家から通っていた図書館へは歩くとゆうに４０分くらいかかるが、いつも自転車を使っていた。
図書館は川沿いにあり、川沿いの緑道公園を通って行けば、信号に当たることなく、早く着く。
自転車だと１５分くらいだった。
その緑道公園はかなり大きな公園で端から端まで１０ｋｍ以上あった（現に１０ｋｍのマラソンコースもあった）。
自転車でそこを往復すると、たいてい登下校中のカップルがいちゃいちゃしている。
長いベンチに二人で座って、肩を寄せ合っていちゃいちゃしていたり、仲良く手をつないで笑顔で喋っていたり。
たまに、男が女の子の服の中に手をいれるようないたずらをする。
女の子はその手を振り払うが、まんざらでもない様子だ。
そういう光景を見てしまうと、１日気分が暗くなる。
朝のたった１５分で１日とても暗い気分になる。
あんなのを見るくらいなら、公園を通らず回り道をしていけばよかったと後悔する。
だから図書館に着くと、真っ先に自分を諌める。
自分も合格したら、彼女に同じことをすればいいじゃないか、欲望の赴くままにいたずらをすればいいじゃないか。
笑って許してくれる彼女を作ればいいじゃないか。
そのためには東大に受かるしかないんだ。
東大に受かれば、女は選び放題だし、自分の言うことをきく女だけを選べばいいんだと、自分を言い聞かせた。
ただ、結果として、東大どころか４年浪人してマーチしか行けなかった。
そして、彼女はもちろん、いちゃいちゃする体験すら、４４歳の今になっても、いまだ巡ってこない。
女の子から笑顔で話をされたことすらない。
そもそも、笑顔にいたるまでのプロセス、話をする機会すらないのだ。
もし、自分が突然高校生の女の子の服に手を入れたら、間違いなく強制わいせつ罪に問われ、逮捕されるだろう。
実刑を食らうかもしれない。
だからもう、そういう体験は一生できないのかもしれない。
５体満足に人間として生まれ、普通の家庭に育ち、特に大きな病気もしなかった。
なのに悉く人生の選択を誤り、失敗を重ねた結果、日々悶々として生きている。
後悔は次から次へと生まれてくる。