お久しぶりです。
なんと2月のGIFTの記事以来です。この間も訪れて「いいね」してくれる殊勝な方がおられ大変申し訳なく思いつつも、あれ以来怒涛のように出来事があり、追いつけなくなってました。Twitterでは発言してましたので、このままフェードアウトしようかなと思っていましたが、驚天動地の出来事が起こってしまいました。これは黙ってはいられないと、恥ずかしながら参上いたしました。
ついに来てしまいました。Xデー。まさに「世界の終わり」です。
羽生結弦氏の電撃結婚！
熱愛発覚をすっ飛ばしていきなり入籍とは！！
今まで彼に関しては、何度も度肝を抜かれてきましたが、レベルが違います。フェイクニュースであってくれとの祈りも虚しく、、、
もう大ショックです！ゆづ、なんで！？まだ早すぎるよー！そんな人がいたなんて、嘘でしょー！やけ酒を煽りたいところだが、飲めないのでそれもできず、寂しくて切なくて昨日は寝られなかった。
その時がきたら、相手がどんな女でもちゃぶ台をひっくり返すと言い続けた私だけど、そんな暇もなく必殺技を決められた感じ。少し前にマンションを2部屋買ったと聞いたけど、まさか結婚だなんて、微塵も思わなかったなあ。うちの長男はゆづより1つ上で5年前に結婚してるし、ゆづより一つ下の娘も2ヶ月後に結婚するけど、それでもなぜか、ゆづは結婚に幸せを見いだすタイプじゃないと思ってた。するとしても40過ぎかと。
しかもあのお母様がいるのですよ！ゆづとお母様は一心同体、普通では考えられないほどの絆で結ばれてる。その間に入っていける女性がいるとは思えなかった。ご自分の人生のすべてを息子に捧げたお母様を見ていて、妻には同様に自分に尽くすことを求めるはず。それに耐えられる女性がいるとはとても思えず。
加えて世界中に姑、小姑がいるのですよ！お相手は鉄メンタルなのか？そしてこれからもスケート最優先なのは変わらないだろう。めちゃくちゃストイックに、スケートのために生きていく人生を支える覚悟をしたわけでしょ？かなりの強者よね。スケートと私どっちが好きなの、とか絶対聞かないのよ。
思えば10年間、貴方を想わない日はなかった。全身全霊で愛してきた。栄光には雄叫びをあげ、辛いときは共に悲しみ、たくさんの涙を流してきた。試合の時は震えが止まらないほど緊張し、怪我した時は快癒を一心に祈った。彼の夢が叶うことが一番の願いで、月を見ても星を見ても彼のために祈った。ホントに生きる希望そのものだった。だから貴方が一人の女性のものになることは考えたくもないし受け入れろと言っても無理です。
しかし発表された文章を見ると、「入籍の運び」と書いてあるだけで、これからもスケート道を極めていくという内容はいつもどおり。
お相手に関しては名前すら明かしていない。これからも一切語ることはないのかもしれないね。その方がいいでしょう。記者会見もやらないでしょうね。というかやってほしくない。馴れ初めとかどこが好きとか、なんと呼んでるとか、聞かれてデレデレするゆづなんて、絶対に見たくないからね、私は。
そしてこの文章はお相手とともに、我々の心も守ってくれているような気がする。これからも羽生結弦はまったく変わりませんよ。応援してくれる方々とともに歩みますよ、ってことを強調している。
だいたい、今までだって彼のオフィシャルな部分しか知らないわけだし。彼のスケートと人間性が一番好きなんだから、それは伴侶を得たことで更に磨かれていくでしょうし。とはいえ私はもともと、人の旦那さんには興味がないたちなの。これからも同じ熱量で彼を愛していけるかは正直わからない。気持ちはゆれ動いている。
Twitterでは祝福の嵐だ。推しの幸せは自分の幸せ、うん確かにそう。私だって、これから先もずっと彼が孤独なままで戦うことを望んでいたわけじゃない。癒やしてくれる人がいた方がいいに決まっている。それが親では務まらないことは、自分の子を見ればわかる。これからの人生で訪れるさまざまな困難にも、共に乗り越えていく伴侶がいた方がいいに決まっている。
自分で選んだその人を守る決意をしたゆづを男らしいと思うし誇りにも思う。今まで数えきれないくらいの幸せを与えてくれたゆづは幸せになってほしいとも思う。
だけどさあー幸せ🟰結婚かあ？貴方にはもっと違う幸せの形があると思うけどなあー。と思いつつ、基盤となる私生活がしっかりしてこそこれからの活動ができ、その結果とてつもなく大きな幸せを手にするのかも知れぬ。
そうは言っても彼の隣で目覚め、あの目に見つめられて、あの笑顔を身近で見られる特定の女性がいることはどうしても受け入れがたい。
裏切られたとまでは思わないが、辛い、悲しい、寂しい、苦しい気持ちがある。だって失恋したんだから当たり前でしょう。
自分とどうこうなる期待があったわけじゃない。(当たり前)彼には幸せでいてほしい。だけど今は祝福はできない。
でも祝福ムードでいっぱいのTwitterには呟けないし祝福できない自分を責めてしまう。そんな人、手をあげてー！
安心してください。私も一緒です。
無理をしないでください。自分の心を守りましょう。
辛いならTwitterから離れるといい。私は中毒だから無理だけど、テレビからは離れています。
自分を責めないでください。辛いのはあなたが彼を愛していた証拠。そのままでいい。その感情を否定しないで受け入れてください。大丈夫！
時間がかかっても、彼の決断を受け入れることができるまで、ゆっくり待ちましょう。自分の心に蓋をしないで。一時期彼から離れてもいい。そのまま心が離れるならそれも仕方ない。と私は思います。貴女が離れたところで彼のファンは他にいくらでもいますから。もしそうなっても、もーしもあのーときー会わなけりゃーとは思わないはずです。今までの日々が光輝いていたからね。
数日後に届く、楽しみにしていたAERA、星野源さんとの共演。心穏やかに見られるとは思えないわ…辛すぎる…
こんなことで彼の魅力は失われない。そんなことはわかっているけど、彼が素晴らしければ素晴らしいほど、その向こうに特定の女性が見えるのがとても嫌なんです。そう思うと誰かわからないのはむしろありがたいな。そのへんもわかってのことかな。
まだ、私の心は空っぽです。祝福なんてできない。全部夢であってほしい。自分勝手と言われても結構。理屈じゃないので、推しの幸せを喜べないのかと私を責めないでほしい。そして同じように苦しんでいる人がいたら、少しでも助けになりたいと思い、Twitterには書けない、偽りない気持ちを書かせていただきました。反論無用です。