デジカメって便利だよね
心おきなくいっぱい写真とって
パソコンに保存して
印刷したいものは印刷する
印刷も昔と違って現像に出した
写真くらいキレイな画質
というわけで２つの卒業旅行の
写真をさっき印刷していました
風景のみをほとんど省いて
人が写ってるのを選んで印刷
なのに１００枚近くになりました
笑
でね、今アルバムに入れ終わって
もう一回見直してた
するとね、卒業旅行の計画を
立て始めた時からの、
いや、研究室やサークルの
メンバーに出会った時からの
記憶がふわぁっと思い出してきた
特にサークルかな
今となっては、１年生のころ
なんでこのサークルを選んだのか
そのはっきりした理由は覚えていない
最初のころはこのサークルのことを
あまり好きではなかった
でもね
気付いたらとても大切な居場所に
なっていた
正直、マジギレしたことも
辛かったこともあった
それでもとても居心地がよかった
心から楽しめるメンバー
１年生も２年生も３年生も
学年に関係なく接してくれた
去年の１２月
卒業旅行の話し合いをした
そのときはまだ卒業という実感がなかった
別れという実感がなかった
今、その想いがどっと押し寄せる
この４年間という月日があっという間だった
４年間、辛く苦しかった時の方が多かった
かもしれない
でも、それでも頑張ってこれたのは
サークルや研究室、バイトや教育実習など
人との触れ合いの中で得た楽しい思い出の
おかげだったと思う。
僕はこの４年間、色々な人に支えられ
色々なものを与えてもらった
反面、僕は周りの人に何をしたのだろう？
振り返ってみれば迷惑しか
かけてこなかったように思う。
弱くて自己中な自分
でも強がる自分
一人を好みでも寂しがる自分
誰も信じられない自分
この４年間の間に改めるチャンスは
いくらでもあったはず
なのに１つも改められなかった
ただ自分の好きなように生き
月日という流れに流されただけ
ほんとにそれでよかったの？
これからもそんな自分でいいの？
自分を変えたくないの？
もう学生は終わり
本当に終わり
来月からは社会人になる
むしろ
子どもたちのお手本となる職業に
こんな僕が教壇に立って
子どもたちは不幸じゃないの？
子どもたちの未来を背負える？
僕は小さいころから嫌なことから
逃げてきた
面倒くさいことは考えることを
放棄してきた
そのツケ、その宿題
精算しなければいけないことは
ずっと前からわかっていた
なのに、また放置していた
でも
いよいよそのとき。
後がないんだよ？
わかってる？
自分がいかに愚かな人間か
最近いたるところで感じる
色々な面で
というか僕には
人を思いやるってことができない
そんな気がする
今、僕がやってることって
全部偽善じゃないかって
そう考えたら僕自身が
偽物じゃないかって
僕の行動も言葉も
そして存在も
そう
こんな価値なしの人間なんて
存在している事自体間違ってると思う
だから僕は周りの人からたくさんの
幸せをもらってきたのに、
逆に僕は不幸を与えているんだと思う
僕なんていなくなればいいのかな
社会に出る前に
子どもたちに出会う前に
いなくなればいいのかな
その方がみんなのためになるなら
真剣に考えてみよう
いなくなることを
僕はこれまで十分幸せだった
心残りがないわけではない
でも客観的にみれば
幸せだったに違いない
それを心からそう思えない時点で
僕の心は濁っていると思う
なんでもっと人並な人間に
なれなかったのかなぁ
ほら
やっぱりわかってない
それは自分の責任
何事からも逃げてきたから
こんなこと考えてたら
涙が止まらない
涙？
はぁ...
この涙さえ偽物なのかなぁ
どうせ泣いてる自分に酔ってるだけ
どこまでダメな人間なの？
生きてる意味ってあるのかな？
卒業
これまでの人生から
卒業しなければいけない。