めちゃくちゃ久しぶりに書いてみる☆

最近全然ログインしてなくて、ブログ書いてませんでした・・・。

でも今年は自分を変えるという目標のもと、また頑張って始めてみようと思います！！

もう2011年なんですねー(*＾ー＾)ノ

私の年明けは夜勤だったので、病院で年越しでした☆

0時前、患者さんはもちろん寝ているので静かーに、小さーくテレビをかけて、紅白見たりガキ使見たりしてました。そして、スタッフとともにカウントダウンしました☆

それから今日まで、看護研究やら、リーダーやら何かと忙しい日々を送ってました・°・(ノД｀)・°・

でもその中には感動あり、落ち込むことあり、笑い楽しむことありでそれなりに充実してたかな。

最近では、仕事面において看護するってどういうことなのかなっていうのを考えられるようになった。

ただ患者さんの話を聞くだけじゃなくて、患者さんが今後どうなりたいか病気を抱えてもどんなふうに自分の人生を歩んでいきたいか、それを手助けできたらなあと思うんだけど、それがなかなか難しいところ。もっと考えていかないと。

あと、リーダー業務において、やっと任されるようになったリーダー業務。でも私は何も考えず伝えていることが多いみたい。言われたことを伝える、それは誰にでもできること。でもその見たことを、言われたことをどうしてそうなのか考えて伝えることが大事なんだって気付いた。まだダメダメだなあ・・・(x_x；)もっと頑張らなきゃ！！

そして、プライベートでは、大阪にいる大好きな彼との恋が順調です☆

順調ですが、バレー仲間からはあまり信頼されてないみたい。それですごくオススメらしい人を紹介され、今度ボードに行くことに・・・。どうなることやら・・・。でも初ボード楽しみです。

その報告はまた今度☆

悩。

自分のことがよく分かりません。

みんな自分のことなんて分からないものなのかもしれないけど。

ある人に言われたんです。

『もっと素直に、正直に、思っていることを言えばいいんだよ。それで嫌いになったりしないから。』

私はいつも自分の思っていることの半分も人に伝えられず、いい人を演じちゃうんだよね。

そんなにいい人なワケないのに、嫌われるのが怖くて演じてしまう。

本当の気持ち、本当のこと、本当の思いを伝えればそれで済むのにどうしてもそれを言えなくて、遠まわしにそれもいい方向に伝えたりして、後から後悔というか自分ひとりで抱えてしまう。

それが不信感につながるよとまで言われてしまった。

分かってる。

でも言えない。

嫌われるのがこわいから。

本当の自分を知られて嫌われるぐらいなら、誰とも関わらないほうがいいなんて思っちゃう。

浅く、適当に付き合ったほうがいいなんて思っちゃう。

でもそれはさらに不信感をつのらせて、悪循環に陥ることよく分かる。

だから少しずつ直していかないといけないんだけど、上手くいかないなー。

９月。

９月。ついにリーダー業務が入ります。

ここまで来るのに長かったあー。すっごい長かったあー。すっごいすっごい長かったあー。

同期より一年遅れです。

本当に丸一年遅れました。

でもやっと足元にたどりつきました。

それでもまだ同期の足元だけど、スタート地点だけど追いつきました。

本当に長かった。

でもここからが本当の試練だと思ってる。

まだまだ成長途中です。

だから頑張ります。

今何をしなければいけないのか。

リーダー業務をするにあたって何をしなければいけないのか。

少しずつ勉強していこうと思います。

まあ、やってみないと分からないこといっぱいあるだろうけど。