単純

あれから彼の電話がかかってきたかどうかは分かりませんが、昨日の午前中に一度電話が鳴りました。留守電が作動すると切れましたが。
もう余り考えないようにしようと思います。もしかしたら違うかもしれないし。
でも…あの声はやっぱり彼だった…と思う。
うん…今ぐるぐる考えたところで仕方ないですよね。



日曜日も父のお見舞いに、一日病院に居ました。
閉塞的な空間にずっといると、月曜日から仕事が始まるせいもあってか、なんだか鬱々とした気分になってきてしまいます。
そんな気分を少しだけ晴れさせてくれた出来事。

父のお世話をしてくれる看護師さんは、朝から夕方と夕方から朝で一日の中で交代制で入れ替わります。
日曜日の夕方までの担当さんは明るく気さくな２人組で、父の見ていたテレビに向かってつっこむくらい楽しい人たちでした。
そんな看護師さんが、お昼過ぎにまたやってきて、トイレのチェックと、床擦れ防止に体の向きを変えにきてくれました。
チェックしてくれる間、家族はカーテンの外に出ます。(別にいてもいいけど皆で囲んで見られるのも本人の気分良くないし、スペース的に狭くなるからかな)
で、済んだら外で待ってる家族に声をかけて出ていかれるんですが。

看護師さんたち：「お待たせしましたー終わりましたー」
わたし：「あーありがとうございます！」
去りゆく看護師さんたち。病室に入ろうとするわたし。
去りつつ一人の看護師さんがもう一人に、
「かわいい。」
と言ったのが聞こえました。
もう一人が「ああ、娘さんかな？朝からずっと居てはるね」と答え。
するとまた最初の一人が「うん多分。かわいい。」
と話していたのが聞こえてしまいました。

わたしのこと！え？？！
とびっくり。

普段褒められ慣れてないので物凄くびっくりしました。聞き間違いかと思いました。
でも嬉しかったですすごーく笑
２×歳の四捨五入三十路に言う褒め言葉ではないですが、、、
たったこれだけのことで嬉しいなんてほんと単純なんですけど…やっぱり女の子(子、じゃないけどもう既に！)は褒められると嬉しいものですよ。
その一言だけでちょっとうきうきでしたもの。
慣れてないとほんとドキドキする…というか物凄く照れるものですね。彼女以外の女の人に褒められてドキドキしてしまい、少し浮わついた気分に軽い罪悪感が笑

看護師さんの声があんなに近く大きくなければきっと聞こえてないので、ささやかな喜びを与えてくれたことに感謝です。ふふ


日付変わってもう今日から、またお仕事始まりますね。
少ーしだけ暑さがマシになった気がしますが(本当に気がするだけかも？)、夏バテに負けずに頑張りましょうね！
休み前の忙しさが少しでもマシになってることを願いつつ、働いてきます。結構締め切りが先の仕事もしたから大丈夫、のはず。はず！

疑惑

今日はとてももやもやすることがありました…

それは夕方のこと。
この間から会社もお盆休みで、今日一日はお父さんのお見舞いもお休みさせてもらって、家にこもっていました。
昨日デートした足で田舎に帰っていった彼女から電話があり、楽しく話していたとき。
家の電話が鳴りました。彼女にことわって、出ると。

受話器の向こうから微かな雑踏の音(外でかけている感じ)をバックに男の人の声。
「…山田さんのお宅ですか？」

うちは山田ではないので素直に
「いえ違いますが」
と答えると、相手は丁寧に謝ってくれて電話を切り。
そしてまた戻って彼女と話していると。
数分後。
また家の電話が鳴り。
出てみると。

受話器からは、さっきの電話と同じ(と思われる)雑踏の音。
(あれ？また同じ人が間違ったのかな？)
「…○○(わたしの名字)さんのお宅ですか？」
(あれ？)と思いつつ、「はい」と返事してしまうわたし。
すると相手は、
「○○××(わたしのフルネーム)さんはいらっしゃいますか？」と聞くんです。
わたしは、(なんだか怪しい…)と思い、「今はいませんが…どういったご用件ですか？」と嘘をついて。
すると相手は。
「僕昔の知り合いの△△といいます」

(…？)引っ掛かったけどそのまま嘘を貫いて
「今いませんので、すいません…」
「ああ…そうですか」
「すみません」
ここで受話器を置いた。

置いた瞬間気付いた。
△△は、彼女の前に付き合っていた彼氏の名字だ。
そう気付くと話し声が彼だったように思えてくる。
以前、知り合いを装ったセールスの電話が界隈で流行った時期があり、わたしはまたその類だと思い身構え疑いながら聞いていたので、すぐには気付かなかったのです。
でも後で思えばやっぱり彼だった気がする…。
ぐるぐる考えながら、彼女の待つ携帯に戻り、話続けたけど、ずっと頭の片隅にさっきの電話のやり取りがこびりつく。


もしも、彼だったのだとしたら。


彼と別れてもう４、５年が経ちます。
別れてから、わたしはひったくりに遭って携帯を無くしていて、メールも電話番号も変えているのです。だからということもあって、別れてから今まで一度もコンタクトをとったことはなく。

それに、家の電話を教えたことなどないのに、何故今頃になって家にかけてきたのか？
しかも４、５年というブランクが不思議に思える。
そしてわたしの感じたことが正しいとしたら、何故一度「山田」という適当な名字の間違い電話をかけたのか。
わたしが家にいるのか確かめたのではないか？

そして彼が最初の電話に出たわたしの声を聞いて、わたしだと確信したのならば、二回目の時のわたしの嘘は、すっかり見抜かれていたのではないか…
そう思うと少し怖くなりました。
ハローページなどでわたしの名字を調べてかけてみたのかな？でもハローページって住所載ってましたよね？どうだっけ…少し、怖い。
もしわざわざ調べてまでかけてきたなら、彼はわたしと何を話そうと思ったんでしょうか…

時期的に、今はお盆休みなので、今彼が住んでいる町から地元に帰郷してきたんじゃないかなあと思うのですが。
どうして今になって。

付き合っていた期間は短く、前の記事を読まれている方はご存知かもしれませんが、結局わたしの方から別れを切り出したのでした。
わたしの中で、自分から切り出したことで、彼を悲しませてしまったことを罪深く思う気持ちが消えなくて、彼女と付き合ってからその気持ちから解放されたと思っていたのですが…
何故今なんだろう？
帰郷してふと思い出して…という感じなのかな？どうなのかな…
また電話があったらどうしよう？と思いながらも、この土日は父のお見舞いのために朝から夜まで病院にいるので、電話がかかっても分からないんですが。

少し気がかりです。

胸中

この土日も朝から病院に行って父の側にいます。

平日は仕事に始まり仕事に終わる１日なので、余裕がないのですが、近頃は土日も１日中病院にいるので、自分の身の回りのことが手につかない状態。
さすがに少しだけ心と身体が疲れ気味です。

そして父を看病しながらベッドの脇に座っていると、
良くも悪くも考えごとをする時間だけは普段よりたっぷりあるので、色々なことをぐるぐると考えてしまいがちです。
疲れのせいや暑さに精神力と体力を吸われているせいもあるのか、マイナス思考になりがち。
元々楽天家な方だから、悩んでも数分後には別のことで笑ってるくらいなんですが、最近はやっぱり考え込むことも多くて、楽しい時間でも胸の奥にサーッと薄く靄がかかっているような感覚で。
父のことが落ち着けば自然と靄も晴れるのかなとは思うのですが。なんだか力が湧かないです。心の栄養が足りないのかなあ。
アイデンティティを与えてくれる彼女ともなかなか電話出来ず(今夜は出来ましたが)週１も会えないときもあって、今週は土日とも看病に行くので会えないのです。
なんとか方々から栄養摂取して、モチベーション回復したいなあと思ってるんですが、暑さに弱いのでぐったりしがちです…
早く寒くなればいいのに！マフラーにコートが懐かしい。

将来のこととか、なりたい自分やりたい仕事と今の落差とか、自分を突き詰めて突き詰めて出来てない部分ばかりを掘り起こしては責めたり無駄に不安を感じてはらはらしたり。無駄に他人を羨んだり。
なんとか明るい方向に歩んでいけるよう祈るばかりです。
たまたま聞いてた曲の歌詞で、「この世で一番輝いている人は努力しているって教えてくれたね」っていうのがあって、
なりたい自分、やりたい形に近づくにはまだまだ全然努力が足りなくて、
進むべき道に向かって歩き出さなきゃ、っていう気持ちと、臆病で踏み出さなかった自分自身のせいで自ら道を閉ざしてしまってて、手遅れなんじゃないかって気持ちとが交錯して不安定です。


どうにか！持ち上がれ自分！



あ、この前会社から受診した子宮がん検診の結果がやっと届きました。
結果は異常なし！良かったです！

やりきれない

あれから父の容態は落ち着いて。今も入院しています。
意識もはっきりしていて、酸素チューブもとれました。
自分ではまだ歩けないし食事もとれません。
それでも脳卒中のケアユニットの中では一番軽度のようで、他のベッドの方は意識がまだ戻らない方や、食事が食べられないので栄養を全て血液に送り込んでいる方など色々な症状の方がいます。
意識の戻らない方に家族親戚が祈りを込めた声で名前を呼び続けているのを聞くと本当に胸が苦しい。

父は入院してすぐはスプーン数杯ほどしか食事出来なかったけど、今は出された器はほぼ空に出来るほどまで食欲が回復しました。家に居た時より食べています。
テレビはありますが、一日中寝ている生活は退屈で淋しいに違いないです…
お見舞いに行っても、一人病室に残して帰るのは心が痛みます。
土日は昼前から夜まで通っていますが、平日はどうしても面会時間に間に合わないので我慢しています。
入院した翌日はたまらなくなって、面会時間終了の３０分前に仕事が終わり、タクシー飛ばして会いに行きました。
毎日でも会いに行きたいのですが、仕方ないですね。
母は夕方で仕事が終わるので、帰りに毎日寄ってくれています。
母もわたしも、普段から働きづくめですが、休みの日も全て看病にあてているので、今は少し心と身体が休まらない日々です。
でも、病を背負った本人が一番辛いのだから、頑張れるだけ頑張ります！

そういうかんじでばたばたしてるので、彼女とは電話もなかなか。時々わがまま聞いてもらってます。気遣ってくれます。ありがたいです。

頑張ります！よ！おー！

波乱の日曜日

土曜は彼女とデートだったのですが、些細なことから喧嘩になってしまい。
仲直りしてから帰宅したけれど、少しもやもやを残したまま。
過去の記事を読んで下さった方ならご存知かもしれませんが、喧嘩のパターンとしてよくあるのは、
彼女の機嫌が悪くなる→理由が分からないまま気まずくなる→なんとか聞き出してみるも怒らせるつもりのなかったわたしは混乱→収拾がつかない→わたしが謝る→彼女も言い過ぎたと謝る→仲直り
というのが多いのですが、今回もそんな感じで。
相手を不愉快にさせるつもりはなくても、彼女には刺さった言葉や言い方があったのかと言われて気付いて。
でも本当に意地悪しようと思って言っていなかったので、彼女から聞くまで理由が全く分からず。
そういうとき、つい謝ってしまう自分がいます。
波風をたてたくないって思ったら自分から折れてしまうんです。そうしないと進まない。
そんな自分の都合の良さが嫌になるときもある。


一夜明けて。
普段は会社勤め（パート）している母が休みの日曜日。
わたしが大学受験のときに脳梗塞で倒れて以来、自宅療養中の父。
昨日は母が父をお風呂に入れていました。半身に麻痺があるために、一人では身体がうまく洗えません。
最近ずっと食欲が落ちて、一日一食も厳しい日々が続いていました。
夏の暑さのせいか、元気もなく心配していた矢先。
お風呂から上がると、明らかに様子のおかしい父。話しかけても反応がありません。呼吸はありますが、目はうつろ。
母が慌てて救急車を呼び、到着までずっとわたしは父に声をかけて励ましていました。でも返事はありません。
やっと救急車が着いて、母が一緒に乗り込み、かかりつけの病院へと運ばれていきました。
一緒についていきたかったけど、母に言われてわたしは連絡を待つために自宅に待機していました。
不安を抱えたまま１時間ほど経ったとき、母から電話があり、意識が戻り、命に別状はなく、今はＭＲＩを撮っていると聞きました。
今までの不安からと安堵からの両方が入り混じって、涙が止まらなくなって。
昨日は一日中泣きつかれてずっと眠っていました。

意識が戻って、目を開けた父に母が「お父さん、わかる？お父さん？」って声をかけたとき、
『第一声に何て言ったと思う？』と母に聞かれ。
『何て言ったん？』と尋ねると。
「『○○（わたしの下の名前）は？』って聞いたんよ。一番にあんたの名前呼んだんよ」
と泣きながら答えた母。
「やっぱり子供が可愛いんやわ。ずっと付き添ってたお母さんの名前は出てこんとあんたの名前先呼んだんよ」
と長年寄り添い続けてきた妻である自分の名前を本当は呼んで欲しかった母の気持ちと、真っ先にわたしの名前を呼んでくれた父への気持ちが一気に流れ込んできて、わたしも一緒に泣きました。
そして、呼んでくれたときに仕方ないとはいえそこに居なかったことが残念で仕方なかった。
すぐ側にいて、手を握ってあげたかったです。


病院の面会時間は９時まで。残業が酷くなければ間に合うかも。
出来る限り急いで仕事を終わらせて会いにいこうと考えてます。
今猛烈に仕事を片付けています！がんばるぞ！

生業

何にも出来ない気がしたり

何でも出来る気がしたり

この二つを悶々と繰り返しています。

自分らしいってなんだろう？
今のデザインの仕事って自分らしいのかな…。
デザイン楽しいけど、血の通った仕事がやりたい。
デザインだって、ひとの暮らしに密着していて、感情を表現することだってある。いきものだっていう人もいるだろうね。
でもわたしの会社のデザイン媒体は、のっぺり平面というか、生きている感じがしないのです。
人間の匂いのするものを、激しく揺れる感情や情景を。
生み出し紡ぎたい。そうやって生きていくのが夢です。
いつか必ず叶えたい。
夢です。
贅沢は言わないから、生きていけるだけの稼ぎで構わないから。
いつかそんな風に生きる自分になりたい。
頑張りたいです。

雲が途切れた

眠れないまま考え過ぎないようにテレビ見たりゲームしたりしていたけれど、もう深い時間なので寝よう、と寝る用意をしていたら。
彼女から電話が。

ごめんね、と。

辛い思いを抱えていたのは彼女なのに。彼女の方から謝ってくれた。
わたしも謝った。
そして静かにおやすみを言い合って、電話を切った。

夜更かししていて良かった、と思った。

彼女を愛しいと思う気持ちひとつで、二人の差異も乗り越えていける気がした。
どうにか。
乗り越えていけたら。
そう願いながら、今日は眠りにつきます。
おやすみなさい。

憂鬱な日曜日

彼女と喧嘩をしてしまいました。久々です。

過去の記事を読んで下さった方はご存知かもしれませんが、二人の性質の違いが原因です。

わたしの彼女は、女性として女性に欲情出来る人です。
たとえば、豊かな女性の胸を見ると、わたし以外の人であっても触りたいと思うのです。
それは本当に男性の性欲と同じように生理的に興奮をおぼえる、という感じです。
もちろん、恋人であるわたしの胸や性的な部分に対してもそういった興奮を露にして、触ってくれる。
わたしはというと、女性に対して性的に興奮するということは余りないように思います。
彼女を好きでも、彼女の身体を見て性的に興奮する、ということがほとんどないのです。
わたしが、えっちのときに触るという行為は、好きな人と一緒に気持ちよくなりたい、好きな人を気持ちよくしたい、という「想い」からの行動であって、「欲情」からの行動ではない。
この二人の差が、時々亀裂を生みます。

前にも書きましたが、このことについては何度か話し合ったのです。
でも結論は出ない。とてもデリケートで難しい問題なのです。数式のように、正しく唯一の答えが出ないのです。
どちらの性質も間違っていないから。

彼女がわたしを抱いてくれるように、熱く積極的にわたしが彼女に触れるということが少ないので、彼女の女性としての性欲はいつも完全には満たされないままで我慢を続けてきたのです。
自分で催促するのは情けないし、こうして今話している自体が情けないと言います。
わたしは、愛しい気持ちを込めて彼女を穏やかに触ることは自発的に出来ても、
彼女がわたしにしてくれるように、扇情的な触り方がうまく出来ないのです。彼女と付き合い始めて３年目だというのに、女性を抱く自分というものにまだ違和感があるのです。
その戸惑いが、彼女を触る指先から彼女に伝わってしまうのです。深く触れば触るほどに。
彼女曰く、無理強いでやってもらっていると思うと虚しいと。わたしが戸惑いを隠す努力をするほど虚しいと。
努力をされている時点で虚しいと言います。

彼女の気持ちを前にも聞いて、その時はわたしが彼女に積極的に触れていくという結論を無理やり出して喧嘩を終わらせて。
でも、それを続けた結果、彼女はやはり満足出来ず、我慢を重ねることになってしまった。
わたしも努力を心がけたつもりだったけど、やっぱり戸惑いを払拭することが出来ず、彼女の性欲を満たすことが出来なかったと自分でも感じていたのだけれど、どうしたらいいのか分からなかった。
彼女を気持ちよくしたい、でも自分が自分じゃないような気がする。その葛藤がいつも胸をぐるぐるかき混ぜていて。

彼女に辛い思いをさせていたことが本当に辛い。自分が不甲斐ない。
わたしには女性と付き合う資格がないんじゃないかと思ってしまう。
彼女を愛しいと思う気持ちが、欲情に向かえない。
触られて満足していた自分が本当に自分勝手だったと。


どうしたらいいんだろうか。
答えは出るんだろうか。

この世の限り

相変わらず残業多いですが奮闘中です。

今週でまたひとつ歳を重ねました。誕生日が平日だったので数日前に彼女の家にお泊まりして、彼女の手料理と手作りケーキを振る舞ってもらいました！
彼女は物凄く料理が上手いので、料理が出来ないわたしは手伝いもせず待機。むしろ邪魔になるということで笑
美味しい料理をおなかいっぱい食べて、夜はお布団でいちゃいちゃして。
今年のプレゼントは、わたしの好きなブランドのブレスレット。
蝶とイチゴのモチーフがついていてとても可愛い！派手過ぎないので会社にもつけていってます。

今年も誕生日を祝ってもらえた喜びを噛みしめつつ、来年も祝えるようにこれからも一緒に居れたらいいなあと思います。


さて、今日は子宮がん検診のキットを提出しに病院にゆきます。
会社から半ば強制でうけることになってます。
最初は内診だったんだけど、キットで自己細胞採取でもいいってことになり助かりました。
去年うけた先輩はがっつり内診で、嫌だったーと言っていたので不安だったんです。
婦人科に行ったことがないので、あの分娩台のような？診察台に上がるのが怖かったんで、ひと安心。

実は昨日、叔母が子宮に腫瘍が出来たために手術を受けたんです。
大きな手術をしたことがない人なので、本人も身内のわたしたちも不安で不安で。
姉である母は心配になり叔母のいる福岡まで朝一番の飛行機で様子を見に行っていました。
手術は無事成功で、腫瘍も良性とのこと。詳細を帰宅した母から聞いたときは涙が出ました。
叔母は本当に優しい朗らかな人で、大好きです。小さい頃から面倒をよく見てくれて。同居人はいますが子供がいないので、娘のように可愛がってくれました。
そんな叔母が辛い思いをしていると考えただけで胸が張り裂けそう。
どうして素敵な人がそんな思いをしなければならないんだろうって。
本当に叔母さんには幸せになってもらいたい。
一日でも早く回復して、笑顔で会えるのを今から楽しみにしてます。

そんな矢先だったから、少しだけ面倒に思っていた子宮関係の検査も、大切だと改めて思い直しました。

それではそろそろ病院に行ってきます！
窮屈なデスクから解放されて、会社を抜けられるのは良い気分転換になりそうー

マナー

いつもペタありがとうございます！
背中を押してもらうというか、温かく擦ってもらっているような優しい気持ちになります。嬉しいです。

最近は少しずつですが、残業がマシになりつつあります。
それでもなかなか早いうちには帰れませんが、たまに空がまだほのかに明るい時分に会社を出ると、それだけで地味にしやわせです笑

先月やっと出来た２つ上の後輩さんは、毎日奮闘されてます。
でも前の職場では残業がほとんどなかったらしく、面接で残業が多いと聞かされてたけどびっくりしてるみたい。
新人のうちはまだ無茶な残業はないから、まだ早く帰れてる方なんだけど、今日は帰る用意してたら営業さんに捕まって残業してた。
確かに帰ろうとしてたときに捕まるとイライラするけど、明らかに不機嫌になってらっしゃった。
どうしても訂正が何度もくる仕事なので仕方ないのですが、「こんなに何度も訂正がくるんですね…もう…」と少しお怒りの様子。
慣れないことばかりでストレスの日々かもしれない。わたしも入ってすぐは分からないことだらけだったから大変な思いをした。訂正も、折角作ったものをちまちま作り変えろと言われるのは辛いし腹が立つのも分かる。
同じ道を通ったからこそ分かるんだけど、今から残業と訂正を覚悟しておかないと後々もっときつくなってしまう。
今後もっと重要で手間のかかる案件を数多く任されるようになったらもっと訂正や構成も厳しくなる。
でもデザインには正解がないからどうしても残業は増えてしまう。折角根はかなり真面目な人なので、辞めないで頑張って欲しいですが…！
わたしの場合、確かに最初はしんどいなーと思ったけど、今までやってきた仕事での自分の評価は忘れて、
自分はこの業界では新米だから自分が未熟なんだ、訂正がくるのも見合ったものがちゃんと作れてないんだ、だから頑張らないと！と気持ちを変換したら少し楽になったかな。そう考えると今度は逆に自分の不甲斐なさを責めかねないのですが(苦笑)
それにやっぱり一人多いだけでかなり助かるんです。３ヶ月の研修を頑張って乗り越えて欲しいです！

さて、本題はここから。
うちの会社は９階建てのビルを数社でシェアしてます。
うちのフロアはもうひとつの他の会社が入ってる。
で、そこの会社が何をしてる会社なのか謎。
２０代のギャル上がりぽい女の子から、３０代、４０代の女性までとにかく年齢層が幅広い。男性は何故か２０代か３０くらいの人しかおらず、経営者が女性なのか、女性が仕切っているような印象。
で、うちのフロアには女子トイレの個室がひとつで、向かいの会社は女性が多いのでよくかちあいます。
そこで気になり始めたのが、向かいの会社の女性(特に３０代４０代の人)の行動。
わたしが個室に入っていると、向かいの会社のドアがキイーッと開く音が。
トイレに近付く足音。洗面台の電気がドアの窓から漏れてるのを見て、先客(わたし)がいることを知った女性は、カツカツと引き返して行く。
わたしがトイレからでると、見計らったように向かいの会社のドアが開く音。酷いときはドアの前にいて、出てきたわたしの肩にぶつかって入っていく。
こんなことが気になるなんて自分が小さい人間なのかなあと思っていたら、同僚の女の子も同じことを気にしてると話してきてびっくり。皆そうだったんだ。
言葉を交わさなくても、ピリピリイライラしている空気や、性格が伝わってくるんですよね。
それだけじゃなくて、ドアの開閉も必要以上に激しいし、香水がとてもきつく、出てきた後に入ったら息苦しいほど。
それと詳しく書くのは自重しますが、その、トイレやサニタリーボックスのね、使い方も雑なのです。
同じ女性だからこそ気になるんですが、いくら共用のトイレだからといっても、自分が使用した後は汚していないかチェックするのが当たり前のマナーだと思ってたのだけど。
歳上の人がそれを出来ていないのもショックだったのかも。
気になり出したらきりがなくて、ちっぽけだなー自分！と思うのですが、
一番嫌なのは、入っている時にかちあったら、いつ出てくるのかずっと聞き耳を立てられてること。確かに早くトイレ行きたいのに誰か入ってたらイライラするのは分かるけど、
そんな風に待ち構えられたら落ち着いて出来ない…トイレくらい、落ち着いてしたいじゃない？とも思うんですよね。

なんだかまとまりのない記事になってしまった…長々と…！すみません。



今日はこれから彼女とデートです！
最近はまってるＰＳＰのモンスターハンターを通信プレイ。初心者なので色々教えてもらおうと思います。にゃんこが可愛くておすすめのゲームです！わたしがおすすめしなくても、もうすっごく売れてますね笑