ブログネタ：10年前、今の自分想像できた？ 参加中私はできなかった派！
想像つく人なんてどれだけ居るのやら。
ってか、結局どう転んだって、今語れるのは結果論なんだよ、人生って。
先月、丁度４０になったんで、１０年前ってーと３０ですか。
３０ねぇ･･･なーにやってたっけな。
とりあえず、俺の人生で先を想定した事なんて一度も無いな。
ウチは全く裕福じゃなかったけど、ド貧乏ってほど貧乏でもなく、１０歳までの俺は末っ子の長男って事もあって、姉貴らよりもある意味で可愛がられてたというか、過保護に育てられた方なんだよね。
今振り返ると、あの頃の俺は周りの子なんかより全然世間知らずで、純粋と言えば純粋に、無垢と言えば無垢に育ってたと思う。
要するに、バカだったんですよ。
別に過去の自分を卑下してるとかじゃなく、良くも悪くも無知過ぎたって事ね。
子供にしたって無知過ぎたというのかな。
１０歳の時に母親が出てって、姉貴らと親父との生活になって、母親が出てっただけの事ではあるんだけど、俺の中では天地がひっくり返ったレベルの大事件になってた。
前にも書いたかもだけど、戦場に丸腰で放り出された様な感覚だよね、言うなれば。
とにかく、何事が起きたのかよく解らないまま生活が変化して、それでも俺はそれまでと何一つ変わらない自分を繕う事にした。
誰に言われたんでもなく、そうしなきゃならないっていう義務感が強くあった。
それでキツかったのは、学校での俺はムードメーカーだったっていう事実。
いつも芸人やらお笑い番組なんかの真似をしたり･･･要はお調子者というか、道化だよね。
そうする事でしか他人とのコミュニケーションを図る方法を知らなかったし、それまでは何の問題も無かったし。
けど、自分が巻き込まれた大事件の前で、俺はその道化役を自然に演じる事が出来なくなってた。
昨日まで当たり前にやってた事が酷く困難で、恐らく下手クソな笑顔でも浮かべてたんじゃないかって思う。
それでも必死で道化になって、クラスメイトの誰からも気付かれる事無く、それまでと変わらないままの俺で居た。
結局、それって無理しまくってたんだけどね。
小学校時代の記憶ってのは、そんな事もあったせいか物凄く少なくて、ただただ必死に演じ続けてただけなんじゃないかって気もする。
んで、中学に入って暫くしてから、やっと自覚出来る様な症状ってのが出始めて、日々が辛くなった。
生きるのが辛いとかじゃなしに、演じる事の辛さだよね、その時の辛さは。
だけど、そんな事を上手く説明なんて誰にも出来なかったし、自分自身でもどれだけ把握してたのかって言えば、ほとんど掴めてなかったんだと思う。
中学を出て、専門学校に通って、バイトもして、そのぐらいになってからかな、やっと冷静に自分を見られる様になって来たのは。
んでまぁ、自分の家庭の事だけじゃなく、色々と生々しい現実を見て育っちゃったもんで、先の事なんて想定するだけバカバカしくなってたんだよね。
だって、俺が走り続ける予定だったレールは一瞬の内に消え去って、ガラガラと音を立ててあらゆる物が崩れ去ってね、自分自身も斜面を凄い勢いで転がり落ちた訳よ。
そんなのをガキの頃から知ってしまうと、先の事なんて考えられるはずがないよね。
自分が普通に笑えてるかどうかも解んないのに、夢もへったくれもないというかさ、将来どうしたいもクソも無いんだよ。
だから、先の事よりも目の前の現実とか、抱えちゃってる荷物の処理とか、そんな事をやってる内にどんどん歳食ってた感じよね。
３０の時はね、確か、まだ親しい何人かの相談役みたいになってたのかな。
ネットはとっくにやってて、色々とシリアスな問題を抱えた人達と知り合ったりして、数人の相談に乗ってたりしたと思う。
そこそこ色恋があったりオイシイ思いもしたと思うけど、それが一過性のものだとかは当たり前に受けて止めてたね。
まだ若かったから、それなりに熱上げたりもしたけど、女絡みもドロドロしたのとか妙に多かったからｗ、そっちの方も変に夢見たりはしてなかったね。
基本的には今も変わんないけど、自分と関わった以上、なんか少しでもプラスにして貰えたら良いなとか、何かしらの力添えが出来たら良いなとか、そんな事はいつも考えてた。
自分の幸せなんかは、求めて得られるもんじゃないって刷り込まれてるけど、他人は全然救える人達の方が多いからね、それなら好きな連中ぐらいは少しでもハッピーになって欲しいよなと。
それが勘違いやら誤解を生んでトラブった事もあったけど、今となっちゃどうでもいいってか、それで良かったのかなってね。
そんな風に関わった連中も今はほぼ誰も身近には居なくなったし、幸せになってんのか不幸になってんのか知らないけど、俺が真剣に伝えたもんがどっかに残ってたとしたら、それはマイナスにはなってないと思うんだよね。
そんな訳だから、先の事なんて今も昔も全然考えてなくて、考えてないからこそ好き勝手言えたりする部分もあるのかも知れない。
４０になったからってんじゃないけど、こないだふと５０とかの自分を考えてみたら、やっぱり想像なんか微塵も出来ないんだよね。
死んでんのか生きてんのかも解んないし、何を得て何を失ってるのかも解んない。
それで良いよ、もう。
考えたところで、良いも悪いも準備する間も無く降りかかって来るもんなんだから。
その時の自分として、自分なりの答えを出すだけだもんね、人生は。
願わくば、もう少しだけ気持ち良さは味わいたいかな～、アレとかソレとかｗ
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