性被害を受けて男性が苦手だったけど 結婚してずっと仲良しで 夫に大切にしてもらえる専業主婦の日常

暴力 性的虐待 極貧生活 過呼吸 過食症 不妊症 子宮の様々な病気…

性被害女性の駆け込み寺カウンセラー 
ジャージカウンセラーコバ認定講師
ジャージカウンセラーコバ認定セクシャリティ講師 
サバイバーアイドル ぷりんせす ゆり


テーマ:

♥ お金がほしいと思ってた でも…

 

前回のブログ

 

いいねや

 

フェイスブックで

 

コメントを頂いて

 

ありがとうございましたm(_ _ )m

 

 

一人だと孤独を感じて

 

ついつい

 

くじけそうになったりするけど

 

会ったことのない方からも

 

メッセージを頂いて

 

なんでこんな応援してくれるんだろう

 

自分が見えないところでも

 

応援してもらってるんだなと

 

人のあたたかさに

 

触れさせてもらいました

 

 

でもふしぎ~

 

みっともなくて

 

はずかしい自分をさらしたのに

 

そういうブログにかぎって

 

けっこう読まれるんだよね

 

だからっていうのもあるか💦

 

 

はじめは

 

ブログを読んでもらっただけで

 

メッセージをもらっただけで

 

一人でも申込みがあっただけで

 

それだけでよかった

 

じゅうぶんだったし

 

うれしかったし

 

お金なんてもらえない

 

そう思ってた

 

 

なのに

 

いろんな人の

 

活動を見ていくうちに

 

セミナーに出て学ぶうちに

 

料金は高くないといけない

 

人数を集めないといけない

 

じゃないと

 

人気者じゃないし

 

カウンセラーとして失格

 

活動してる意味がない

 

いつのまにかそう思いこみ

 

すごくあせってた

 

 

もともとの

 

お金への思いもあって

 

あぶりだされたのもあるんだろう

 

中学生になってから

 

急にど貧乏になり

 

朝学校に行く前に

 

新聞配達して稼いだお金を

 

母親がパチンコに使ってしまう

 

働いてもすぐなくなる

 

お金がない

 

 

貧乏のせいで

 

丈が短くなってしまった

 

ぱつんぱつんのジャージを

 

ずっと着ていて

 

友達からみんなの前で

 

「年に1回しか洋服買ってもらえないんだって」

 

言いふらされて

 

思春期の女の子としては

 

とってもはずかしくて

 

学校に行きたくなかった

 

 

お金がないこと

 

なくなることへの恐怖が

 

まだ残ってるのかもしれない

 

お金はムダにつかいたくないし

 

損をしたくない

 

 

かなりお金は根深くて

 

旦那に

 

「お金は気分でつかうものでしょ」

 

と言われイラッとしたり(笑)

 

 

旦那は

 

「カウンセリングしたいなら無料でやれば」

 

と前から言ってた

 

でもわたしは

 

「無料じゃやる気しないし交通費と個室代でマイナスじゃん」

 

すると旦那は

 

「いいじゃんマイナスだってやりたいなら」

 

 

あるていど活動して

 

動き出してしまうと

 

途中で金額を下げるのも

 

プライドがジャマをする

 

 

カウンセラーとしてブログを書こう』

 

アドバイスをもらったけど

 

私にはあってないみたい

 

なんだか

 

上から目線になってしまう

 

肩に力がはいってた

 

 

悩みを相談できる人として

 

探しやすくするために

 

肩書きではつかうけど

 

気持ちの上では手放した

 

あきらめたともいう(苦笑)

 

それが昨日の反応で

 

ビックリだわぁ~

 

手放した結果だね~

 

 

わたしが

 

「今回久々にカウンセリングをしてみて自分にもメッセージがいろいろあって、無料でもいいくらいありがたかった。自分の本音も知ることができたしお金がほしいんじゃなくてカウンセリングがやりたいんだってわかった、だから料金も最低限に設定し直して、ブログもカウンセラーとしてじゃなく性的虐待を受けた一人の女の生きざまや人生を、結婚してどんな生活をしてどんな気持ちでいるのかを正直に書いていこうかなって」

 

旦那は「すごくいいんじゃない」

 

と賛同してくれた

 

 

これが

 

前回のブログのいきさつで

 

書いたあと

 

勇気がいったけど

 

楽になれた

 

活動をはじめたころの

 

気持ちに戻れてよかったー♪

 

 

ということで

 

料金も変更して

 

個人的なワークの申込みも

 

受けつけていこうと思います

 

 

詳細はまたあらためて

 

書きますね!

 

 

 

 

旦那の会社で

 

伊勢エビ釣りが趣味な人から

 

もらったじょぉ~

 

ちと小さめだけど

 

洋風炒めで

 

いただきました~(^~^)

 

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♥ 性被害じゃないと意味がない!本音がぽろり

 

わたしが

 

カウンセラーとして

 

活動をしようと思ったのは

 

 

性的虐待を受けても

 

心を満たすことができるし

 

幸せになれる

 

楽しい人生を

 

送ることもできる

 

誰でもそうなれるってことを

 

伝えたかったから

 

 

今苦しんでる人の

 

お手伝いができれば

 

って思ったから

 

 

なのに

 

活動を続けていくうちに

 

性的虐待について

 

そんなにブログも

 

書けなかったり

 

 

カウンセリングや

 

お話会とかの

 

お申込みが少なかったり

 

なかったりして

 

 

性被害以外の人にも

 

来てもらって

 

もっと集客したい

 

なんてそれてみたり

 

 

さみしくて

 

悲しくて

 

へこんで

 

肩書きや

 

ブログのタイトル

 

カウンセリング料金を

 

変えてみたり

 

 

活動を休んでみたり

 

もうやめようかと

 

悩んでみたり

 

 

ブレること

 

ブレること

 

ブレブレ星人(-"-;A

 

はぁーーっ

 

 

ところがどっこい

 

旦那さんと話してたら

 

勝手に口が動いて

 

 

「普通のカウンセラーじゃ意味がない

 

普通のカウンセリングじゃ意味がない

 

性的虐待を受けたことを隠したまま

 

性的虐待を受けた人のカウンセリングをしないなんて意味がない」

 

 

ビックリしたー!

 

自分で聞きながら

 

おお~これが私の本音か!?

 

 

2014年の6月から

 

なんだかんだ迷いながらも

 

活動しているのは

 

やっぱり

 

自分がやりたいんだよね

 

 

カウンセリングをして

 

笑顔になってくれると

 

うれしいし

 

何ものにも代えがたい

 

 

弱気になってる時も

 

なぜか

 

考えてもいなかった人から

 

お誘いや

 

応援メッセージが届いたり

 

使命なのかななんて

 

思うこともあった

 

 

だから

 

これからも

 

ほそぉ~く

 

ゆるぅ~く

 

性的虐待を受けた

 

専業主婦の日常を

 

つづりながら

 

活動していきますよぉー

 

 

 

 

 

新年は

 

こんなネイルで

 

迎えました~♡

 

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♥ もんもんとしたりきわめられない自分はダメなやつなのか!?

 

ずっと

 

不正出血が続いてて

 

最近

 

5kg太ってしまったのもあって

 

自分の体に集中して

 

体をつくって

 

体力をつけるのが先決かな

 

なんて思ってた

 

 

もんもんとした状態からも

 

なかなかぬけられず

 

ぬけたかなと思っても

 

そのときだけで

 

 

物を買ってみたり

 

おいしいものを

 

食べに行ってみたり

 

海を見に行ったり

 

運動をしてみたりと

 

いろいろと

 

やってはみるものの

 

一時的にしか

 

スッキリしない

 

 

はぁ~ダメだな

 

自分をわかれてない

 

うまく扱えてない

 

どうしたらいいんだろう

 

情けない

 

なんて思ってしまっていた

 

 

前は家にいても

 

ぜんぜん

 

こんな状態には

 

ならなかったのに

 

なんでかなと考えた

 

 

そしたら気づいた

 

以前は

 

心の仕組みがわからなくて

 

絶望していたから

 

身も心も疲弊していた

 

エネルギーが

 

わいてこなかった

 

 

今こんなに

 

もんもんとしてるってことは

 

エネルギーが

 

満ちてきてるのかもしれない

 

逆にパワーを

 

使えてないから

 

たまってしまってるのかもと

 

 

病気のときとか

 

よくない状態のときって

 

どうしても悪く

 

マイナスに考えがちだけど

 

体からのメッセージで

 

疲れたよ~

 

無理しないで~って

 

教えてくれて

 

サインを出してくれてる

 

 

だから今の状態は

 

もっと動いてもいいよ~

 

なんかやってみたら~と

 

サインを出してくれてるのかも

 

 

カウンセリングを

 

受けに来てくれる人は

 

自分の鏡

 

人に言いたいことは

 

自分に

 

言いたいこと

 

 

今まで

 

こんなにどんぴしゃで

 

カウンセリングを

 

しづらいことはなかった

 

 

ぜんぶ中途半端で

 

きわめられないダメな自分

 

自分の好きがわからない

 

続かない

 

 

ぜんぶ言ってる言葉が

 

自分に突きささる

 

うわぁ~

 

こんなにもそっくりな人

 

いるんだなぁと(^_^;)

 

 

一つのことを

 

きわめられないってことは

 

興味あることに

 

いろいろチャレンジできて

 

幅広い経験ができる

 

ってことだもんね

 

視野を広げることもできる

 

とも言える

 

 

来てくれた方も

 

共通点がけっこうあったので

 

会ってみたかったと

 

言ってもらったのだけど

 

 

わたしのほうが

 

アドバイスをもらったような

 

背中を押されたというか

 

満たしてもらえました

 

ありがとうー♡

 

 

 

 

妹の旦那さんの

 

お母さんから

 

手作りの

 

アップルパイと

 

カップケーキを

 

いただきましたぁ~♪

 

お店のみたいで

 

本格的だったー!

 

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