私の息子・・・❤②

最近、ようやく私も気持ちの余裕ができたせいか、息子が可愛くて可愛くて・・・

家ではいまだに「ママ～」って甘えてくるけど

（幼いんです。いいんです。甘えてくれるうちは。甘えられるの私だけなんで、許したって下さい）

さすがに外では母と一緒に歩くとこ見られるのが照れくさいと、離れて歩くようになりました

さみしいけど、なんだかくすぐったくて・・・

息子の友達もみんな、照れくさそうに挨拶してくれたり、これまた可愛い

少し見ないうちに少年から男っぽくなってたり、思春期ってまぶしい～（完璧に私、おばちゃんです）

今はこうして平和に暮らしてるけど、息子が小６の時は・・・

あのどん底の頃からもう２年かぁ・・・

家族を顧みず、裏切り行為をやめないダンナとこれ以上一緒にいるのは精神的に限界、

子どもにもよくないと判断し、隣に住むダンナの実家に頼んで別居した。

そのことで息子は、父を追い出したのは母だと・・・

見捨てられたのに父をかばい、全部母のせいにすることでしか状況を飲みこめなかったのか。

教育相談の先生には、「甘えられる相手はお母さんだけですから、辛いですけど覚悟してください。」

と言われた。

あの頃の息子はナイフのようにキレやすく、何をどう言い聞かせても、当たり前のことが通じない。

注意して普通「はい」という程度のことが、全て「嫌や」で返ってくる。

朝起こしても起きず、学校に行かず、昼前にやっと起きてきて夜遅くまでテレビとゲーム三昧。

私が仕事から帰ると、ご飯もお菓子もいつも食べ散らかし。

食器は流しに運ぶ、ゴミはゴミ箱に捨てる・・・そんな普通のことでも「嫌や」

不登校の子の特徴、身だしなみに気を使わなくなる・・・

歯磨きだけは取り返しがつかなくなるから言ったけど、それでも「嫌や」

風呂もたまにしか。髪も切らしてくれなくて、ぼさぼさ頭。

満たされない思いから、物欲が抑えられなくなり、ＰＳＰ、walkman、ゲームソフト、あの頃は戦闘系を次々と欲しがってた。今はまったくそれ系はしないけど。

うちは、誕生日とクリスマス以外そんな高額のものは買わないのに、言い聞かせても幼児返りした駄々っ子と同じだった。

もちろん私は拒否→ＯＫするまで私にへばりついてきて、ゴネて通らないと終いに逆ギレ・・・まさに根競べ。

ワガママが通らないと、ケチくそババアとかさんざん悪態付いて、さらにお父さんなら優しいから買ってくれるのにとか許せないことをぬかすので、私も本気で腹が立って、リビングからつまみだそうとバトルしてた。

で、ドアを蹴っ飛ばして潰す、窓ガラスは割る、床は傷だらけ、物にあたっていろんなものが壊れた。

機嫌が悪くなると、それが妹にも被害が及ぶ。

些細なことから絡んでケンカになり、妹は強いので容赦なく取っ組み合いに。

長い髪の毛を引っ張って束でゴッソリ抜けたこともあった。

それを止めようとして私と息子が掴み合いになり、私も同じ目に合う。

もう２度と、母として、あんな情けない思いはしたくない。

何度も、消えてしまいたいと思った。

それでも食べさせなきゃいけなくて、泣きながら手に持った包丁、これ手首に当てたら・・・

頭痛薬、胃薬、これたくさん飲んだら・・・そんな衝動に駆られた。

娘と母の顔が浮かんで私にはできなかったけど。

夏休みに、ダンナのお姉さんが預かってくれて、空港まで迎えに行ったときも、楽しんで機嫌良く帰れたと思ったら即、人前でもお構いなしの激しい掴み合いのケンカ・・・

あのときは情けなくて叱る気力もなく、妹の手をつかんで、ただただ息子から離れたっけ。ついてきたけど・・・

このまま本気でどこかに行ってしまいたかった。

でも、できない。

明日のことが頭をよぎる。

シフト入ってる。娘、学校どうする。母は・・・

現実から逃げることは、どうしても私にはできなかった。

でも、ありがたいことに、いろんな方に助けていただきました。

不登校は学校の責任ではないのに毎朝のように担任の先生、生活指導の先生が迎えに来てくださったし、

保健の先生、教頭先生も私の話を聞いて一緒に泣いてくださいました。

学校の勧めで、月１回来られるスクールカウンセラーさんの教育相談も受けました。

その方の勧めで、市の教育相談が月２程度、それから府の月１。

そのころは、藁にもすがる思いで通いました。

毎日が戦いで、２週間の間にもいろいろあって、これでも足りないぐらいの思いでした。

市のほうは本人と親とそれぞれカウンセリングを受けるので、連れていくのが毎回大変だったけど。

チャリの道中ずーっと「行ってやるから買って」とくる、それは違うと言うと、逃げられる～予約の時間があるのに・・・

行ったらそれなりに楽しそうにしてたらしいけど。

トランポリンや遊びでほぐして、箱庭や、絵で深層心理を探ることをしてたらしい。

質問には答えたがらず、触れられたくない。

府のほうでは専門的な発育、発達テストを受けました。

発育に問題があって学校に馴染めない不登校の子もいますからね。

息子は知能も発育も何の問題もなし。

ただ、深層心理で、父はよそを向いている、母は自分の方を向いている、妹はライバル的存在と思っている・・・

という結果がでました。

絵を見て感じたことからその親子関係がわかるそうです。

息子は何も話したがらないけど、やっぱり心の底で苦しんでるんだなと。

心理相談員の方は、「この子はお母さんのことが本当に大好きだから大丈夫ですよ。」と言ってくださって

すっかり自信を失くしてた私は初めて救われる思いで、泣きました・・・

　　　　　続きはまた今度・・・

私の息子・・・❤

私の何よりも大切なものは・・・中２の息子と小６の娘です。

息子のことを綴ろうとすると、一番辛かった時期が甦るので、

つい進まなかった。

これは育児日記なので細かくなりそう。なので、とばしてくださいね。

独り言だけど、消えてしまいたいくらいどうしようもなく辛い日々だったけど、

私には大切な日々だったので記しておこうと思います。

あの頃もがいて頑張って乗り越えた息子と私のために・・・

息子は小６のとき不登校でした。半分位、欠席です。

理由は学校ではなく、家の事情から。

赤ちゃんのときから癇の強い子で、夜泣きやグズリでなかなか手を焼いたけど、

中身は繊細で敏感に感じやすい、とても優しい子なんです

男の子らしく活発で好奇心旺盛で、生き物好きで、おしゃべりで、毎日友達と約束して遊んでた。

お誘いも多く自分ちが好きなので我が家はいつも賑わい、最大１０人なんて日もあり母は嬉しい悲鳴

正義感が強く、友達の間違いを正したり、友達をかばってケンカになったり

無関係のケンカを止めようとして必ずとばっちりを食らう。

毎度先生からの連絡に私は、見て見ぬふりをせず勇気ある行動のできる

そんな息子の名誉の負傷が誇らしかった。

男の子にしては、それまでは何でも母に話してくれる子で、

厄介なトラブルは５年の終わり頃に初めて。

仲良くしていた子達に色々チョッカイされて泣いて帰って来る日が続き、

どう対処すべきか困っていた頃、先生の目にも明らかに・・・

いじめられた理由は、息子がすべて持っているように見えて、羨ましかったと。

いじめっ子はやはりさみしい思いを抱えた子達でした。

それぐらい我が家は仲良し家族に思われてたらしく、

家に友達を呼べない子からすれば妬まれるくらい呑気に暮らしてました。

その頃までは・・・

その子達とはすぐ仲直りし、そのあとから息子も反抗的な態度をとるようになり、

影響を受けているのか合わせているのかなぁ、と思っていました。

最初は、私の注意に対して返事じゃなく、逆に悪い言葉で口答えするようになり、

これは反抗期と思いながら、親として言うべきことは言わねばと、意地になって余計にこじらせてました。

６年になってクラスが別れても反抗的態度はひどくなるばかり。

ルールを守らず、何時間も夜遅くまでゲームをする、当然朝起きれない。

宿題もしていないけど恐い先生に怒られるのは嫌なので、

朝にやるから平気で遅刻。

ゲームを没収したり、毎日息子とぶつかって試行錯誤、

ダンナに相談してもまともに話を聞いてくれず、お前がガミガミ言うからと、

私のせいにして全く向き合ってくれず、ひとりで悩みました。

息子がそうなってしまった原因が、そのダンナにあると知ったのは休みだしてしばらくしてから・・・

父の携帯を息子がたまたま開いて見てしまい、秘密を知ってしまったから。

信じていた大好きな父に裏切られた思い、どれだけショックを受けたか・・・

私も息子より前にダンナの秘密を知っていて、誰にも言えずに一人で悩んでいたけど、

まさか息子も同じように苦しんでいたとは知らなくて、息子の行動が理解できず、ただ責めるばかりで・・・

ある日担任の先生から呼び出しがあり、仲良しの友達に思いをやっと少し打ち明け、その子が先生に相談してくれたことから初めて息子の行動に合点がいきました。

子どもに一番聞かせたくないことを知らされた息子の気持ちを思い、茫然としました。

そして自分だけの胸に収め我慢していたものが初めて他人に明るみになり、帰り道は涙があふれ止まらなかった。

と同時に、そこからが息子と私（と娘）の戦いの日々の始まりでした。

・・・・・続きはまた次回にします。

今日から７月・・・

ピグを始めて半月ほど・・・正直自分がこんなにハマると思ってなかった

きっかけは、こどもがアメＧ欲しさに私のピグを作ってたから～

友達にも勧められてたけど、ｐｃ興味ないし、使えないし、無理だと思ってた。

今ではこどもより私の方がｐｃの前にいる時間長くて、

｢ママ、ちょっとハマりすぎちゃう～？｣とお叱りを受ける

でもでも、間違いなく私にはプラスになったと思うんです

世界が広がった～

顔を合わせてはないけれど、いろんな人と知り合えて、

それぞれが抱える悩みや問題を話して、少しでも気持ちが軽くなって、

解決への糸口が見つかれば、素晴らしいことですよね

確かにどうするかを決めるのは自分です。

でも、辛いことほど心の奥の奥の方にしまいこんで思い出せないよう

蓋をしてしまってるので、そうそう面と向かっては話せないのです。

いろいろあって、無理して忘れようと笑ってきたから、

それが溜まって溜まってもう一歩も前に進めず身動きもできず・・・

私はそんな状態でした。

私の愚痴を聞いてくれた皆様、本当にありがとうございます

文字入力遅いし、よく切断で消えるのにお付き合い頂いて感謝です

最近ようやくこれからのことを考えようという気持ちになりました。

どうすればいいのかじっくりとみつめて、ちゃんと計画を立てていこうと思います。

あまり計画性がない私だけど、自分の良くないところは変えていかなくちゃ

そして自信喪失、自己嫌悪だった自分は脱ぎ捨てて、本来の私を取り戻したい。

今よりもっともっと強くなって、

支えてもらった分また誰かにお返しできるようになりたいな、と思っています