お久しぶりです。
今年は１，２月と病気で体調崩し
その上心も崩壊させられるという
今までで最悪の状態からの～
３月は心と体の調子を取り戻す作業に時間がかかり
というのも
なんかね
もう、ネット上の色んな情報や
ツイッターやブログなんかの文字見てるだけで
気持ち悪くなってしまって
病院の先生とも色々話して
しばらく自分の必要な情報以外は
全部シャットアウトしてました。
PC繋がなかったり
のんびりする時間と体調回復に専念。
ほんと、もう心も体もボロボロですな
人が醜い生き物にしか見えず
自分をすり減らしてまで
誰かのためにと
今まで自分も必死にここまで来たけど
それを全部否定されてしまったら
色々崩壊したね。
正直、今ここで俺が消えたとしても
何の後悔も悔いも無い
逆に晴れ晴れした気持ちになるだろう
しかし、時間とともに
友達にも支えられながら
色々話してるうちに
なんで俺がこんなにならなきゃいけないのか
おかしいな？
と思うようになった
心に余裕が出てくると
落ち着いて色々な事を考えられるようになる
そうすると、おかしなとこや
は？なんで？どういう事なの？
というような問題が出てきた。
正直なところ
心はこうなる事を知っていた
知っていたからこそ俺に声をかけて
必死に止めようとしてたのに気がついた
俺は今まで心の声を聞いて聞かないふりをして
無視し続けてきた。
心は闇雲にただ止めようとしてたんじゃなく
俺を守ろうとしてくれてたんだと
今更ながら気がついた。
いつもそうだった
しっかり心の声を聞いていれば
俺自身がこんなに磨り減る事もなかった
そう気がついた時
色んな事がわかり
色んな物が見えてきた。
人は誰しも自分が大事
それはわかってる
だけど、それでも大切な人なら
色んな言葉や行動で助けたいと思う
でもね
その声や想いすらも
自己中心的な人達には届いちゃいなんだわ
そんな事も求めちゃいなかったんだわ
気がつくのが遅すぎるよ、俺は。
だから平気で人を傷つけ
何もなかったように出来るんだなぁと思った。
あれができない
これができない
色んな事を病気のせいにしてみたり
過去のトラウマのせいにしてみたり
その後ろで必死に自分を守っている。
別に悪い事ではないと思う。
だけど、そうする事で何が変わる
何も変わらない
まぁ変わろうとも思ってないのかもしれない
みんなの事を大切にしたい
大事にしていきたい
そういう気持ちは大切
大切だけど
その言葉に責任は持っていない
大切な人達が苦しんで
助けを求めてきた時
その重さに耐え切れなくなると
色んな理由をつけて逃げていく
行動にすらも責任を持っていない
そのどこを信じれと
自分の調子がいい時
軽い問題だけの時
そういうのは上辺だけの大切にしてるって話
問題が色々起こる人って
なんでこんなに起こるんだろう？
なんて思っていたけど
こういう人達には同じ共通点がある事に気がついた
本人達は気がつけないだろう
これじゃそうなっても仕方ないわ
そう思う。
俺の中身も人に自慢できるような大人じゃない
でも自分の言った言葉や行動には
全てとは言わないが
責任を持っている
例え自分の調子が悪かろうと
苦しかろうと
自分よりも大切な人達が苦しんでる方を
助けたい
助けようと動く。
大切だから
信じているから
自分が言った言葉を守りたいから
でもね
世の中の人間
そんな人間はいやしなかった
助けてほしい時だけ助けてもらい
元気になれば
はい、それまで
簡単に切り捨てるし
それまでの想いも考えも気持ちも
必要としてなかったかのように
去っていく。
そんなもんなんだよ、人間は。
人間不信
自信喪失
そらなるわな！
だけど、今の俺はそれを全て乗り越えた。
時間がかかったけど
色んな人達のお陰もあり
また、色んな事に目を向けて
ストレスから開放されたら
本来の自分を取り戻せた
俺はもう
自分が磨り減るだけのピエロは卒業
考え方も
人への接し方も
気持ちの持ち方も変えた
俺は今まで自分を大切にしてこなかった
だからこうなってしまったんだなと思う
これからは自分を一番に大切にしようと思う
いい勉強、いい教訓になった。
きっと思ってる程、俺は必要とされてないと思う
それならそれで結構
いずれ自分がやった事は
巡り巡って自分に帰ってくるだろう
色んな事に気がつくのは辛いと思ってるけど
気が付かなさ過ぎるのは可哀想だなとも思う。
影でコソコソ生きてる人は
そういう道をいつまでも歩むだろう
どんなに辛くとも
胸を張って前を向いて歩く人は
色んな道を見つけていけるだろう
今の俺は前をしっかり向いて歩いてる
お陰で病気の調子もよくなったし
仕事への目処もたちそうな状況。
俺は俺を信じようと思う
他の誰かを信用して
ガッカリするよりも
自分を信じてガッカリするほうが
自分だから仕方ないと思えるし
また前も向ける
人を嫌いになりたくないし
傷つけたくもない
しかし、生きていく道のりの中では
悲しいかな
今の人間達じゃ
それは無理な道だと理解した。
大切な物は大事に育て
必要ない物はバサッと切り捨てる
今のお俺の心の中には何も残っちゃいないけど
その御蔭であまり人に対して
過度の期待も、悲しみも、想いも
今はビックリするくらい無い。
色んな事があっても
残り一緒に歩んでる人達を大切にしよう
それは俺も大切にしてもらってるから
きっと今の俺は
小さな箱の中しか見えてないから
こんなに苦しむんだと思う
だから、もうこの小さな箱の世界からは
飛び立たなきゃいけないんだ
そうすればもっともっと
今よりも違うものが見えてくるだろう
正直、今のこの世界に
俺が求めてる物は無いと言う事はわかった
だから何も求めず
ただ自分を信じて
誰の道でもない自分の道を歩もうと思う。
このブログも
そろそろ閉め時かなぁとも思う。
昔なら
色んな人達の力になるかもしれない
誰かのために
力になれればと
そう思いながら続けてきたけど
誰もそんな事求めてはいないとわかった今
消える事への迷いは無い。
繋がってく人達は
どんな事があっても
俺が消えようが消えまいが
繋がってる
でもまぁ
急がずゆっくり今は過ごしたいので
あまり深く考えずに居ます。
リアルも調子がよく順調になってきてるし
ネットの活動も調子を取り戻してきたし
ツイッターに
ニコニコ生放送や
ユーストリームなどの放送も
ちょこちょこ再開できてきてるし
自分のために
自分の楽しい時間を大切にしようと思う
もちろん、一緒に楽しんでくれる人達とも
笑って楽しく元気をわけてもらおうと思う。
今年か来年に
従兄弟が結婚するかもしれないらしいので
それには出れるくらいには
回復させて普通を取り戻して行こうと思う。
ほんと、病気にはストレスが一番だめだね
ネットの友達が
同じパニック障害になったのにはビックリしたけど
すぐに自分の持ってる情報や
行動の仕方を教えてあげられたのはよかったと思った
苦しみや悲しみが分かるからこそ
すぐに治療すれば治る！
今は元気に職場復帰してるようなので安心してます。
俺と同じようにしたくない
誰ひとり
こんなにボロボロになる前に
自分の心と自分自身を大事にしてください。
さて
そういう事で
調子もよくなってきた３月下旬
色々忙しくてドタバタしてました。
あっと言うまに４月になってしまってて
５月には今よりゆっくりした時間
というのが取りにくくなるかもだけど
それだけ動けるというのは嬉しい事！
無理し過ぎないでチャレンジしたいね。
今はすこぶる心も体も持ち直し
これでよかったなぁとつくづく思い
自分だけのために日々過ごしています。
結果はどうであれ
俺は自分の道は間違っていないと今なら自信を持って言える。
後、家族って大事だなって思う。
ちょっとした理由があって
家族写真を引っ張りだして
色々見たけども
親の気持ち
子供の気持ち
そしてこれまでの気持ち
今の気持ち
色んな物が詰まってて
この親に生まれて来てよかったと
本当にそう思えた。
後は、写真ってこうして残しておいて
時間が過ぎて見るのも良い物だなって思った。
もっともっと写真も撮って
色んな想いを込めて残していきたいね。
