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True Love~真実の愛~Vol.1619 男性陣の意見

2016-05-24 18:33:04 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



ちょっと前に書いた、
「知り合ってかなりたつのに、
何も働きかけてこない男友達のホンネ」
についての記事。

→ http://ameblo.jp/abundantia9/entry-12162650715.html



こちらに男性陣からメッセージをいただきました。


・・・・


>短期間の場合を見ればその逆もありですが、
>ここまで長い期間ですと、
>おっしゃる通りだとおもいます。


(M様)


・・・・


>6年ですか...

>本当に好きな女性相手だったら、
>男ならダメもとで告白するか、
>なんらかのアクションは起こしますね。

>自分の場合も、片思いでしたが、
>思い切って行動を起こしました。

>それが今のヨメです。


(T様)


・・・・


>6年も何もしてこないというのは
>男ならありえませんね。

>会社の後輩から何年も片思いしている、
>っていう相談は時々受けますが。

>そういうのは女性だけだと思います。
>男の場合は、それはないです。

(Y様)


・・・・



いかがでしょうか?



くりかえしになりますが、もう一度。



あなたのことが女性として好きならば、
彼は、必ず、なんらかの行動を起こしてきます。



それが、男性というものです。



好きでない女性には、
男性は働きかけては来ません。



それが、男性というものです。



片思いが長い女性陣。

現実を直視しましょうね?







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True Love~真実の愛~Vol.1618 ジャパ専・アジ専

2016-05-23 22:17:17 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



前回の記事では、
「オトコの真意は言葉でなく行動を見よ」
ということをお伝えしたんですが...



きょうはその続編になりそうなことをば。



わたし、twitterもやってるんですが、
こんなツイートを見つけました。

https://twitter.com/lovegaijin/status/734372552991203328




「ロマンチックだけど、本当にこんなこと言う人っているのかなぁ...」

とつっこみかけてたのは、
わたしと同じくイギリスの方と国際結婚されている方でした。



うん。



「外国人男性はロマンチック」
って信じ込んでる日本人女性多いけど、
それはただの幻想です。



こんな歯の浮くようなロマンチックなセリフ、
言ったとしても、せいぜい、
つきあいはじめるかどうかのビミョ~なころくらいかな。



営業マンが一生懸命売り込んでるようなもんと思ってください。



まぁ、個人差ありますしね、
もちろん一概には言い切れませんが...



この手の歯の浮くようなセリフを乱発するときほど、
逆にその男性はそのおつきあいに真剣ではない可能性が高いです。



むしろこういうことを平気で連発する欧米人男性って、
つまらない毎日から救い出してくれる王子様を探している
夢見る夢子な日本人女性をカモる「アジ専」「ジャパ専」で、
二股三股かけてるって思った方がいいかもよ?


※「アジ専」「ジャパ専」とは?
→ http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1154918906




で、だ。



そもそも外国人男性との国際恋愛だの国際結婚っていうと、
なんでステレオタイプの金髪碧眼の白人なんだ?



われわれと見た目はあまり変わらない
おとなりの韓国だって中国だって台湾の男性だって、
中央アジアのキルギスやカザフスタン、

はてはモーリシャスやマダガスカル、トンガ列島
(フフフ、どこにあるかわかるかな~?)
に住んでる男性だって、

「外国人男性」だぞ?









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True Love~真実の愛~Vol.1617 ヤメといたほうがいいオトコ

2016-05-22 21:17:26 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



きょうは、結婚したいという女性に向けて、
「ヤメといた方がいいオトコ」の見分け方を書きます。


とくに、ただ結婚すりゃいいっていうのではなく、
ダンナ様から大事にされたいという女性に向けて。



まず「恋愛感情のない女性をどう扱うか?」、
ここをしっかりみましょう。



「恋愛感情のない女性であっても、
相手を女性として尊重できるか?」

がポイントです。



誤解のないように言いますが、
「相手を女性として尊重する」というのは、
相手に対してさも恋愛感情があるかのようにふるまったり、
「○○さんキレイですね。」とか
お世辞をいえとかいうことじゃないです。



いろっぽい扱いをしろってことじゃない。



その男性の女ともだちとか、
会社の同僚とか、先輩や後輩の女性とか、
サークルの仲間の女性とか、
つまりまったく知らない相手ではない、
比較的遠慮しなくていいい位置にいる女性に対して
どういうふるまいをするのか?



ここをしっかり見ろ、ということです。



好きな女の子、
とくに、これから手に入れたい女性には、
決してしないようなことを、
その女性たちにはしていないか?



たとえば、重いものを平気で持たせる、
相談事などで平気で深夜までつきあわせる、
自分をほめて持ちあげていい気分にさせてくれないと
機嫌をそこねて威嚇するなど、
コントロールをしかけてくる、
などなど。




自分が手に入れたい女性には絶対にしないことを
ほかの気の置けない恋愛感情のない女性にすることは...



あなたにのぼせあがっているうちはしなくても、
一旦あなたを手に入れたら、
彼は今度はあなたにも平気でしてきますよ?
ということです。




お気をつけ遊ばせ(^_-)-☆








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True Love~真実の愛~Vol.1616 「鏡の法則」のウソ

2016-05-21 18:19:29 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



きょうは、片思いの期間が長い人に向けて書きます。



いるんです。
一人の男性に何年も片思いし続けている人が。



40代後半で、一人の男性に6年も片思いをしている、
そういうツワモノにもこの前会いました。



そういう人たちにね、
決まって訊かれるんですよ。



「先生、すべてはジブンなんですよね?
“鏡の法則”ですよね?
わたしが変われば相手も変わる
わたしが変われば、このハッキリしない関係も、
前に進みますよね?」



あのさ。
男は「必ず」行動に出るんだよ。



あなたと付き合いたかったら、
あなたを手に入れたかったら、
彼らは必ず「行動」に出る。



知り合って6年もたってるんだよね?



彼があなたのことちょっとでも興味あれば、
その6年のあいだに、
なんか必ず行動に出てるはずです。



いつもにこやかにあいさつはしてくれるし、
丁寧に接してくれはするけど、
彼の方から個人的なお誘いがない、
彼の方から距離を縮めてこない。



彼にとってあなたとの距離(=関係)はそこまで、
ということです。




男性の真意を知るには、
「言葉」じゃなくて「行動」をみましょう。



現実を受け止めるのには、
かなり勇気はいるけどね。










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True Love~真実の愛~Vol.1615 やっちまったぜ

2016-05-21 00:33:03 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



前回の記事は、
パートナーがいる人ばかりを好きになってしまう
というパターンを持った人の
メンタリティーについて書きました。




こちらにある読者さんからメッセージをいただきました。



・・・・



>昔の私を思い出しました

>当時独身の男性の友人からの真剣な告白を
>不倫でダラダラ付き合ってた男を
>「彼を幸せにできるのは私だから!」
>という、意味の分からない理由で断ってしまいました。

>ちょうど、26歳の良い頃でもあったのに、なんて
>苦笑いで思い出してしまいました。

>タイムマシンがあれば飛んで行って、
>当時の私を諭したいぐらいですが
>それもあったから、今があるのかもしれませんね。

>でも、本当に残念で赤面ものの思い出です。


(Y様)



・・・・



Yさんメッセージありがとうございます。



おお、やっちまいましたか??!(笑)



>タイムマシンがあれば飛んで行って、
>当時の私を諭したいぐらいですが
>それもあったから、今があるのかもしれませんね。

>でも、本当に残念で赤面ものの思い出です。



あはは、まあ、やっちゃったものはしょうがない。
過去には戻れませんしね。



タイムマシンで過去に戻って、
当時のご自分を諭すことはできないけれど、
そのかわり、Yさんのまわりの若いお嬢さんたちの、
よき相談相手になってあげていただけたらなと思います。



身を持って経験したYさんだからこそ、
受け止めてあげられる。



過去の痛みや後悔を、
未来への贈り物に変えていきましょ(^_-)-☆















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True Love~真実の愛~Vol.1614 ゴシップ根性

2016-05-19 14:56:05 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



カウンセリングをしていると、

「自分だけを愛してくれるパートナーを見つけて
幸せな結婚がしたい」

と口では言っているのに、
不倫だったり他に彼女がいる人との恋愛ばかり
くりかえしてしまう人、いるんですね~、



こういう人たちの場合、
潜在意識の書き込みを丁寧にみていくと、

「自分だけを愛してくれる人がほしい」
とご本人は望んでいると思っているようですが、

ところがどっこい、
「他に相手がいる人に、
その人(奥さん・彼女)ではなく自分の方を選ばせたい」

っていう書き込みがされていたりするんですね。



その男性そのものが好きなんではなく、
勝ちたいからその男性を好きだと思い込んでしまう。



潜在意識の整理をしていくと、
じっくりと関係性を育てられる、
おだやかな恋愛や結婚をするように
変化していく方は多いです。



結局、三角関係っていうのは、
相手に奥さんや彼女がいるから独り占めできない、
その焦りゆえに、
実はそんなに大したことない男性がなぜかステキに見えてしまう、
そういう「上げ底ブーツ効果」みたいなものがあるんだ、
とうことは知っておいてください。



で、そういうとき、
男性って話を盛るんですよ。



あなたの前で奥さんや彼女がどんなにひどい女性なのか、
どんなに自分を大切にしてくれないのか、
滔々と話したりもします。



さみしそうな表情のひとつもするでしょう。



そうするとあなたは、
その奥さんや彼女がひどい人に思えてきたり
母性本能をくすぐられたりもします。



「わたしだったらもっと彼を幸せにしてあげられるのに。」





コレ!コレ!コレだ~!!!




これが「競争心」っていうヤツです。



ちなみにこの競争心から恋愛をしてしまうと、
相手の奥さんや彼女がどうしても悪人に見えてきて
しょうがなくなります。



彼を不幸から救ってあげたいという気持ちが強くなります。



だからやめられなくなるの。



この不幸な関係から彼を救ってあげたい、
自分だったら彼をもっと幸せにしてあげられるはず、
だからなんとしても自分を選ばせたい...



こういう感情に支配されればされるほど、
ホントはそんなに好きでもない男性が魅力的に思えて
執着してしまう、
でも、いざ彼が自分のものになったら「あれ?」



そんなつまんない恋愛を繰り返しちゃいますよ?



ちなみに、
「彼がその奥さんや彼女といると不幸に思えてしょうがない、
自分がなんとか幸せにしてあげたい」
という気持ちの根っこにあるもの。



それはただのおせっかい。

「ゴシップ根性」です。



人を救おうとするんじゃなく、
自分を幸せにすることを本気で考えましょう。












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True Love~真実の愛~Vol.1613 あなたが縁遠い理由

2016-05-17 20:38:49 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



もうアラフォーで若くない。



コドモほしいし年齢も年齢だから
ほんと焦ってるんだけど、
ホント出会いがないのよね。



そうおっしゃる方、多いですね。



で、こういう方をよくよく観察してみると、
出会いがないってのは、ウソ。



なんだかんだいって出会ってはいるんだ。
四六時中ね。



彼女たちの特徴は、
ズバリ、「注文が多すぎる」こと。



出会いがあって、
このままうまくいけば、
イイ感じでお付き合いになるかなあというところで、
やっぱりお付き合いにまでいかない。



お見合いやお友達の紹介で知り合った相手も、
些細な理由でお断りをしてしまう。



まわりの人から理想が高すぎるといわれようものなら、

「えええ?そうかなぁ?
でもやっぱり、一生のことだから、
妥協ってよくないじゃなぁ~い?」

と納得できないという面持ちで言い返す。



もちろん本人にしてみれば、
「ちょっとやそっとのことで断ってるわけじゃない」
つもり。



この状態になると、
ちょっとやそっとどころか、
なにもかもが気になってしまう。



アレルギー性皮膚炎の人が
かゆくてかゆくて肌をかきむしるのがやめられないように、
相手の「イケてない」ところが目について目について、
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になる。



これを世間では「完璧主義」とよぶ。



こんなふうに完璧主義をやってしまう理由は、
たったひとつ。



自分に対しても完璧主義だから。



自分が自分に押しつけた理想に反した
「イケてない」自分を認められないから。



自分が必死で見ないようにしている
ネガティブな部分を他人の中に見つけてしまう。



だから、その人のことが嫌になる。



あなたのまわりにいませんか?



もんのすごくダメダメなのに、
まわりから「しょうがないな~、もう!」と
愛されまくってる人。



カンペキじゃなくたって、
アナタ、愛されますよ?



ってか、カンペキ主義やめると、
パートナーできるよ?









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True Love~真実の愛~Vol.1612 オトコとオンナのカンチガイ

2016-05-15 21:40:31 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



とある集まりで、
ほかの参加者さんと話をしていて気づいたこと。



「こうすれば女性にモテるんじゃないか?」
ということで、
一生懸命女性にモテる方法を研究している男性がいました。



よくよく話を聞いてみると、
その男性が一生懸命やろうとしていることは、

男性が思っている「こうすれば女性にモテるはず」
・・・・・・・・・
ということばっかりだったんですね。



そう。

「男性が思う」というのがミソです。



「いやいや、それを必死になってやっても、
女性は別にその男性に惹かれたりしませんって。」

と思わず突っ込みたくなるようなことば~っか(笑)



その男性の本当の魅力、そこじゃないんだけどね~^^;



女性もね、おんなじことしてるわけですよ。



「こうすれば愛されるはず」って、
「女性がおもっている」モテ論、愛され女子論。




それよりも、生身の男性を、
よ~く観察した方がはるかに有益だと思うよ?














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桃色のバラ(ぱくたそ)
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True Love~真実の愛~Vol.1611 この世ならざる醜悪さ

2016-05-14 15:49:04 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



きょう明日、出張です。
ただいま新幹線で移動中です。



んで、アタシの目の前の席に座ってる
30代前半とおぼしき女性。



数分前にかかってきた電話に出て、
車両と車両の間のデッキに移動することなく、
ずっと話している。



聞くとはなしに聞いてしまった会話の内容によると、
通話の相手は彼氏っぽい。



まあ、恋する乙女だからな、
しょ~がね~な、と思いつつ様子見したんだけど、
10分以上話してたので、
さくやオバさん、業を煮やして注意しちゃった。



上目づかいで
「すいませんでしたぁ~」
というお返事。



その後しばらくして、
その彼女、バッグからポーチを取り出して、
あろうことかメイクを始めた。



ってか、最近の子、
ん?30代前半っぽいし、
「子」ってトシでもないかな?



ま、いっか。



最近の子は、
電車の中とかでメイクできちゃうもんなのかね?



ま、電車の中でメイクするのは個人の勝手だからいいとしても、
ときどき見かける光景が...



優先席にどっかり座って、
目の前にお年寄りが立ってるのにガンムシで、

コンパクトの鏡凝視して、
鼻の下びろ~んとおっぴろげて、
ルージュを引いてる光景。



「電車の急ブレーキがかかってガックン!と揺れて、
手元がブレて、ルージュが鼻の穴にズボッと突入して、
そのまま根元からボッキリ折れて、
とれなくなっちゃえばいいのに。」




さくやオバさんの脳内には、
こんなテロップが流れ始める。



好きなオトコに愛されることしか頭にないオンナ。



本人は「そんな一途なアタシってカワイイ、うふっ♪」
とか思ってるかもしれないが、
これ以上醜悪なものはないとオバさんは思うよ?








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パンジー(花水季さん)
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True Love~真実の愛~Vol.1610 いつまでも笑ってね~ぞ?

2016-05-13 23:06:42 テーマ:ブログ
このはなさくやです。



きのうの記事「ババアになっても愛される」、
いかがでしたでしょうか?



さて、こちらにおたよりをいただきました。



・・・・



>うちの旦那さんは、
>「お前は当てたな~だけど俺は…」
>というのが口癖です(^ ^)

>私は「うんうん」と言ってますが、
>あなたもね
>って言えるようになりたいです。


(H様)


・・・・



Hさんこんばんは。



「うんうん」と言ってますっていうのは、
なんだか「負けている」ような感じがしてるのでしょうか?



>「あなたもね」って言えるようになりたいです。

というのは、
対等になりたい、ということでしょうか?



なんだか文面に無価値感を感じるのですが。



さて、男性ってこんなふうに自分が上に立とうとしたり、
大きな声で長々と演説を始めることがあります。



「すごい」ってほめられたい、アピールしたい、
認められたいっていう欲求が強くなるほど、
これやりますね。



わたし自身もまだまだ修行が足りないので、
こういう男性を見ると鼻白んでしまって、

「ケッ!」となってしまうのですが(苦笑)



Hさん、まずは自分で自分の価値を認めましょう。



というか、自分で信じられようが信じられまいが、
「自分は価値がある人間なんだ」
と決めちゃいましょう。



そして次回、
「お前は当てたな~」
って言われたら、


「そうね~。大当たりね~。
わたしのことを価値のある女性だって見抜ける男性、
たしかになかなかいないからね~。
わらわの価値がわかったか?
デカしたぞ。
うむ。くるしゅうない。ほめてつかわす。」

くらい言ってやっちゃってください。



卑屈モードにスイッチがはいって深刻になりかかったら、
ユーモアの力を借りましょう。



男性ってオレ様になると、
ときとしてパートナーである女性を傷つけてしまうのに、
自分でストップかけられなくなる時があります。

これは男性の側にも隠れた自己無価値感があるからなんですが。



あなたはあなたで、
「傷つけられた」と感じると、
卑屈になることで彼の罪悪感のスイッチを押して
応酬するでしょう。



これを「受動攻撃」と言います。



そうすると今度は、
あなたを傷つけたご主人は、
傷つけてしまった罪悪感を感じたくなくて、
さらにあなたに意地悪になります。



「自分で傷つけておきながら、
ナ~ニ言ってんだ?」

ですよね?(爆)





いずれにせよ、深刻さのスパイラルから二人を救うのは、
ユーモアの力です。




あとはアレだね。



ダンナさん、どうしても度が過ぎるようなら...


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「いつまでも笑ってね~ぞ、コラ。」

くらい言ってすごんでやれば?






Hさん、強くなりましょ(^_-)-☆















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花ひらくとき(バラ)(ぱくたそ)
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