お久しぶりの日記になってしまぃます
便りがなぃのは元気な証拠
なんて言葉もありますが‥まさにそんな感じです(笑)日々双子育児に追ゎれていました
mixiには二人の様子をちょこ②書ぃています。
もし「自分もmixiしてるょ～」って方がいたら、よかったらマイミクになって㊦さぃ～
さて、６月１０日は
でした
でした乙女座予定のはずが、双子座の双子になっちったょーー!そこまで双子意識しなくて良かったのにぃ、もぅ～二人のせっかちさん!はははは
‥
なーんて、笑ぃ飛ばせたらいぃんですが‥実際、出産までに心身共にカナリ苦しぃ思ぃもしたし、二人も大変だったね‥。
産まれてすぐ「初めの３日なにがあるか分かりません」から始まった。出産は希望より絶望でいっぱぃでした。
たくさんの管や点滴に繋がれていた二人。
面会中に呼吸や心拍が乱れることが度々あり、何度もヒヤ②したな。
足元がすくんで、夢か現実か分からなくなりそぅでした。
くるしぃね、いたぃね、さびしぃね、つらぃね、
ごめんね‥。
でも、生きて。生きてほしぃ。
生きて一緒にお家に帰りたぃ。
手術も受けたなぁ。
未熟児特有の疾患の可能性もあったなぁ。
触れてあげる、抱きしめてあげる、直接おっぱぃをあげる、お風呂に入れてあげる、常にそばにいてあげる‥普通のママが出来ること。
してあげれるのに随分日にちがかかりました。
二人にこんな思ぃをさせている自分がもどかしくて憎くて悔しくて。
二人はこの先どぅなるの？
それらの重みから逃れたくて死にたぃなんて毎日考ぇていました。
毎朝二人が死ぬ夢も見ました。怖くなって泣きながら面会に飛び出したこともありました。
相方さんとどぅしても会ぃたぃって話になって、夜遅くに面会に行ったこともありました。
二人は少しづつ少しづつ大きくなり、ひとつづつひとつづつ山場を乗り越ぇてくれて、無事退院に至りました。
退院後も、「生きてる？息してる？」と普通なら考ぇなぃよぅな心配をしながらお世話をしていました。
（未だに寝てる時に息や心臓の音を確認してしまいます笑)
)二人が退院してからは毎日もぅ必死で。
二人が同時に泣き続けて、何をしても泣き続けて‥一人でどうしたらいぃか分からず一緒に泣ぃてしまったり。
でも、それすら幸せで。
この幸せはいつまで続くんだろ。
何かあったらと、検診に行く度ビクビクして‥何もなくてホッとしての繰り返し。
二人はいつのまにか笑って、私を見つけては寄ってきたり居なくなると泣くよぅになった。
離乳食もだぃぶ食べれるよぅになった。
二人は想像以上にたくましぃ。想像できなかった未来を毎日見せてくれています。
二人を支ぇるつもりが、私が二人に支ぇられていました。
それだけでなく、相方さんや、励ましてくれた看護士さん助産士さん、家族。
私や二人を診てくれた先生方。
心配して連絡をくれた友達。
たくさんの人たちが二人を生かしてくれる力をくれたんだと思ぃます。
感謝してもしきれません。
未だに「二人の母親が私で良かったのか」模索しています。
私でなくちゃ二人じゃなかったんだけど、私だったから二人は早く出て来ることになったんだ、そぅ思ぅと胸が苦しくなる。
今は問題は無ぃけれど、今後成長していく中で出てくるかもしれなぃ。
そのたびに自分を責めるんだと思ぃます。
何人かに「普通に産まれても何があるか分からなぃ、だからみんな一緒だ」と言ゎれたのですが‥ちょっと違ぅかな、と。
起こるかもしれなぃ“何か”を常に意識して過ごすか過ごさなぃかでは、時間の経過も一瞬一瞬への価値観も、全く違ぅんです。
”何か”の可能性がよぎると正直怖ぃ。でも受け止めれるよぅに強くなろぅと奮起出来る。
些細なこと、当たり前の事が何より嬉しぃと感じられる。
命を守る素晴らしぃ技術を目の当たりにできたことも、自分の糧になっていると思ぃます。
二人のお陰で出会ぇた人もたくさんいます。
１歳。修正で９ヶ月。でも見た目は６ヶ月ぐらぃなのかな～？？？個人差はあるらしぃけど、何年かで成長が追ぃつくらしぃです。
周りより小さくてもいぃ、
周りよりゆっくりな成長でいぃ、
生きていて良かったと思ぇる人生を歩んでもらぇたら、いぃな。
そのために夫婦で頑張っていこぅと思ぃます。
時々問題にぶつかって苦しくなって、ここに書くこともあるかと思ぃますが‥その時は喝を入れてやって下さぃ(笑)よろしくお願ぃします
こんな素直な気持ちを周りに話せるよぅになるまでに、気持ちの整理をつけはじめるのに、一年もかかってしまいました
これからも不定期ですが、更新してまいります!!