今日はずっとお世話になってる地元の先輩と飲みに行きました🥃
地元を離れる前が多分人生史上いちばん鬱の症状がやばくて今でも記憶がかなり薄い
家庭環境も職場環境も終わってたし、大好きな人が自ら死を選んでしまったし、幼なじみとも離れ離れになったし、なによりも自分が嫌いで嫌いで早く居なくなってしまいたかったから
だけどその時に受けた恩はそれなりに覚えてる
本当に色んな人が手を差し伸べてくれてた
当時の自分にはなんの余裕もなくて
そんな優しい手を振り払って相手を傷つけてしまうこともあった
今でも鬱の波がくることもあるけど、急性期は本当に恐ろしい
人の優しさが、大好きな音楽が、文学が、美しい世界が全部全部痛くて痛くて仕方なくなる
文字も音も温かい気持ちも自分の思考も全てが手からこぼれ落ちてってしまう
それでも音楽は鳴り続けて私を逃がしてくれなくて今もそばにあるんだけどさ
そんなささくれまくってブサブサ状態の時に、地元の先輩たちは無理やり私の腕を掴んで外に連れ出してくれた
睡眠障害で何日も眠れない時は眠れるまで遊びに付き合ってくれた
急に眠ってしまってもみんな何も言わずそっと寝かせてくれた
摂食障害で全然食べれなくて、味覚もおかしくなっちゃって、具なしのコンソメスープかマックのポテトとコーラしか受け入れられない私のために連日ファミレスやマックを奢ってくれた
少し回復して食べれるようになった時には飲みに連れてってくれたり、秘密基地で盛大にたこ焼きパーティーを開催してくれた
本当に感謝でいっぱい
地元を離れてからは私も仕事に忙殺されていたし、先輩たちも結婚とか転職とか家業を継いだりで忙しくて疎遠になってしまった
でも地元に戻ったらすぐにまた歓迎してくれて、こうして飲みに行くようになった🥃
今日は酔い夜だった！！
沢山食べて沢山飲んだ！
元気に食事を楽しむ私を見て、先輩も本当に喜んでくれてそれも嬉しかったな
慣れない人たちの前での食事は相変わらず超苦手だし、食事量も普通の人よりまだまだ少ない
食べ残しちゃダメだ、緊張する、嫌な思いさせるかも、私なんかとご飯食べても楽しくないかもってネガティブな強迫観念は悪化しつつある
本当は色んな人とご飯に行きたい
今はまだ
・食べ残しを許してくれる相手
(むしろ喜んで食べてくれる人ばかりすき)
すき)・私の障害や病気を理解してる相手
・ガチでお互いに興味無いor今後関わりがない人
・ぼっち飯(1人でご飯食べるの好き！寿司も焼肉もしゃぶしゃぶも1人で行ける！)
・本当にたまたまメンタルの調子がいい日
この条件下でしか人と食事にはいけないけど、少しずつ克服して笑ってみんなとご飯食べたいな
この前もラーメン誘ってくれたのに………！
わたしのメンタルがこんなのなせいで…！！！
いつかライブ終わりみんなでラーメン食べるぞ！
帰宅後テンションあがりすぎて大好きな人にだる絡みしてしまったけど！！！！
はじめて自分から電話かけてしまったけど！
電話越しの声も最高に良すぎてマジ無理好き！！！ってキレちゃったけど！！！
今日も頑張ったし、美味しかったし、好きだし
明日もいざサバイブだよ～🐟
毎回書きたいことごちゃつく💭
少しずつ文章がうまくなりますように！