ここのところ
何故か落ち込みが酷く
泣いてばかりいたら
昨日から目眩がし始めました
夫が元気な頃に
初めて激しい目眩を経験しました
その時は
顔も上げられず
トイレにも這っていくような状態
怖くて
しんどくて…
でも
夫が居ました
病院にも連れていってくれました
不安な時は
手を差し伸べてくれました
それだけで
心強いものでした
夫を亡くしてからも
何度か繰り返しています
あの時ほど酷くなくても
目眩は
突然で
不気味で
とても不安になります
何より気分も悪い…
そして
大抵しつこく長引きます
さらに１人だと
とても心細いものです
けれど
誰も助けてくれないので
治まってくるのを
ひたすらじっと待つ…
それしかありません
目眩が起きている時に病院に行くなんて
とても無理です
去年の秋頃を境に治まっていたのに
今朝は起き上がると同時に
あの嫌な感覚…
最近の
自分の様子から
良くない傾向だな…とは思っていました
やはり…という感じです
暫く動けず
そろりそろりと立ち上がったものの
平衡感覚がうまく取れずヨロヨロ…
やっとの思いで
１階に降りてソファーに座りました
以前は
頚性めまいと診断されたものの
はっきりとした原因はわかりません
グルグルではなく
フワフワグラグラなので
メニエール病ではないのだと思います
めまい症の薬もずっと飲んでいますが
効いているのかいないのか…
気休めのような感じです
でも今回は
すぐに思いました
あ…
自分を追い込みすぎたな…
悲しい寂しいの渦に
敢えて自分から入っていった気がします
記念日反応のようなものがあったと
思い当たることもあります
自分の気持ちに
正直になっただけだったのですが
結果身体に負担がかかる程の
ストレスを感じてしまっていたようです
夫を想い
泣いて寂しさを昇華するのも
今の私にはまだ必要なこと
けれど
度か過ぎると
自分で自分を苦しめてしまい
体調を崩すようでは
本末転倒…
夫も心配する筈です
一旦
どうにか
このトンネルから抜け出して
少し心身ともに整えねばと思います
自分を思いやる…
自分の心を労る…
そうして
ちょっとだけ機嫌良くなれれば
体調も変化していくかな…
悲しみに浸る時間を
失くすことはできないけれど
独りで生きていくためには
健康を害していては
元も子もない…
何より自分が苦しい…
心と身体は繋がっていると
つくづく感じます
気持ちのコントロール…
難しいけれど
生きるために
努力せねば…と思います