深夜メモ

最後に書いてから約9か月の時間が経っていました。

手術のことを書こうと思っていたのに放置…

病気のことに引っ張られず、過ごせた証拠かもしれません。

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ずっと病気のことは、もし、いい人が現れても言えないと思っていました。

言わない、のではなく、言えないのだと。

大切なことは言ってほしい、もちろんわたしもそうです。

だけど、大切なことだから言えない、それがわたしです。

責められるたび、なんで言えないことをわかってくれないんだろうと思いました。

なんでも受け止めます、とは、ぜいたくな有難い言葉だけど

完璧な人間なんていないし、100%なんて存在しない。

そんな風に思いながら、病気になったころのことを思い出してきました。

胸のつっかえは少しは取れたけど、あのころ

あんなにつらくて思い悩んでしんどかった日々を思い出したら

泣けてきて、どうしようもなくて、いま、こうして久しぶりに書いてみました。

伝えたからって、何も変わらない。

けど、伝えなきゃいけない病気ってなんなのでしょう。

自分が病気だとわかってから、自分が健康体だと思うことはなくなりました。

確かに、近い将来死んでしまうとかそういう病気ではないけれど

なんてことない、と思ってた頃には戻れないのです。

もし、病気じゃなかったら…なんてことが考えられないのです。

病気だから考えが多少変わった部分があります。

それをもうもとに戻すことはできないのです。

もう誰のことも好きにならない、と思っても

ひとりでずっといるのは不安だし、誰かを求め、また好きになる。

終わりはあるのかなーくるのかなーわたしなんかに。

病院いったときも思ったこと。

なんでもっと早く、そういわれて思ったこと。

あの時がわたしがいける早くだったと。

それも、同じ。わたしが言えるいちばんだったと。

memo

備忘録がてらメモです

退院後、困ったこととしては

ピルを飲んでいるのに、不正出血が続きます。

とはいえ、前回シートは

飲み忘れも多くてしょうがないかって思ってたんだけど

今回シートはそれほど、大きく飲み忘れもないのに

偽薬1週間前から、茶オリや血の混じった感じが続きました。

わたしは最初のころヤスミンではなくヤーズを飲んでいたこともあって

本当にちょっとしか差はないんだけど

ヤーズの方が合ってるんじゃないかと思うときが時々あります。

関係ないとは思うけれど。

でも、ピル飲んでるのに、薬通りこないと

なんなんだって思ってしまうので

来年、先生に相談したいなとは思ってます。

明日は…ついに！

頑張れますように。

今日は平成生まれっこに「アツい」って誉め言葉いただいたので

ただただありがたかったです。言葉遣いも若いなぁまったく。

あの日が、いつか、やり直せるならば

残すところ2016年もあと1か月とちょっと。

ほんとにあっとゆうまだな、と毎年同じことを思っちゃいます。

なかなかブログをかけなくて

入院記録も進まないまま。

大丈夫だなって日も

もやもやしすぎてつらい日も

なんとか、気持ち落ち着けるように

過ごしています。

そして、ちょっと人様にはどうでもいい話。

が、リアルな友達にはどうしても

ぼんやりとしか言えないので、書きたいと思います。

（というか、言えなーい…）

わたしにはかれこれ10年来の異性の友人がいて

特になにということもなく

お互いが時間の都合のついたときに

一緒にご飯を食べたりドライブしたりするんですが

永遠ってやっぱりないんだなって思うことがありました。

簡単に壊れないと思っているものこそ

簡単に壊れちゃうのでしょうか。

いなくならないと思った人こそ

いなくなってしまうのでしょうか。

男女の友情って、わかってはいるつもりだけど

すんごい絶妙なバランスで保たれてるんだよね。

知っていたはずのことを、思い知らされるというか。

まぁ、たいしたことではないけど

コトが起きたんです。

私の中では、正直なところ、

ほんとにハプニング程度なんだけど

彼はまじめすぎたのかなー。

「質問があるんだけど…」

って言われて

わたしもたいしたことないって言えばよかったものの、

こんな風に切り出されると、たいしたことじゃないって

言ってしまっていいものかどうか考えてしまって

結局なにも言えませんでした。

そんな様子のわたしを見て

「このままだとさ、〇〇ちゃん送ってそのままもう連絡しない、と思う」

って言われました。

いや、そもそもわたしは何かを突き付けられ

意見を求められるのが苦手で、きっとこれは

彼もわかっていて、だけど、あえて聞いてきたんだとは思うのです。

え？でした。

そんな簡単に何か終わるのかいっていうのと

そんな大それたことしたんかいっていうのと

それなのに、謝るわけでもなく

なんでわたしにだけ、意見求めてくるんだよっていのと

まぁこんな風にいろいろ考えたのは

そのあと重い空気のなか

わたしがさっきのことをなかったことにしようと思って

3時間くらいひたらすらしゃべり続けて

送り届けてもらった後の家のベッドの上でしたが。

あれから、なんと答えたら正解だったのか

考えてみては、うーん、なんだろうと思って

いまはコレは考えるのをやめようって思って

またふと考えます。その繰り返し。

普段なら家に帰ってすぐにメールをするのに

できませんでした。

でも、メールするねと言って車をおりました。

なんてメールしたらいいのかなー。

というかメール返ってくるのかなー。

友達ってそんなもんじゃないってわたしは思うけど

果たして彼は友達と思ってくれてたどうかさえ

不安になってしまうんだけど…こればっかりは。

別にわたしは真相を問いただしたくもないので

質問に答えたくないし、それが答えなのにな。

うん、でもそれで彼が導き出した答えが

これなのであれば、覆ったりはしないのかもしれないな。

また、入院記録に戻ると思います。

もう忘れちゃいそうですけどね。

あんなに悩んでいたのにね…。