ever green

不器用ですが、必死で生きてます。



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こんなに期間が空いたのは初めてかもしれない

 

6月に、突然のプロポーズがあり

7月、お互いの両親に挨拶に行き

現在、一緒に暮らすのは12月くらいなので

いつ届を出そうかねとしているところです。

 

自分でも信じられなかったので

なかなか書けなかった。

いろいろ整うまで、と思ったら8月も終わりに。

 

ずっと心にいた人なので

うれしい反面 不安もたくさんで

でも

しみができた増えたーってぶつぶつ言う私に

一緒に年とってこーねって言ってくれたうれしさを

忘れず ケンカせず過ごしていきたいです。

 

何事もなく 順調にいきますように。

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まるで失恋とともに消失したかのようでしたが

そんなことはなかったです

 

割と早期に立ち直り

五月病にもならず

仕事に行ってます

 

ずっと忘れられなかった人に連絡をして

 

ご縁のタイミングが やっと合ったのか

今一緒に過ごせています

 

 

だからか、

だから平気なんだな。

 

 

相変わらず広い世界で過ごしているあの人は

私をいろんなところに連れ出してくれます。

 

近況はそんなかんじ

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ともだちが心配して連絡くれたり

先輩が猫の本をくれたり

 

散々なことは散々なんだけど

でも気にかけてもらって

心配してもらって

こんなに幸せなんだ

 

それは忘れちゃいけない。

自分のことしか見てなかった。

 

 

 

ありがとう。

ごはん、食べられるようになってきたよ。

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昨日かけた電話に
バックコールが無い

それが答え

きっと、彼は、
バレちゃった、面倒だ、もういいや。
そんな気持ちなのだろう


でもそんなはずはない、
こんなに楽しかった、そんな人じゃない、
きっと向こうだってやり直したいって思ってるはず
謝って追いかけてくれるはず


そんなふうに思っていつまでも、心が認めようとしないから

「どうしたらいいかわからない」

という言葉が出るの

どうしたらいいも、こうしたらいいもないんだよ
もう、考えることは何もないんだよ
答えはここにあるの

見えてるでしょ
ねえわかってよ、泣かないでよって

私の中の、すごーく遠いところで、
私が言ってる。
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私が気付かなければ
これからもずっと仲良しでいられたのかな
それともそのうち冷たくされて振られてたのかな
未来なんてわからないけど
私はずっと一緒にいたいと思ってた
何日前まで戻ればこんなことにならないの?

いつから、とか、なんで、とか
何も聞かなかった
大切にしてくれてるって思い込んでた

自分の言いたいことだけ言って出てきてしまった
すぐブロックして
その時はそれでいいというかそれしかなかったけど
たった一日もしないうちに心が揺らぐよ

何がしたいかも
わからないまま辛くて拒否を解除して電話してしまった
出なかった

誰といるんだろう もう関係ないか…


早く仕事に行きたいと感じるのって
私仕事と恋愛だけしかない女なんだな
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上司と飲みに行く頻度が最近すごいなとは思ってたけど

浮気されてた
本当に大好きだったから責めるかこともできずに
お別れ言って帰ってきた
きのうから抜け殻みたいで
厄年ハードモード過ぎてもう立ち上がる気力ない



でもなんだろ
女の勘ってすごいな

これ全部、夢ならいいのに
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仕事のほうは持ち直し

元気になってきました

 

体調のほうがなんだかいつもどこかが気になっていて 

現在は鼻炎がひどくて耳鼻科にいっても

ほとんど息が出来ず苦しい…(´・ω・`)

なんのアレルギーか詳しく調べてないけど…

 

厄年っていろいろ健康面で気をつけなさいよの

意味もあったと思うのですが

こんな毎月病院いくのも厄年ならではなのかな

 

もっとちゃんと気を付けていかないと。

 

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出勤するはずが

まんまと夜に高熱が出て

 

こんなの逃げてるみたいでいやだと思ったけど

熱のあるまま出勤したらそれこそ怒られるので

受診したらインフルでした

 

今 三日目。

 

弱り目に、祟り目。

 

前の厄年(19歳)も、インフルエンザになって

ちょうど実家に帰ってて。おばあちゃんが看病してくれた。

その4か月後おばあちゃんは、亡くなってしまうのだが。

 

その印象が強くて

厄年って絶対なにかあると思ってたら、この事態。

自分で引き寄せた部分もあるのかもしれない

 

でももう同じことにはなりたくないな

 

はやく、いろいろ、立ち直るんだ…。

 

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仕事中 頭が働かなすぎて

取り返しのつかないことしてしまって

大ごとになってしまいました

泣きながら帰って来て

1日

色々と方向性も決まり、

休みなさいと言われ

でも眠れなくて

天井ばっかりみてて

こんなとき 誰に泣きついていいのかも わからず
耐えて

早くこの闇を抜けたい

なんであんなことしたんだ?
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