を休んで家で休養しました。 今までではありえない量の食事をとり、引きこもっていたときもありました。 それで結局8kg増えました。 そりゃもちろん辛かったよ。 今まで体型、体重の数値の変化でしか生活に楽しみのなかった私が、どんどんどんどん自分の望んでいないものになっていくんですから。 何度も泣いた。何度も死のうと思った。 だけど、何度も立ち直り、何度も自分を励まし、今に至ります。 今思うことは、あの時死ななくてよかった。高校もいけるようになって〈まだ行ってないですけど(笑)〉よかった。頑張って立ち向かってよかった。ってことです。 今もしも太っていても、これから一生その体型なわけでもない。 もしかしたらダイエットが成功して、適度な健康的な体型になることも可能だし、今は若いけれど、年を取っていけば代謝も悪くなって、今と同じ体重体型が維持できるわけでもないです。 だから、「今、太っている」ただそれだけに意識をもっていって、自分で命を断とうと思うのはバカげてるなって。 悟りましたね。   何度失敗しても、負けない。 これからの長い人生の一部分、今が私の黒歴史!(笑) きっと、年を取ってから、「あの時はしんどかったけど、自分は頑張って偉かったなあ」って褒めてあげられる日がくるまで、負けません。     って、めっちゃいい感じのこと書きましたが、4200kcalってw 異常ですよねw非嘔吐なのにw恐るべし。     にほんブログ村

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    • 入学式!

      こんにちは^-^   昨日は、とうとう、通信制高校の入学式でした!!   あーめっちゃ緊張した(笑)   高校には、私服で通うことになるのですが、入学式ってどうしたらいいの・・・?   スーツ・・・?だけど、こんなガキが恥ずかしいよなあ。 前の学校の制服・・・?それもそれでおかしいよな。 落ち着いた私服・・・でいいか・・・   とか、1人だけ私服だったらどうしようとか思いながらいきました(笑)   とりあえず、私服の人も多かったし、スーツの方もいたし、制服の方もいたしと、様々!   で、一言、行ってすぐに思ったこと。     ふっ、不良多いっ!!wwwwww   これは、さすがにびびりましたね(笑) 面接試験のあった日、こんなにみんな金髪やら髪の毛すごかったか・・・!?ww   合格した瞬間にみんな素を出した様子w   てか、真面目そうな人というか、普通そうな人のほうが少なかったぞ!?ww   あと、年齢層も少し年上の方っぽくて・・・。 〈まあ、化粧すごいし、金髪だしだから、大人っぽく見えるだけかもしれませんが〉 私、やっていける!?www   でも、色々な個性のある人たちと過ごしていける、 私と同じように、学校でつらいことがあったとか、闇を抱えて頑張ってきた人もいると思う。 だから、少しずつ、触れ合っていっていい友達が作れたらいいです!   入学式をして、通信高校の説明を受けて、身体測定とかだけをしたので、まったくかかわる時間なくて残念でした(笑) もっと、いっぱいクラスで集まってやるんだと思っていたので、拍子抜けw 次の登校日は20日なので、その時に頑張るぞー!!   身長ね、0.6cmのびたんよ!!wwちっさいけど、すっごい嬉しい!!ww これでやっと、161.2だそうで、「161cmです」って言えるー!www よく食べて栄養とっとるし、運動もやってるから、このままどうにか163cm目指したいです(笑) 体重は、見ませんでした。 去年より増えてること確定してるのでw あ、視力がね、A,B.Cとかで判断されるんだけど〈Aが視力いい人〉中学校とか、前の高校だったら、Aのとこが見えたら、「はい、もういいですよ~」みたいな感じで終了したのに、今回は、見えなくなるところまで言わされてwww 上のほうから言っていくので、余裕で見えていたのですが、どんどん下にいかされて、1番しただけ見えんかった~~~>< だけど、下から2番目のところまでは両目見えました(^^♪ 視力いいのうれしいw なんか、Aとかで片付けないで、[1.5!]とか書いてほしいwww 1.2の人と、2.0の人が、Aっておかしくない?w   あとね、検尿があったんですよ!!wwいや~~ww これね、本当にひどいですよwww 普通さ、家で朝とって、それを容器にいれて蓋して封筒に入れてかくして学校にもっていって提出するんですよ。 だけど、あれはひどかった!!ww 紙コップわたされて、それに入れてきてください。とのことw しかもね、みんな学校内の教室で身長体重やら視力やら色々やっているので、行列なわけですよ。その中で、トイレに入って、紙コップもっていってその行列の廊下を通るんですよ!!wwwwもちろん男子もいますよ!? これはヒドイ!!wwデリカシーww 検査の結果とかの紙を自分で持っていたので、それで隠しながら運びました(笑) もうやだーwwwこれは本当にいやだったねww子供ですみませんw   とりあえず、バタバタとしましたが、通信高校入学しました!! はやく勉強したいし、友達作りたいな! オシャレが好きなので、私服登校が本当に幸せです! 周りがケバイ子たくさんだったので、私もいつかそっちにいっちゃったらどうしよー(笑) あんなにケバイ子多いとは思いませんでした(笑) だから、あの中にいた私、めっちゃ清楚よ!ww子供感やばいw でも、化粧禁止されていないんだよなあ。 うーん、全日制のときにもちろん化粧禁止でやっていってなかったから、学校にメイクしていくっていうのがちょっと考えられないww 本当はしたいけどね~(笑)   昨日ね、なぜか深夜過食してしもうたんですよ・・・。 自分でもわかんない。。。 なんで食べたんだろう・・・。 お腹減っている状態じゃなかったし、そんなに食べたくなかったのに、やっちゃってた。 どれも美味しくなくて悲しかったな。夜だけで1800kcalてw ちょっと落ち込んだ💦 難しい。 痩せたいなー・・・。 意志の弱さはんぱない。       にほんブログ村

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  • 11 Apr
    • ポジティブに頑張ってても、襲ってくるネガティブ 病み注意

      こんばんは。   前回の記事で、はっちゃけすぎたこと、謝罪します(笑)   だけど、ジムで癒されているのは事実すぎて(笑) 楽しくて仕方ないですww   ポジティブに頑張っている私ですが、それでもやっぱり摂食障害が根強い。   今日もさすがに泣いちゃった。   毎日過食している状態です。   必死に運動して、なんとか維持していました。 だけど、とうとう、増加の一途をたどりだしました。   久しぶりに裸で全身を鏡でじっくり見てみました。   ぞっとした。   痩せてた面影なんか0です。   それで、ダイエットを意気込む。   なのに食べだしたら止まらないんだもん。   3回に分けて食べたら、ドカ食いもなくなるかなって、   朝おきて、空腹になる前に朝食を食べてみました。〈何日ぶり?ってくらい   そこは、ゆっくり落ち着いて食べて、適度で終わりました。 バランスよく、炭水化物もしっかり。 すごく嬉しかったです。   なのに。   なのになのになのになのに。   次の食事で一気に2000kcal。   数時間しかたってなくて、まだお腹にも残っている状態。   なのに、詰め込んでた、もう噛まずに。   なにこれ。   分けても無理なんじゃん。   じゃあどうしたらいいんだ。   本気で、「痩せるエステ」だったり「デトックス施設」とか調べまくってる。   もう、自分の力でどうしようもない。   今すぐにでも痩せないと、生きていく自信がない。   これ以上太ったら、本気で死ぬことも・・・   どうしてこんなに体型にこるんだろう?とは思う。   だけど、今の私には、必要なことらしい。   痩せていたら、〈ガリガリじゃなく〉自分に自信が持てたし、オシャレも楽しかった。   今の自分は大嫌いだ、消えてしまいたい。   どうしたらいい。 お願いだから、もうこれ以上太らないで・・・・!! つらいです。   やっぱり、痩せてないといけないらしい。 相変わらず体重あるのに生理こないし、もうめんどくさい。 生理こなくてもいいよもう。とか思い出してしまいました。   ただただ、今は、痩せないと、生きていけない。   誰か助けて。   にほんブログ村

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  • 09 Apr
    • 色々いろいろー

      おひさしぶりです~~!   ブログ書きたいのに、時間がとれない(;´・ω・)   まずは過食や体型のお話から!   とりあえず、マックス体重のままキープされています。   どれだけ運動頑張ったつもりでも、食事が抑えられた〈といっても過剰摂取のほうかもしれないww ときでも変わらず。   なんか、くじけそう(笑)   ダイエット、むずっ!!ww   過食状態時のダイエットって、こんなに難しいんだねw 普通にダイエットはじめたときから、拒食症になるまで1回も失敗せず、順調に減っていったんだけどなw こんなに減らないってビックリすぎます~~・・・。   まあ、学校にいっていたときよりも8kg太りました私ですが、〈3か月で〉そこからはなんとかキープできていて、いったんの上げどまりがきていて、一応ほっとしてます。 このままグングンいったら、絶対死のうって思ってました爆   8kg全部落とすなんて、もう不可能に近いので諦めていますが、4kg落としたいのが本音。 でも、筋肉はついてきた感すごいし、脂肪を落としたいよね。 脂肪落として、その分筋肉つけば最高なんやけどね~。 そう簡単にいかんから、とりあえず脂肪を減らしたい! 体重おもくても、筋肉多かったら、めっちゃ引き締まって見えるし、かっこいい!   モデルのような華奢な体型にもあこがれますが、華奢な体型って、骨格問題もあって難しいんだよね~~。 私に合うモデル体重ってどれくらいなんだろう? 身長も160しかないのもつらいw あと3cmほしかったw 小学生のころは運動しまくっていたので、骨格も鍛えられている恐れありw 肩幅もあるほうだしなあ。 だから、痩せると、モデルさんみたいに上手くいかんのよね。 なんか、骨骨しくなってしまう・・・>< そしたら、ガリガリ感出ちゃうし、それもそれで嫌だし。。 だから、筋肉で引き締まってます!!くらいのちょい痩せを目指したいね!   次はアルバイトのお話! 私はベーカリーをやっています。まあ、だんだん慣れてきました! もう、注意されるのも、怒られるのも、嫌味っぽいのも慣れすぎてどうでもよー(笑) そんなに無駄なおしゃべりとかまったくない職場なので、1人でもくもくと作業できるのはいいです!忙しすぎて、めっちゃすぐ時間たつww 来週からフライヤーデビューです。やけどしませんように・・・ もう、怒られても、失敗しても、「次からちゃんとしよう!」って思って、正直凹むのもやめましたw今までの学校生活とかで、怒られた試しもなく、褒められてきた側だったので、自分を全否定された感が苦しかったのだけど、もう、いいやー!投げやり!っていう気持ちでww 最近、嫌いな先輩方に対しての私の態度があまりよろしゅうないかもしれない爆 いい人に見られないといけない とか思ってたけど、疲れちゃうので。。。 とりあえず、迷惑かけない程度に仕事をきっりちこなしておけば、かかわる必要もないですし。   あ、でもね、問題がwwww うん、私、早起き無理wwww 学校にいっていたときでさえも、早起きが苦手すぎて、8時30すぎたら遅刻なんだけども、8時に起きて8時15分すぎに車で送ってもらってセーフ!みたいなw〈食事なし〉 それでね、この前、とうとう寝坊したの!!! 朝は、自転車で行くことも考えると7時には起きないといけないんだけども、〈8時から仕事〉目覚ましかけてて、「あー起き上がるのめんどくさいなー」とか思って布団の中でだらだらしていたら、まさかの二度寝なの!!wwほんと、目覚ましそれ以降かけてないのに、目が覚めてよかったですよ本当・・・。7時30に奇跡的に目が覚め、速攻で準備。車で送ってもらって、せーふ!!ww あれは焦ったねーww 早起きやだよーーーww寝ていたいよーーww 遅刻するのも時間の問題だなと思いました爆 頑張らなきゃw   ここからは、ちょっと高校生感満載?のブログになります(笑) 最近、ジムが楽しくて仕方ない!! まずは、過食した落ち込みとかも、運動できることによって、気がまぎれるし、自分を責めすぎないで済む! そして、いろんなこと考えずに、無心になって動けるし、スタジオプログラムのダンスは楽しくて楽しくて仕方ないwwノリノリです(笑) それでね・・・ ジムのインストラクターさんがかっこよすぎて、もう死にそう(笑) 最初は、なんの下心もなく、出たいスタジオプログラムが、たまたまその人っていう感じだったんだけども、なんか、ずっと見てたら、本当に惚れちゃいそうでやばいです!!ww筋肉たまらん♡ やばいわー私やばいわー 高校生なんだけども、実際、恋愛というものをまったくしておりませんので!!w そろそろ、愛に飢えてきたらしい← とうとう、年上にまで目をつけだしたか!ww なんとね、行っているジムに、かっこいいインストラクター、スタッフの方が3名もいらっしゃるのですよ。全員違うタイプなんだけども、たまらんねーwww マセガキ黙れって感じでごめんなさい><;ww   でも、私は高校生だし、そして、お客さんという立場。 はい、不可能ーーww やだやだーー、もっと仲良くなりたいww でも、恥ずかしいからあんま話せないやw でも、そういうのもあって、ジムの楽しさ倍増だね!w これからも肉体改造〈?ww〉と自分磨きのためにジム頑張ります!!   最近、ツイッターで同級生の名前を検索してみたら、その人のフォロワーとか見たりもできるじゃないですか、そこから、かなりの同級生を発見!! 小学生以来1回もあってない人多数ww めっちゃあいたーい!! みんな、どれくらい大人びたんだろう・・・? 自分の顔の変化ってあんまりわからないですけど、何年かぶりにあったら、絶対ビックリするほど変わっていると思うのw 小学校のときは、最高のリア充だったので、そのころの友達には会いたいな~。 小学校のころね、好きな男の子ができたの。 学校の色々あるじゃないですか、班やら係やら。それでも交流が多かったこともあり、かなり仲良かったんですよ。お互い、異性では1番話し合ってた感じ。 私も、今から思えば告白しとけばよかったなー・・・後悔ww それで、そっから今現在まで、4年?w1回も会ってないの!!!www大問題だわ!w もちろん連絡先もしらず。。。 というか、しろうと思えば知れたんだけど〈ラインとかで〉私は摂食障害になっちゃって、痩せたりもしたから、会う勇気もなくって、連絡とらずで。 今の状態で会ったら絶対心配されちゃう、みたいな。 いつか、病気が快復したら、絶対に会いに行こう! そんなこんなで我慢してきました、現在。 今は、健康体だぞ!!wwチャンス!ww 最近、ツイッターで同級生を見ていると、みんなリア充やってるんですよ! 彼氏彼女がいたり♡友達と遊んでたり♡ 私も、そっちの仲間になりたい!! だから、いつか勇気を出して、ツイッターとかからでいいから、コンタクトとるつもりです! 私、中学高校と、「あぁーいい人やなー」とか思った人はいるけど、「好き!!これが恋!!」みたいなのはなかったんだよね。 それで、最近、小学校のころに好きだった人のツイッターを発見して、過去のこと思い出して。 あぁ、まだ好きなのかなあ、とかも思ったり。未練がましいねw   私も、心も元気になってきたところですし、そろそろ色々行動もしたいんだよね! 通信制高校いって、色々頑張るつもりだし、友達もたくさん作りたいな! オシャレ大好きだから、学校に私服で通うのは楽しみですw 化粧はさすがにしないほうがいいかな・・・   とりあえず、今の私は、キラキラしております! 体型、体重にはまだまだ満足はできませんが、これからも諦めずに頑張ることで、きっと変わってくると思うし、負けない! アルバイト先ではしばかれ、ジムではイケメンに癒され、友達を増やし、毎日充実した生活を送れるよう、がんばりまーす!! 本当、はやく小学校の友達に会いたいww みんな美男美女になっているだろうかw 女の子って変わるからねーw一気に可愛くなってるかもww 男の子も、身長のびただけで大人びるしねw はやく通信制高校入学したいーーー!!         にほんブログ村

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  • 02 Apr
    • 足腰いた~い

      こんばんは^-^   ストレス発散のために、ブログに帰ってきましたみんみんぜみです(笑)   今日も朝からバイトでした。   やっぱり、土日は忙しかった~~!!   お客様の人数がやばいよねw   やることが多くて本当に大変!!   行ってすぐに、割引ラベルをはり、棚の清掃をし、食パンやフランスパンを切り、袋詰め。値段のラベルを貼り付けて、品出しして・・・。 覚えること多い!!勤務中にメモするのもあれだなと思い、覚えておいて後からメモするしかないっていうのも大変!! ラベル貼りだけは、めっちゃ上達したよ(笑) 1人で黙々とする作業結構好きだし、飽きない人間なのでw   でもまだまだ、値段が、どれはいくらどれはいくらっていうのも微妙だし、トッピングが何が必要かとかも・・・。 でも、楽しいんだよねやっぱり(笑)大変だけど、なぜか楽しいw   前回のブログでも書きましたババ先輩が本当に嫌だけどもーーーー!! 社会って、こんなに理不尽なんだな、と感じました。 高校生というまだまだ子供、見ていた世界は甘かったようです。 学校って、楽だったなー・・・とか思いますwww 高校生の中では、きっと勉強もかなり頑張っていたし、そういう面ではほかの同級生よりは努力していた自信はあります。 だけど、社会のしんどさはヤバイね!! 学校は、苦手な人とは距離を置いてればいいけど、社会っていうのはそうはいかない。 職場の先輩だったら、嫌でもかかわらないといけないし、使いたくもない敬語を使い、機嫌を伺い・・・。ストレスMaxすぎて💦 本当に、みなさん尊敬致します・・・・。 ただでさえ摂食障害という苦しい病気を患っているのに、仕事まで頑張っているこのブログの読者様・・・。無理だけはしないでくださいね。あなたは十分頑張っていますから・・・。   あと、立ち仕事しんどすぎ!!(笑) 足パンパンです(笑) 学校は、ほぼ座りっぱなしみたいな感じだし、本当楽だったな今から思えばww 腰が砕けそうなくらい痛いです( ;∀;) 私、ヘルニアになったんですよ。高校入試の日にwww いや、前からなっていたのかもだけど、症状として現れたのは、入試当日の朝・・・。 あれで入試にいった自分、本当にエライ、頑張ったなあ・・・。 それはいいとして、そういうこともあり、腰が弱い!! やばいねーまた、ヘルニアなるかも・・・。 軟骨がすり減ってたので、もう軟骨は増えることもないらしく、筋肉を鍛えて支えるとかしかできないと先生に言われて、どうしようもない状態。 立ち仕事、響きますね~・・・。 明日も仕事だよーーーう。早寝しよ~。 夜更かし大好きな私には苦行です(笑)   今日も過食がひどかった( ;∀;) なんでだろう? お腹減ってないけど、抜くと後から食べ過ぎそうだし・・・って食べたら結局過食になるんよね。 いっそ抜いたほうがいいの? いや、できないんですよね、意志が弱いのでww てか、もう意志の問題でもない気がします、もう、支配されているというか、どうしようもない・・・。だって、空腹だから食べてるわけじゃないから。なぜか、詰め込まないと気が済まない衝動に駆られる・・・。あの衝動って本当に怖いよね。みんなわかると思いますw   体重はかれなーい、鏡みれなーい( ;∀;)痩せたいよ~。 脅迫的な考えじゃなく、普通の女子っていう考えくらいになってるからよし。       私、体力持つかな・・・? 学校も始まる〈といっても通信なので通う日は少ない〉、バイトもある、学校のレポート、そしてジム(笑〉 でも、どれも楽しいから、頑張りたいな~。心がしんどくなる直前でやめておく! あのババ先輩がおらんかったら最高の職場なんだけどね💦   よし、今日も思いっきり愚痴りさせていただきました!爆 不愉快なお気持ちにしてしまっていたら申し訳ございません><; みなさんも、ガンガン愚痴吐いてくださいね!ブログ訪問する時間がありましたら、コメント等で相談にも乗りますし、励まします!! また明日も元気に生きるぞーー!!     にほんブログ村

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  • 01 Apr
    • お久しぶり

      こんばんは^-^   お久しぶりです。   ブログに書くことがなかったり、忙しかったり、過食で落ち込んでいたりと、元気がない日もあり、ブログから離れていました(笑)   まず、通信制高校、合格しました!!   といっても、不合格の人ほぼいない(笑)   面接では、思った以上に色々なこと聞かれてビビった(笑)   全日制も、推薦入試で合格したのですが、その時は、猛練習していたけど、今回はノー練習(笑) だけど、やっぱり、作文かくの得意だからか、言葉はポンポン出てきていい感じでした^-^   面接官 「この学校で頑張っていく自信はありますか?」   私 「はい!」   面接官 「はい。じゃあ頑張ってください」   なにこれwwwその日でもう、合格決まったような状態だった(笑)   まあ、合格できてよかったな~!   不良が結構いた・・・。   金髪ギャルとか、年齢も、大人の方もいたし。   面接にピアスしてくる男もいた笑  〈たぶん中3からの人(;'∀')汗 そして、その人も合格してて(笑) 甘いなーww   でも、色々な人がいそうだし、学校始まったら楽しそうだなー!なんて思ってて、すっごく楽しみです! 少しでも、家にいる時間減らしたほうが、過食も落ち着くと思うし><:   あと、アルバイトも始まりました~!   まだ2日しか勤務してないよん(笑) 今日から明日、明後日の3連勤頑張るぞ!   スーパーのベーカリーのアルバイトをはじめました!   本当は、他の部門が希望だったんだけども、ベーカリーが人が少なかったから、そっちになっちゃった。 でも、とりあえず2日しかしてないけど、楽しいい!!   覚えること多すぎて頭おかしくなりそう(笑)   でもね。 でもねでもねでもねー! 嫌なことが1つだけ!!!!   それは、すんごい嫌なババ・・ 先輩がおられるということ。←   ベーカリーの人がよくやめる理由わかったわ~。 この人がいるからだよ店長・・・。はやく気づいて~(笑)   後輩いびりがハンパない人でしたね。 私に、初日に指導してくれた男の人に対しても、ひどかった。 ミスをかなり怒った後、そのババ。。先輩が休憩の時間になったみたいで「~~君がいるから、休憩いってくるわ。大船にのったつもりで^^」みたいにすんごい嫌味ったらしくいうの。   男の先輩が、もうあきれているのかスルーしたら、あのばb 先輩はイッヒッヒってすんげぇ笑い方すんのwwwwきめえええww 本当嫌いだわ。   私にもあたりスゴイし、本当、あの人がいるということ考えると、バイト行きたくなくなる! 吐き気するわ~。   自分でいうのもなんだけども、今まで特に苦手なこともなく、人並み、またはそれ以上の効率の良さだったり、物分かりのよさは自慢だったが、その私をバカにする感じ、本当、プライドが許せんね(笑)   理不尽な指導、怒られたとき、舌打ちの、音鳴らさないとこまでいっとるwww〈マスクしてるからばれません(笑)   そして、心の中で突っ込んでます(笑) 心の中では常にバカにしてるwww だけど、そのおかげでストレス発散されてて、いい感じ!   あとは、ずっと立ち仕事だから、足がパンパンになる! 自転車通勤してるんだけども、結構坂があって、自転車なんて何年振り?ていうくらい久々だから、足めっちゃ疲れました(笑) 朝の通勤→立ち仕事→帰宅も自転車 足ヘロヘロ~~。 むくみで太くなりそうで不安( ;∀;)   だけど、その先輩以外のほかの部門の方だったり、すっごい優しくて!! 「慣れてきた~?」とか、 「楽しい~?」とか、「疲れない??」とか、色々話しかけてくれたりして、それだけでやる気up!たぶん、あのおばはん先輩と話しているトーンと全然違うかもしれんwwwwどうしよw   あんなババアに負けずに、一生懸命自分の仕事を果たします!! 絶対に負けないぞ。 最後まで戦って見せる。 本当に悪質だったら、店長に相談だってできるし、傷つけられて私が仕事やめるなんてそんなの間違ってるからね。強気でいきますよ~!!     食事のほうは、相変わらずうまくいきません・・・。 太り続けていてヤバイよね・・・。 まあ食べてる量がおかしいもんな・・・。ジムいってても痩せんよな~・・・。 今が本当にマックスwwwてか、常にマックス更新中って感じなんかなw 太ももしんどる(;´・ω・) 高校1の同級生に見られたら、どうしよw みんなどう思うんだろ。もう面影ないかもな・・・。 学校いってたときより8kg近く増えてます・・・。3か月でw体が心配すぎる・・・。   学校いって、ジムいって、アルバイトして・・・ いつか痩せてやるぞ~い!待ってロー!!   最近ね、今更感すごいけど、SNOWにはまっちゃった!!!(笑)   今までは、「世間の波に乗ってたまるか!」とか思っててwwwwwwww ラインもめっちゃごく少数のみ、高1の同級生には、「やってない」なり、「今、できんのんよ~」とかいってごまかしていたし、ツイッターもインスタもしていないような子でした(笑) だけど、とうとう、気になっちゃって、インストールしてみちゃったよ!! そしたら、やばいねww メイクしてなくてもこんなに可愛くなるなんて♡ 何あの、くまさん。ねこさん。わんこ。♡たまらんw 本当、顔面詐欺よね~。 みんな、SNSのトプ画は、詐欺だらけだろうな・・・💦   みなさんの趣味や、はまっていることは何ですか~~? 私は、過食も趣味になってしまってる気がして焦ってます>< 明日もアルバイトだし、早寝しないとな~~。 あんなババに負けずに、頑張ってきまーす!! ブログ更新怠っててごめんなさい。       にほんブログ村

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  • 19 Mar
    • いい流れ

      こんばんは^-^   今日は、家族と四国へ旅行にいってきました!!   ひなまつりのイベントがあって、商店街にいっぱいひな人形が!   ひな人形、家でも飾っていたのですが、あんなにいっぱいのひな人形見ると、テンションあがっちゃった!   ひな人形って、可愛いよね!「女の子」って感じがして嬉しい♡   昨日、夜遅くにお腹減っちゃって、食べようか迷ってました。   うーん、明日外出するのに今食べたら食べれないかな・・・   だけど、かなりお腹減っちゃってる。   このまま食べなかったら夜中に食べてしまうかもしれない。   って思って、食べることに。   「明日も食べられるよ」って落ち着いて食べました。   そしたら、いつもだったら1000kcalなんて余裕に超えるのに、400kcalで終われた!!   もう、嬉しくてうれしくて。   もうちょっと減らしたかったのは本音だけども、欲深すぎちゃだめ! 1000kcalが、400kcalで終われたんだ。 しかも、ゆっくり美味しく食べられたの。 結構、太ると思われる揚げパンだけどね!(笑) きなこ振りかけた揚げパンが、ちょっと遠くのパン屋さんにあって、久しぶりだったから、どうしても食べたくなっちゃって(笑) 毎日食べると絶対飽きる味なんだけど、時々だと、すっごい美味しい! 太る云々考えないって、こんなに幸せなんだなあ。 たまたまこの日がうまくいっただけだけど、その1日、大切に覚えておきたいな。   そんなこんなで、昨日夜遅くに食べたけど、今日も食べましたよ~ お昼は、どこのお店も混んでいて、入れない!! めっちゃ探した結果、イオンのフードコーナーで食べました(笑) 私はからあげ定食!! みんなで色々なジャンルの違う料理頼んで、シェアして♪ 鶏肉が1番お肉の中で好きで、すんごい鶏肉食べたかったの今日(笑) 本当は、グリルでがっつりいきたかったんだけど、なかったから、からあげで我慢! だけど、から揚げも、ジューシーで美味しいよね! 出来立てだからサクサクだし! 定食についてくるごはん、いつも太りそうで怖くて、外食では少ししか食べられなかった。〈家では、もうそんなん考える余裕なく、詰め込んでましたが〉 だけど、美味しいから揚げなんだもん!そして、定食にうちている佃煮も味が濃いんだもん! そりゃ、米進むわ!(笑) しゃーないしゃーない。 美味しかったら許す!! 外出中に無理して我慢しても、どうせ家かえって深夜に過食が待ってる。 それなら、せっかくの外食。家族と楽しい旅行にきている。 そりゃ、美味しいもの、好きなだけ食べたほうが絶対いい思い出にもなる。   国営讃岐まんのう公園にもいった! あそこ、17時に閉まるのに、時間かかって入ったの16時www めっちゃ焦ったwww だけど、全部回れたし、きれいなお花たくさん見れて幸せやった。   今日の旅行、すっごい楽しかった。 両親に感謝です。   そして、家に帰ってきた。 面接をしたアルバイト先の方から電話がきていた形跡。 〈携帯に電話してもらえばよかったのに、自宅の電話にしてもらっていた💦〉 早速謝って折り返し電話!   結果。 アルバイト採用されました~~~!!!! もう、嬉しすぎた!! 始めてのアルバイト面接で、すんごい緊張したのに、まさかそれで合格もするし、もう、幸せすぎた!頑張るぞー!! 明日また説明聞きにいってきます! いつから働くことになるんだろう?ドキドキ・・・   ほらね。体型なんて関係ないんよ。 見てくれている人はいるから。ちゃんと中身を。 毎日、かなり生きやすくなりました。 標準だったらええやん、痩せてなくても。 アルバイト採用で、また一歩前進してるよ私! 前向き前向き(^^♪           にほんブログ村

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  • 18 Mar
    • 痩せへの執着を減らした生活

      こんばんは。   前回の宣言通り、痩せへの執着を減らした生活を始めました。   まず、体型を直視しすぎず、考えすぎないこと。   すぐに太ったこととかわかりますから、もう、そこは現実逃避です(笑)   スキニーパンツは、その緩さやきつさで太り具合もわかってしまうので、履かないように。   お風呂のときは、嫌でも目に入りますから、まあ「あぁ、このウエストと太ももすげえなw」とか思いながら。   そして次。   お腹が減った、食べたいと思ったら、カロリー過多でも食べること。   その日にもしも我慢できたとしても、どうせ次の日だったり、最悪は夜中にお食べてしまうことにもなると思いますし、食べてます。   その結果平均2000kcal以上とっていると思われます。   次   食べ過ぎても、もうあきらめること。   「あぁ!食べ過ぎた太る!!!」なんて悲観的に考えるのはもうやめました。 疲れてしまいましたので。   「ふぅ、いっぱい食べたな。だけど、すぐには過食治らないもんね。少しずつ少しずつ治していこうね」って、優しく言い聞かせて終了。   次   食べ過ぎたら、疲れていても、脅迫的にジムへ行っていましたが、「今日はちょっと疲れてるから休む!」とかいって、休めるようになりました。   無理していっても、ストレスだろうし、疲労がたまっちゃっても困るしね。   次   食べることばっかりを考えない。   これは、だんだん自然にできるようになってきたかもしれません。   食べたら太る、食べたくない、どうやって断食しよう、低カロリーなもの・・・とか色々考えていた日々から解放されています。   その時食べたいと思ったものを食べるしかないんです。 それが食べたいんだからしょうがない。 ヘルシーなものだろうが、高カロリーなものだろうが、それは今私が欲求しているものだから。   あ、もちろん体重測定は封印しました。 今はかったら、またズルズルと摂食障害に飲まれそうだから。 どうせMAX、しかも大台に乗っているということがわかっているので(笑)   普通に生活していて、それに体型ってついてくると思う。 アルバイトだったり、学校だったり、人間関係だったり。 これから色々な行事があるのだから、1つでも悩み〈体型体重〉をなくさないと、不安なことばっかりでやっていけない。 もう、体型ばっかにこだわらなくてもいいと思えている。 猛烈に、体重がはかりたい衝動にかられた。 いつもは、絶対はかっちゃってた。 だけど、絶対にはからない、もう戻らない、って決めたから、踏みとどまったよ。 そしたら、その測りたい欲求もなくなった。 標準くらいだったら大丈夫だと思うんだ。 生活に支障がでるくらい太っちゃったり、病気になったりしたらいけないと思う。 だけど、標準体型の人が、この世界1番多いわけだから、私もその仲間入りするだけ。 何も怖いなんて思わないよね。 どんな体型でも、結婚して幸せになっている人だっている。 結局は、長続きして結婚生活送れていけるのって、見た目、体型なんかじゃなくて、お互いが中身を愛し合うことが出来たからだと思う。   こんな病気に囚われている自分は、哀れで仕方ないと思う。 そんなちっこい世界で生きてるんじゃない。 まだまだ可能性は無限だから。 体重はからなかったら、以外と執着消えますよ^-^ もう、痩せてなくてもいいよ~美味しいものたくさん食べていいよ~幸せに毎日過ごそう~って、明るく思っています。   もう、病気を手放したいんだろうね私も(笑) もう、疲れちゃったもんねw 克服は目の前かな。   まだまだ過食は続くと思います。 だけど、諦めない。 いつか絶対治してみせるから。 いつの間にか、過食という行為なくても、生きていけるようになる。 そのために、自分が幸せになるためには、何が必要なのかを選択して生きていこうと思う。   ・無理をしすぎない ・相手に合わしすぎない ・自分の意見をしっかりと ・嫌なことは嫌!好きなことは好き!したいことはやる!やりたくないことはしない! ・自分を大切にする     はやく学校いきたい! 勉強したいし、人といっぱい喋りたい! 太ったけど、新しい環境にいけば、その体型が私って受け入れられる。 誰にも、「あの子一気に太ったよね」なんて思われない。 そして、「あの子昔ガリガリだったよね」とも思われない。 つまり、「あの子は普通」というとこからスタート。 もう、拒食で細かった時の自分は、捨ててもいいんじゃないかな。 あんなの一時的なものでしかないはず。 あの体型で一生いることは不可能だったんだから。 あのときよりは、きっと幸せだと思うよ。 前向きに、明日も明後日も、生きていく。大丈夫だよ私なら。    

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  • 15 Mar
    • 痩せを諦めてみるという手段

      こんばんは。   今日は、分食に挑戦したくて、あまりお腹はすいていなかったけど、朝ごはん。   MAX体重なので、適度で納めたかった。   ゆっくり。食べる量決めて、それだけに。   たっぷりのお肉を食べたからか、満たされて、500kcalで終われた。   とてつもなく嬉しかった。   昼、まだお腹にたまっている感じ。   だけど、朝うまくいったから、昼も食べたかった。   で、食べたらマジか。2000kcalいきました。 今日の合計2500kcal。 昨日3000kcal食べたのにね。 もう、なんか疲れました(笑)   そしてさらにMAX体重を更新。   もう、体重はかるのやめる。 これ以上数字を見たら、本当に死にかねない。 私は逃げることにしました。   ジム行って、少しずつでも筋肉になっていると思うし、 以前が痩せているほうだったから、太るのは当たり前って思いたい。 まだ標準体重。 標準体重が許せない自分もいた。 だけど、今すぐに痩せる必要もないんじゃないかなって思いました。   実際問題、今の過食の状況じゃ、痩せるなんて無理です。 そして、人生は何十年も続くわけだから、今もしも痩せていたとしても、3年後にはリバウンドしているかもしれない。 焦る必要はない。 ダイエットは永遠なのだから、無理な体重をキープするのではなく、健康的で、なおかつ美しい適度なダイエットをしたい。 夏になって薄着になると、痩せすぎは恥ずかしくてオシャレが楽しめないしね。   ガリガリの子が、ジムで必死に動いてたら、ゾッとされてしまうと思うし、今は、標準で、楽しくジムでも動けてる。 まだ高校生。 ただでさえ丸くなりやすい時期。 今、しっかり食べて、体に栄養を満たしてあげることで、女性としての機能も備わっていくんだと思う。骨粗鬆症になるのもいやだしね!   4月からは、学校も始まって、家にいる時間も減るし、環境も変わる。 楽しく過ごせたら、きっと過食なんかに頼らなくても、大丈夫になるかもしれない。 あ、アルバイトね、電話してみたのですが、まさかの店長、副店長の不在で、今日はダメだった!(笑) めっちゃドキドキしながら、そして、ウキウキしながら電話したのに、むなしすぎたwww また明日やってみよーっと^-^   体重なんて、言わなかったらわかんないよね。 体重だけ聞くと重くても、それは筋肉が多いからだったりで、見た目細く見えることもある。 食事制限だけで痩せて、筋肉も痩せると、体重が軽くても、ぽにょぽにょした皮下脂肪だけが残る。 数字なんかに支配されるのはもう疲れちゃったや。 食べた分、しっかり運動して、筋肉に変える!   美味しいものを食べよう! 少しでも後悔が減るように。   野菜や果物、ヨーグルト、ナッツ、こんにゃく、海藻・・・ ヘルシーなものも大好きだし、   そして、高カロリーなものだったら、コロッケ!メンチカツ!からあげ! ごめん!私、揚げ物めっちゃ好きだったみたい!(笑) 高校生の弁当の中身なんて、揚げ物ばっかだよね(笑) そして、パンはめっちゃ好き! 塩パン〈今日3個も食べてしまった・・・〉 シンプルなドーナツ、パン屋さんのアンドーナツきな粉まぶし これね、超高カロリー・・・。 今日もそれらをぺろりしたせいで、昼食2000kcal💦   だけど、美味しいものを食べたら、いつかきっと満たされるはず。 負けない!   摂食障害から、はやく解放されたい。 そのためには、痩せへの異常な執着から離れないとね。 体型に支配されず、幸せな、ハッピーガールになってみせる! もう、MAX体重をどんどん更新していっているので、諦めたら、ポジティブになれた。 解放されたがっていたんだろうね、私。 長い間、ごめんね。幸せになろうね、私。  

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  • 14 Mar
    • もう無理・・・

      あーーーーもう無理ですーーーーーー。   そろそろ体重増加に耐えられないや。   なんでこんなに食べてるんだろう、豚のくせに。   オシャレ楽しみで服買ったのに、着れないよ。   昨日も、なぜか空腹とかではないのに、夜中から過食してしまいました。   自分でもなんでしたのかよくわからない・・・。   夜中で2000kcalだよねwwwwもう無理。あーあーあーあー。   今日は断食!断食したらまだ戻るかもしれない!!って   意気込んで寝たのに、昼間も過食しちゃった。   今日は3000kcalいっちゃった。   はい、終了のお知らせ。   もう、本当、生きてる価値聞きたい。   はやく学校いきたい、楽しみだって思ってたのに、   こんな太ったからだをさらすのが恐ろしい・・・。   今ね、またMAX体重いった。   しかも、かなりヤバイやつ。   学校に行っていたときより、何キロ増えたんだろうか。   1月の最初くらいから、6kg増えてる・・・・?   やばいよね・・・。普通に、体心配。   糖尿病とかならないかな、血糖値やばいと思う。   なんでこんなにお腹いっぱいなのに食べてしまうんだろう?   暇すぎるからかな。   はやく4月なってくれー・・・。   学校はじまって、生活習慣が変われば、きっと痩せる・・・はず・・・。   もう、食べてしまうから、家にいるのもつらいです。   まだ入学決まってないけど、バイト面接とか受けようかなあ。   ずっと家にいるの本当暇すぎていやなんよね( ;∀;)   太るばっかだもん。廃人です。   もう無理~~~~。誰か助けてください。      

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  • 10 Mar
    • もりだくさんのこと

      こんばんは。   今日は、ちょっとゴチャゴチャしたブログになると思いますので、みなさんご注意してお読みください(笑)色々書きます(笑)   まずは、いつもと同じ過食からいこうか(;´・ω・) 今日起きたら、ちょっと減っていこうとしていた体重が昨日の過食により1.4kg増で、MAXを更新していて、心が苦しいみんみんぜみです( ;∀;) 3日4日一生懸命でやっと減ったかと思ったら、1日でおしまい。 しかもまさかのMaxでもうどうしたらいいのか・・・。 さすがに、呼吸とまるよね・・・。しんどい。いつになったら痩せられるんだーーー! この内容は、みなさん飽き飽きしていると思うので、短めに(笑)   次は今日あったこと!   今日は、婦人科へ、生理がきてないことで行ってきました。 2~3か月に1回は、生理を薬で起こして、子宮の中を掃除してあげるということでした。 生理がきたら、女の子って食欲が出たり~~~とか色々あるじゃないですか。PMSってやつ。 それで、太るかなって思って、薬で起こすのも嫌だったりして、〈その他、ホルモンの薬を飲んだら精神的に病んでしまうこともありました〉何度か通院しているのですが、途中で挫折したりしてました(;´・ω・) だけど、女性ホルモンで痩せる!とかいうのを聞いたかテレビで見たかした気がしたのと、さすがに生理不順が長すぎて怖いこと、もう体重はあるので、体重あるのに生理がないのも違和感があったので、今日から頑張ることにしました! 出るとこ出て、引っ込むような、体型になりたいな!お胸に、お腹の脂肪がいってほしい(笑)   からの、服を買いました!プチプラ!! 今までは、ショッピングモールとかで買ってて、かなり高かったのですが・・・。 プチプラでも、いいものあるんじゃないかな!って思い始めて! うん!いいものいっぱいある!! 値段も財布に優しいから、何着も買えるし、選んでるときも楽しかったーー! 5着も買っちゃってた← プチプラの意味(笑) 4月からの通信の高校は、私服でいくので、大好きなオシャレを楽しんで、明るく、楽しい高校生活にしたいな! 最近、人と話がしたすぎてウズウズしてます!(笑) はやく高校いきたい!勉強もやらなすぎると、やりたくなります(笑) オシャレ好きだったのに、拒食症でヤバかったときは、オシャレなんかできなかったなぁ。 まず、体出せれたもんじゃないし。 自分の身体が恥ずかしいって思ってた。だけど、数字に依存して体重を落とすことでしか安心できなくて。 でもねーーー! ちょっと、問題なの( ;∀;) 今は、太っていってるという事実・・・。 足出せないよ!! 大好きなオシャレを楽しむためにも、やっぱちょっと痩せんとね💦 これから薄着になるから、筋肉もつけて、健康美!目指します! バイトも始めたら、お金が入ってくるし、自分のために、色々奉仕してあげたいな♪   そして、最後。こっからちょっと病みというか、荒れるというか・・・。すみません。 母の話です。 昨日も喧嘩したんだよね。 私が、「高校楽しみ!バイトも楽しみなんだ~!」って明るく話してたの。 普通、あんだけ病んでた自分の娘が、前向きになってたら、うれしいんじゃないの? 母「やりたいこと見つけんとね。将来何がしたいか、仕事とか。大学とか」 私「まだそんな簡単には決められん、大学もまだ行くかわからんし。もう、お母さんのいうことは聞かないから。もう疲れたし」 母「もういわんどこう。疲れたもんね」 って、2人で爆笑してた。 そしたら一言。 母「思い通りにならんから疲れた」 ・・・え? 私「は?思い通りってなんなん。思い通りにならんかった私は失敗作なん?思い通りって、あなたのおもちゃじゃない!!」 このようなことになり、喧嘩ですよね。 これは、私が言ってることのほうが正しいと思うので、反省はしません。 というか。もう、本気で許さない。 はやく家を出たいとさらに感じたね。 思い通りにならんから疲れたって何?聞いたことある?こんな言葉。 心も何も持ってない人間なんだろうね。   なぜ親の希望通りに生きていかないといけないのか。私の人生だろ。私の自由だろ。 母は、兄には何も言いません。というか言えないのか。 兄は、中学か高校最初か、反抗期がすごかった。 母に、アザができるくらいの暴力もあった。 だけど、母は、怒らなかった。怯えていたのもあるのかな。 今は、兄は大学生になり、反抗期なんてまったくない感じ。 だけど、兄には物凄く母は気を遣う。 兄が一人暮らしから帰ってきたときには、何から何まで世話をする。 高いステーキ買ったり、果物いっぱい買ったりする。 ご飯を部屋にもっていくのも、片付けるのも。何もかもする。 兄の意見には反対しない。 兄を溺愛しているのだ。〈父も同じ意見でした〉 それに対し、私にはどうか。 自分のことは自分でできるじゃろ。って、投げてるし、 私の意見〈高校のこととか将来のこととか〉はすべて反対する。上記で述べたように、自分の思い通りじゃないと、すぐに文句をいう。 兄が暴力、暴言を吐いてもそんなに怒らないくせに、 私が同じようにすると、「警察よぶよ!」「土下座しろ!」 え、なにこれ。やばい、書いてて泣きそうになってきました。 これって、ある意味虐待だと思う。精神的虐待。 そういう性格を指摘しました。だから私は病気になったんだと。 すると、「お兄ちゃんはならんかったんだから、自分の問題でしょ」 は?兄と私の扱いが全然違うくせに。 喧嘩したらするたびに、「もう遊ばんほうがいいね」って言います。 私は旅行とか大好きで〈母も〉すごく楽しいことなのに、楽しみを奪うという脅しをします。 もう、しんだらいいのにな。 うん、冗談抜きでしんだらいいのにな。 解放されたいな。   はやく家出たいな。こんな家にいたら一生元気になれる気がしない。 こんな悪魔のような親。いないほうがまし。   母との性格がま反対なのも、無意識のうちに反面教師にしてたんだろうね。 でも、反面教師にしてていいと思う。 母のような親にはならない。子供を苦しめるような親にはならない。子供の意見を尊重して、支えてあげられるような親になってみせますから。   まだまだ愚痴はつきませんが、止まらなくなるのでやめとこうかな(笑) 誰かに聞いてほしくて。   今日も過食しちゃったから、オワタなー・・・。 体重はかったら泣き叫ぶかも( ;∀;)痩せさせてください神様・・・。          

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  • 09 Mar
    • 今日の過食は落ち込む( ;∀;)

      今日は、寝不足なのに早く起きちゃって。   まだまだ二度寝したかったのに、無理して起きたのが失敗だったのかな・・・。   朝から疲労がとれてない感じ。   食欲なし。   だけど、こういう日のほうが、分食がうまくいくのでは!?って思って、勇気出して食べたの。   ・・・。沈没っ。   なんでだろう?この食べだしたら止まらない。全て食べつくさないと精神みたいな・・・。 いつだって食べられるのにさ。 分けて、おなかが落ち着いてから食べたほうが絶対おいしいのにさ。   朝から1500kcal・・・。 もう、いやーーー。   眠たくて仕方ないのに、苦しくて寝ることもできないから、体力が削られて・・・。   昼間に少しだけ寝れたのですが、用事があったこともあり、あまり寝れず。   そして、なぜか、食べた。   うん、ここは自分でもわからない。なんで食べたんだろう・・・? おなかはいっぱいだったはず。 なのに、正直当時の記憶がないというかw なんか、いつの間にか過食やってた。何考えてたんだろう私・・・。 そこでまさかの1500kcal・・・。 え、今日の合計3000kcal・・・。ああああーーー・・・・。   朝は、特にパンをたくさん食べすぎてしまいました。 昼の過食は、、もう、意味わかんないw全部(笑) ご飯めっちゃ食べたし、パンも食べたし、母が買ってきたもの〈食べたくもないものを買ってくる、あったら食べてしまう〉全然美味しくないのに、無理やりつめこんで・・・。 なんで私の前に食べ物を出してくるのか。 いつもそうだ。全然理解しようとしてくれない。   私の両親は、どちらも大のパン好き。 どちらも菓子パンを食べます。 だから、家の台所には、パンがいっぱいある。 なんでそんな目の前にいっぱいおいておくのか。 お腹減ってもないのに、飲み物をとりにいったときに目に入る大量のパン。 これでスイッチが入ったこと、何度あるか・・・。 そして2人とも濃い味が好き。 なんだこの家族は。   今日、食べておいしかったのは、すべて家で作ったものでした。 それ以外は全然美味しくなかったな、味わってもない。 高野豆腐の煮物と、味噌の野菜炒め 母が作ってくれたもの と、酢の物と牛肉巻き 私の手作り。めっちゃ美味しかった。 これは、とても味わって食べられた気がします。 その他のパンは特にヒドイ。 ほんと、噛んでないw無理やり口に詰め込んでました・・・。 やっぱり、自炊すると美味しいし、健康的。 料理大好きだから、美味しいもの自分で作って食べたいな!!   うん、過ぎたことを落ち込むのいけないね。 またちょっとずつダイエット頑張る! 今日のジムは、おなかが張り裂けそうすぎて、本当にしんどかった(笑) 筋トレしたらはきそうだったので、やめたおきました(笑)   筋肉もっともっとついてくださいな!!    

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  • 08 Mar
    • 通信制の説明会

      こんばんは。   今日は、通信制高校の説明を受けにいってきました。   とりあえず、よかったです!! 先生も、優しそうで話しやすかったし、熱血な先生もいらっしゃるらしくて!   以前説明を受けに行ったところは、自分の学校の名誉が大事なのか、そういうのが鼻について、両親もあまりよくない反応でした。 だから、今回は大丈夫かな?と不安でしたが、もう、当たり!   そこの教頭先生とも話したのですが、私が進学校〈自称?(笑) からの転学なので、「夢を持ってその学校に入ったと思う。その夢を諦めないでほしい。諦めなかったら叶うんだから」って言ってくれて・・・。 なんか、、目がさめた感じ(笑)   1回挫折したって、きっと立ち直ることはできるんだ!って思って。 まだ、すぐに「大学進学する!」とか、大口たたけないけど、それも、完全にあきらめる必要はない。自分でアルバイトして、塾代払っていくことだってできる。 まだまだ可能性はあるって信じたい。 すごく、やる気の出る言葉をかけてもらえました。行ってよかった・・・。   4月からの新生活、とても不安ばかりだったのですが、ちょっと、楽しみになったかな♪     楽しいこと、幸せなことがある反面、過食は収まらんのよ・・・。なぜ? 今日は、食べるものが高カロリーなものばかりで、カロリーがやばいよ~~。 本当、なんでこんなにパンとか揚げ物とか好きになってしまったんだろう・・・? パンは病気になる前そんなに食べてなかったのに・・・(;´・ω・)   コロッケとイカフライ!揚げ物欲がすごくて(笑) そして、サバみりん。2枚・・・(;´・ω・) サバみりんも、病気の前のときは、甘ったるいっていうか、くどくて苦手だったのに、めっちゃおいしく感じてwww やばいね私。味覚がどんどん太る食事を好みだしてる・・・。 高カロリーすぎるんだよなー・・・。 パンも、無理やり詰め込むの止まらんくて。 はぁやっぱり、食後は落ち込んじゃう(;´・ω・)   ジム行ってスッキリ~~!! スタジオプログラム、本当に楽しい!! ジムでしかあんな踊りできないから、全力でやってる(笑) あとは筋トレや有酸素運動。 結構頑張ってるつもりなのに、痩せないのがつらいねー・・・。   学校行ってて、1日一食約1000kcalでジムいって・・・。ってやってたとき懐かしいw でも、あの時は、学校も頑張ってたし、いいストレス発散だったのにな~。 ちょっと痩せだしたのでやめちゃってたの。辞めなかったら学校大丈夫だったのかな・・・? あーーー!もう過ぎた過去はしょうがないからよし!! だけど、やっぱり、今は食べるカロリーが倍。そして、学校にも行ってないから消費もない。ということで太るんだよね(笑)当たり前よね・・・ 少しずつ、焦らずで、頑張るよーーー!   はやく通信制の学校いきたい! 勉強もしたいし、友達も作りたい!アルバイトも楽しみ!!    

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プロフィール

みんみんぜみちゃん

性別:
女性
自己紹介:
中学生の頃から摂食障害です。 拒食症からの現在過食症 《嘔吐はしません》 学校の息苦しさ...

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