彼女と付き合い始めた経緯を思い起こしては、
やっぱり凄いかも、といつもしみじみ思ってしまう。
彼女と初めて会ったとき、付き合おうという考えは全くなかった。
彼女はわたしの前にも男性とも女性ともお付き合いしていて、
わたしと出会った頃には、既に一応はバイであった訳です。
しかしわたしは、それまで男性としかお付き合いしたことがなかったので、
勿論、彼女と付き合うという選択肢などまず皆無だった。
もしもお互いがバイセクシュアルであったとして、お互いを気に入ったなら、
付き合うこともそんなに不可能ではなかったかもしれない。
しかしわたしはその当時では異性愛者だったのだから、それだけで可能性としてはぐっと低くなる。
異性愛者に片思いをするということには、
きっと切なくて苦しくて、勇気のいる場面が多々あるだろうと推測するから。
彼女の第一印象としては、無意識に、（今思い出せばそうかなあという感じ）
どことなく積極的で、オープンで、ちょっとえっち（その頃から笑）な人だと思っていて。
彼女と過ごすと飾らない自分になれるような、そんな空気を持った人だった。
同性の友人の前で感じたことの無い空気感。
みっともなくて子供っぽい自分も、隠さず見られても構わない。そう思えた。
普段の友人に対しては、長い付き合いの友人であっても、
そういう部分の壁は完璧には取り除けないでいるから、一層不思議な感覚に陥っていた。
ある日、じゃれ合っているうちに、「あ。」という空気に。
わたしは彼女がわたしに欲情していることを悟った。
そこに嫌悪感は生まれなかった。
むしろ望んでいる自分がいた。
彼女に触れられると、わたしもドキドキした。
なるべくして、そうなったような、ずっとどこかで望んでいたことが現実になったような。
そんなことをぼんやりと考えながら彼女に抱きしめられていた。
その帰り道、彼女と別れてから、
わたしは彼女を恋愛対象として考えている自分の気持ちを確認した。
この間まで抱えていた、不思議な感覚は、恋だったんだって。
彼女は、今までの関係が壊れるのが怖くって、わたしに拒絶されるのが怖くって。
そりゃあ、お互いのセクシュアリティも明かさぬまま
（確率としては異性愛者である方が有力なわけだし）、
元々友達として仲良くなったわたしたち。そんな関係で、
はっきり告白はしていないけれど、想いをわたしに勘付かれたのだから。
でもね、その時点でわたし、はっきりさせたい！って思って。
「あーあれは冗談だよ？」って言われるのが怖かった。
いや、冗談でないとはっきり分かった。彼女は真摯にわたしを好きなんだって。
自分から、時間を置かずに会わなきゃ！と思って、連絡を入れた。
そしたら、彼女もそれでわたしの気持ちを少し察してくれて。
会ったら、物凄く緊張しながらも、正式に告白してくれた。
すごく嬉しくて、二人でずっと、えへへって、顔を見つめては照れ笑いしながら、
手を繋いで、「よろしくお願いします…」って言い合ってた。
定期的に二人でこの頃の話をするのだけど、
彼女は一生分の勇気を使ったよって言っています。
頑張って告白して良かった、って。
やっぱりね、可能性可能性って書いてきたけど、
可能性じゃなくって、個人と個人の問題なんだよね。
例えば、１万人の中で、両性愛者と付き合おうと思える異性愛者が何人いるか、
といえば少ないでしょう。きっと。
でも、その１万人の中に偶然彼女と私がいたから。
可能性なんてどうでも良くなる。こうして付き合えた今なら、可能性は１００％なんだもの。
身をもって、分かったことだけれど、
異性・同性・両性愛者っていうカテゴリーは、目安にはなるだろうけれど、
やっぱりどんな恋愛も、お互いがぴったり合う相手で、
幸せな関係を持続できるなら、きっと成立すると思う。
少し前なら、自分は異性としか恋愛しないだろうって決め付けていたというか、
想像もしていなかったからね。こうして彼女と恋愛をするなんて。
でも本当に、相性の良い恋人っていうのは、性別も超えるんだなあって。思いますよ。
だから、もし、異性愛の人に片思いしている女の子がいるとして、
悩みに悩んでいるとしたら、すごく応援したい。
人を好きだって思えること。
尊いです。すごく。
嫌いだって言って切り捨てることは簡単です。
一人の人を心から愛しいと思う気持ち。
そしてそれを伝えようとする努力。
それは時に困難を伴うし、勇気も必要になる、大変なこと。
だからこそ、大切にしたいなあと思う。
さてーもう２月かあ～！
もう少しでバレンタイン！
彼女に喜んでもらえるように、気持ちを込めて、手作りで頑張りますよーうふふ。
トリュフに挑戦しようかなぁ～！