私の人生、何をやってもダメでした
その「ダメ」のレベルが果てしなくすごい
セルフイメージが低くて、
周りに影響されて、
他人の評価を気にして
自分が望む選択肢を選ぶことができず、
ガマンの連続でした
それでも、
なんとか「ダメな自分」から抜け出したくて
少しでも良くなりたくて
いろんなことを勉強し、実践し、
今度こそ！今度こそ！！
と、思い、がんばってきました
が、絶対にうまくいくことはありませんでした
しかも・・・・・
途中で「なぜか？」「必ず」
「うまくいってはいけない」
というような気がしてきて・・・。
もっと具体的に言うと、
やってること自体が「苦痛」にさえ感じてきて、
なぜか？
私はうまくいってはいけない、
うまくいくはずがない、
と、やたらと思うようになり、
というか・・・
絶対うまくいってはいけない
と、ものすごく思うようになり、
その結果、当たり前のようにうまくいかない結果でした
そして、それは
「ほらね～、うまくいかないでしょ～」
「私はうまくいかなくて当たり前で～」
「うまくいくはずないし～」
「うまくいってはいけないし」
「私ってこんなにダメ、の、確認できた」
というような感じでした
これを望んでいるつもりはなかったし、
なぜ、毎回いつもこういうパターンに陥るのか
自分でも意味不明でした
表面上は、うまくいきたいのに、
潜在意識の部分とでもいうのでしょうか、
心の奥底では、
「うまくいかない自分を望んでいる」
状態でした
そして
それが、
その
「うまくいかない自分を望んでいる」
ということが
真実だと
最近、ほんのちょっと前に
急に
ハッと
気づきました
というのも・・・・・
私は、母を復讐するために生きてきていた
と・・。
私は、親、
特に母親に対して
「アンタが育てた子どもはこんなにダメなんだよ」
「アンタが思うように育ってやるか」
というような思いを、
いつの間にか抱いていたような気がしています。
なので、その通りの結果の人生を歩んだ
ということです。
答え合わせをするかのように、
振り返ってみると、本当にその通りになっています。
私の人生は
母へ復讐するためであり、
そのための証拠集めをしてきていました。
そんな思いが根底にあるので、
何をやっても、決してうまくいくことは
ありませんでした。
まぁ、かなり納得です。
でも、それに気づきました。
そして、それと同時に
私は、母に「服従」していた人生だった
ということにも気づきました。
物事の決断とか、何かにつけて
母の価値観で判断していました。
もちろん、自分ではそのつもりはないのに！！
いつの間にか、常にそれを
してきていたようです。
このことに、
なんか、めちゃくちゃ気づいて納得しました。
気づいたら、もう
その思いは手放して、
自分の人生を歩んで行きたいと思いました。
束縛されていた母の呪い？を捨てて、
私自身の人生を歩むと決めました。
最後までお読みいただき、ありがとうございます。