1ヶ月ぶりに戻ってきました

おやすです。

久しぶりにブログを書きます

最後書いたのは1ヶ月ぐらい前かな。

一旦ブログもSNSも休憩することにした

理由はなんだか

心の調子が良くなかったから。

どんな感じだったかと言うと

目が覚めて

ベットから起き上がるのが憂鬱で

朝犬の散歩にいくのも憂鬱。

朝からとりあえず何にするにしても憂鬱

と言うのが週に3.4日ぐらい

とくに体調が悪いわけでもないのに

とりあえずずっとベットにいたい

そんな感じだった

それが続くと

さらに憂鬱になるという

最悪な負のループが続いてた

そして外出して人が多い場所とかに行くと

心拍数が上がってめまいがして

呼吸が苦しくなって

立っていられなくなったり

何か漠然とした不安が常にあって

たぶん症状から

躁うつとパニック障害が

始まろうとしてたみたい。

なので一旦ブログもSNSも

やめて1ヶ月ぐらい休んで

SNSから離れて

この原因はなんなのか

ずっと自分を観察したり彩と話し合ったり

いろいろと追求した。

自分を見つめ直した結果

自分を全く愛してなかった。

というのが原因だとわかった。

フィリピンに来て日本とは違う環境で

頼る人間もいない中

英語が話せない彩やまだ小さなニコ

そして言葉が話せない犬たち

この家族全員を俺が守らなきゃいけない

しっかりしないといけない

そんな自分を自分で縛るような責任感が

自分をおかしくしてました。

彩が快適になるためにこうしよう

ニコのためにこうしよう

こんな言葉って

家族想いに聞こえるけど

自分の感情を無視して行ってることで

全然自分を愛してない

結果的に心がおかしくなったし

これを続けていたら

自分は自分じゃなくなっていたと思うし

本当に自分を愛してなかった。

だからおかしくなってた。

いつもと同じ時間が流れてるのに

心の中はずっと曇ってる

明日の予定を考えるだけで萎える

それから自分を1番に考えるようになって

常に自分の感情に正直に従う練習をして

やりたいことをして

やりたくないことはしない

毎日自分を見つめるために瞑想を始めて

自分の頭の中がどうなってるか整理もして

とりあえずやれることをやったら

心の調子が良くなってきて

戻ってきました。

きっと

心には目に見えない大きなツボがあって

そのツボを満たすのも枯らすのも

自分しかできなくて

それが空になると心はおかしくなる

逆に心のツボが満たされると豊かになって

他人へ愛が注げるようになってる

そうやって気付きました。

自分を愛せないひとが

他人を愛せない

これって全然難しくないこと

超シンプルなことなのに

難しく考えすぎてしまってた。

とにかく言えるのは

おやすの心は

今やっと正常に回復したってこと。

そして今のおやすは

自分のことを1番愛してる。

それから見える世界が

どんどん元通りになってきたし

さらに感度を増してきてる。

もともと頭でかんがえてたことや

ふと降りてくるアイデアとかも

前以上にキレてる。

かなり体も心も良い状態になってる。

そうなってくると

人の目を気にするとかしないとか

どう思われるかとか思われないとか

そんなことはどうでもよくなる。

誰がどう思おうと

どう言おうと

自分のことを自分が1番愛してたら

そんなことは考えなくなる

とにかく心配してくれたみなさん

おやすは元気になりました

またこれからブログゆるく始めていきます。

おやす