私がなぜこのブログをはじめようと思ったのか。
ここから先は私の個人的感情や思いがそのまま出てきます。
中には不快に思われる方がいらっしゃるかも知れません。
私はまだ現実が受け止められておらず、
そのままの思いを書いています。
自分が癌かもしれないってなった時
私が1番にした事は調べる事でした。
私にとっては辛い事ばかりだな…と感じました。
例えばこんな風に結果が出たけど
切除だけで済んだとか
治療の後に子供を授かれましたとか。
そういう事もあるんだ
という私にとって前向きな情報がないもんだなぁと。
他にも治療で仕事を休んだ時
こんな風に制度を利用したとか
お給料事情とか具体的な事は無いなぁと。
そっか
良かった～ってほっとした人はわざわざブログに残さないのか。
って思ったんです。
辛い事があったり
もっとみんなに知ってほしいという素晴らしい情報は
私にとってはまだ受け入れられない情報で、
見ても有意義に感じられなかったんです。
私は今年結婚する予定で、
出産も来年にはと
決めていました。
今、もう子供が産めないかもしれないという
現実を受け入れられないまま、
なんとなく仕事をしています。
結婚をやめるべきなのか悩んでいます。
仕事を辞めてないから
しないといけないから
だから行く。
元々上に立ちたい性分で
仕事はいつでもそこでも
ガツガツしてきました。
だけど休みがちになるなら
もうそれも叶わない
正直に言うと、、
子供産めないなら結婚しなくてもいい
相手の親御さんにも関係するし孫見せられないし
子供産めないならもう死にたい
そして生まれ変わりたい
でもどうせ死ぬ勇気は無い
普通でいられないなら友達にはもう会いたくない
私の事は忘れてほしい
副作用で髪が抜けるなら見られたくない
仕事もしたくない
でもお金もない
かわいそうと思われたくない
大変だねって言われたくない
自慢だったおっぱい切りたくない
綺麗で形が良いって褒められてきたのに。
なんだか傷物になった気分
若く見られて得してきたのに
これからどんな見た目になっていくの？
長く伸ばしたふわふわした
みんなに羨ましがられてきたこの髪
無くなるの？
大好きなシャンプーもう使う意味無いの？
おしゃれできないならもう洋服なんていらない
髪が抜けるんなら化粧なんてしたくない
大好きなコスメ集めも何も興味がなくなった
どうせ死ぬならすぐ死にたい
親に心配かけてまで生きていたくない
私がいなくなって親には自由にしてほしい
介護ができないかもしれない
子供が私でごめんね
本当にごめんなさい
本当に失礼だと思いますが、
これが私の今の気持ちなんです。
これから受け入れて
きちんと変わっていくとは思いますが…
今は心が大荒れです
このブログを書き始めた時の私はまだ
針生検もしていなくて
心のどこかで、
でも私は今まで運良かったし
こんなに一生懸命生きてきて
こんなどんでん返しは無いでしょう。
きっと癌では無かった
良かったってなる事を
期待して、疑われたけど違った人のブログとして
書く事を期待していたんだと思います。
癌の宣告は受けたけどこんなに元気ですとかじゃなくて
癌を疑われたけどこういう結果で今はこうだよっていう
あまり無い情報を書ける事を期待していたんだと思います…
まだはっきりと何もかも判明しているわけでは無いのですが
医療の中で働いていて変に察する能力があり
今はそれがとても邪魔です…
毎日特に夜、息が苦しくなります。
しっかり深呼吸して落ち着かせる様にしていますが
背中を押されている様な
喉がしまる様な
心臓がギューッとされる様な
苦しさが毎日あります。
まさか転移しているのでは
と考える日々です
今日はクリニックへMRIを受ける病院宛ての紹介状を取りに行きます。
診察があるかは分かりませんが
また心臓が苦しいです。
クリニックの先生は
明るく元気に接してくれますが
明るさが何で明るいんだろう…と
思ってしまう事もあって
何でもマイナスなループから早く抜け出したいです。
