今日、別の収益の為のブログ記事を書きつつも、
ずっと考え事がよぎっており、
馬場の漫画喫茶で
これこれこうだよって話したら
それ知ってる。
だいごさん。
だいごさん会ったことあるよ、
その後なんだか悲しそうな顔をして
何も言わなくなった。
何だったのかなって
不思議に思う。
けど、
だいごさん、生きるために必死だったから
大切な物を失ってしまったんだよね、
多分。
悲しそうな顔をした
何も言わなくなる。。、、
私、居心地悪くて、
彼のこと攻撃しそうになる…
それを辞めないといけないって凄く思った。
本当に仲良くなったかは
過ごした時間だと言われている。
とても誠実で優しい彼の事を知ったけど、
通じ合える、
一緒にいれるのはまだ先なのかもしれない。
チームメンバーが
只ならぬ空気感を放っている私のせいで
回答をわざと
不正解に変えた。
内向的な人間は
相手のやって欲しい事を察してやってあげる事ができる
との事で
そうして
何気ない所で
私を救ってくれた事に感謝したいと思った。
きっとまた成長して会えると
信じたい。
正解って何かについて
生きていく中での正解は
ある一定の自分の条件の中で納得がついた事
だと思う。
一生、関わる事がない人がわかったのならむしろそれが幸せなんだと
言う事。
その一言について、
何だかしっくり来るような来ないような。。。
実力が違いすぎる人とは
どう関わるのが適当か、、、分からない…
寧ろ、
恋愛感情や好きになって欲しいとか
私に振り向いて的な、
下心的なのがあるとすると
あぁ言った、オフ会などの集まりで
女子の友達は出来ない。
甘えとるだけなかんじじゃなって
それが心の奥底でわかればわかる程、
自分で自分が惨めなんじゃって
それが答えなんじゃないかって思う。
だから、そうして
同い年にも関わらず、同じように出来ない実力格差があり、
どうやっても弱い立場で
助けてもらわないと成立しないような関係性で
ぬるま湯に浸かっており、
今の現実はみんなの前で語る事ができない状況で、
そうして同い年の方に
守ってもらう事が逆に障害になっているような
こんな事言ってはいけないかもしれないけど、
人によってある
関係性の中での私と言う人間の立ち位置がわからなくなった
と言うのが正解。
結局、
何がやりたかったのかわからなくなった。
誰か助けて欲しいという受け身では
あぁゆう、オフ会みたいなのって
何にもならない気がしている。
公演している人の前で
「助けて欲しい、私は誰かの名前を使ってどうかしたいわけでは無い。」
と、訴えていた。
本当は
誰か、生活のお金を援助してくれる人でも出来れば楽になれるかも知れないけど、
相手の需要が無いらしいと悟った。
それ以上、
どうする事もできないと思ったし、
仮に今、そのように気持ちの負担を減らす為に
そういう人が現れたとしても
長くは続かないと思った。
今は誰かと積極的に関わろうとも思えなかった。
自分の境遇を話せたとしても
語るだけ乗り越えられてないと感じていた。
親には
転職しようとしている
タクシー会社の仕事を猛反対されている
だが、数ヶ月後の将来、40万円の月給が入る事は自分にとって大きな事にかんじている。
前職、
散々、男連中に馬鹿にされて仕事出来ないと思われ続けていた事
家族にも貴方には無理だと運転の一つもさせて貰えなかった事。
自分の事を認めてあげられない惨めさだけが
つきまとっているような
重たい荷物を背負って歩いている感覚。
なんだか
辛いなぁ。
帰りの電車でこれを書いている。
