今年もあと少し。
どこもかしこもクリスマスモード🎄
かくいううちも子供の希望でクリスマスツリーを飾り、壁には百均のクリスマス飾りを貼り…クリスマスモードです
そんな12月、1日にリセット…
11月下旬は、お腹のチクチクとかごくわずかな出血がありポカポカするし、左排卵の人工授精成功した？！と検査薬を試したい気持ちを抑えて抑えて12月を迎えました。
そして、迎えた朝にごくわずかな出血とは至って違ういつもの生理がスタートしました。
今回もリセットしました…
人工授精じゃもう限界なのかな。
ゴナールエフの注射のせいか体調不安定だし…
かなり凹み、悩み、そして旦那に胸のうちを吐き出してみた
旦那はただただ聞いて、春過ぎたら体外受精挑戦してみようと言いました。
それまではタイミングとっていこうと。
ホッとした。
数ヶ月でも治療休める。
タイミングは可能性薄いから生理前一喜一憂しないで過ごせる。
そう思った。
2人目授かりたいから治療をしてるけど、不妊治療を再開して、人工授精じゃ授かれないという厳しい現実を目の当たりにして先々不安になった。
体外受精に挑戦はしたい、けどネットなどで知るくらいで自分が体験する未知の世界だけに勇気がいる。
お金もかかるし、38歳になるし挑戦できるのは1回、頑張って2回だろう。
これで授かれなかったら…
周りでお腹の大きなママさんがついつい目につく。羨ましいのが本音だ。
子供を寝かしつけながら、この子1人でもいいかなと思う事がある。
大切な宝物がもう1人増えたら…
という夢もある。
という夢もある。この子に兄弟が出来たら、2人で遊んだりケンカしたりして…そんな姿を夢見たり…
治療をするのは私。
旦那はそこをわかってるから強くは言わないが、子供が2人いる生活を望んではいる。私のように、今の3人の生活でも十分幸せだけど、もう1人いたら…
お互いもう1人子供がいる生活が想像つかないけど、1人目が産まれた生活も妊娠前の当時は想像つかなかった。
何事も未来の事はわからないね
という話し合いと葛藤の結果、不妊治療しばらくお休みして来年春先あたりに体外受精へ向けて治療をスタートする事になりました
後悔はしたくない。
やるだけやってみたい。
不妊治療、先が見えないだけに一喜一憂、あっちへこっちへ気持ちがコロコロ
治療して、悩んで、その後の事はその時また考えよう。