最近、自分の人生について考えることが多いのです
なんのために生まれてきたのか
私の使命はなんなのか
やりたいことはなに？
それって誰かを幸せにすること？？
自分だけが幸せになること？？？
もう４０も半ばを過ぎているのに
どうして、こう、迷い人なんでしょうねぇ
私ってば・・・
まぁ、ゆっくり歩めばいっか(笑)
いくつだからとか関係ないですよね
久しぶりにブログを書くくせに
なんの計画もなく
訳の分からないつぶやきから
スタートしてしまったけれど
今日の私は
久しぶりの『ちょこっと強制終了』で
コタツに足をつっこみながら
ブログを書いているのであります
でも確実に今
わたしの心が感じているのは
あぁ、幸せかも(笑)
っていう不思議なやすらぎ
かつては、深い闇の中にいた私も
こうして温かな部屋で
おだやかな冬の光が差し込む部屋で
ぬくぬくコタツにあたりながら
仕事を休んでしまったことへの
罪悪感も持たずに
ブログを書いているってことが
とても不思議
少しずつ、ほんと少しずつだけど
変わって
ようやくここまでこれたなぁ♡
っていう気がします
初めての強制終了の時は
起き上がれず
布団の中でシクシク泣き続け
とにかく情けなく悲しくふがいなく苦しく
無力感に押しつぶされそうになっていました
その後すぐにウツと診断されるわけだけれど
あの時と今日は精神的に全然違うし
今日の強制終了は単なる体力的な意味での
強制終了
おととい、突然、天井がぐるんぐるんまわって
なぁんにもできない状態となりました
まぁ、二日間ほど、めまいからくる吐き気が辛くて
便器とお友達になっていたけど
きょうは、こうしてブログを書けるまでに回復！
でね
ウツの強制終了と今回の体調不良は
違うようでいて、一緒だなと思って
ブログにつぶやこうと思ったわけです
どっちにしろ
もう無理だよ～～～～
休め～～～～
っていうサインな訳です
ただ、それだけ
ウツの強制終了の時は
そりゃぁもう過密スケジュールで
その時の自分を否定しつづけて
自分にムチうって全力以上だったわけですよ
エンジンが火を噴いて当然(笑)
で、そこから学んで
ずいぶんとゆるゆると楽に生きられるように
なったつもりでいたのだけど
性分というものは
根深いもので
昨年末から年始にかけての仕事で
無理をしてしまったのですね
気付かぬうちに
忙しさの中で
変な自分へのチャレンジ精神みたいなものが
むくむくとわいてしまって
どこまで行けるか自分～！みたいな
パチンコ台がピカピカ光っちゃってるような
変な感覚に突入しちゃって
休憩時間にフラフラな自分に気づくほど
がんばってしまいました
うーん
頑張らないって難しいなぁ
私にとって
ほんとに
難しい
（承認の欲求が強くて
手放せないのかなぁ）
そんなわけで
体調を崩して当然だなぁ
またやっちゃったなぁ
って
反省しつつ
コタツでぬくぬく自分を
ねぎらい中(笑)
こうしてまだまだ
時々やらかしちゃう私だけど
私が経験してきたことを伝えることで
誰かを楽にできたり
笑顔にできたり
つらい日々からの脱出のヒントを伝えられたり
できるといいなぁ
それが
私が生きている意味なのかもなぁ