書きたいことが思い浮かんだので
殴り書き
離婚前後の2年前の心の状態👇
今の状態👇
今の状態がすごく、溢れ出ていて。
この溢れ出た部分が
液体の名前が『愛』なのかなんなのか
正体はわからないんだけど
自分はもういらないから、自分以外の誰かに与えたい。
みたいなモノになっている
東京にいたときの私は、わりと自分自信を満たすためのことをたくさんしていて
今は溢れ出た部分を自分以外に使いたいと思えるようになり
募金や寄付する人のきもち、ボランティアする人のきもち、
すごく、よくわかるようになった
与えることが幸せなことに30才で分かるようになって良かったな
あんなに昔は子供が嫌いで
全然可愛いと思わなくて
料理つくるのも嫌いだし
お金にならないことなんかしたくないし
募金箱見ても感情無で
ニュースで悲しいことやっても感情無。
泣いたこともない。『へー。』のみ。
他人がどうなっていようが知らない
みたいな冷酷な人間だったのに
（これ全部子供産む前の私の人格）
こんなに人間変わるのね
子育てはすごい。本当にすごい
人間としての器、何かを愛でる感情、与える喜び。
全部教えてくれた
もはや最近は感情移入しすぎて辛いレベル、同調して一緒に苦しくなる
昨日なんか80年前の外国で起きた事件調べてその当時の人の気持ちに移入して息切れしてたし、、やばい。よね、どうしちゃったんだろ
多分 原爆ドームとか行ったら苦しくて発作起きちゃうとおもう
もはや 困ってる
ありがとう子育て。
私を成長させてくれて
そういう意味でも
ありがとう、生まれてきてくれて