今日は朝から
雨模様の天気のせいもあってか
涙涙です
この時期の夫を思い起こさせる
些細なことに触れてしまいました
新聞を読んでいたら
夫が最後に勤務した課が
新しい事業を始めるという記事を見つけました
というよりも
『………課』の文字が目に飛び込んできました
思わず
泣いてしまいました
もし元気で仕事をしていたら
携わっていたかもしれない…
そう思うと
堪らなく切ない…
悔しい気持ちになりました
その後
夫の携帯が赤く点滅してるのに気づきました
いつも夫からの合図のように思えます
充電しながら
ついショートメッセージを開いてしまいました
そこには
２年前の今頃の
職場の上司とのやり取りがありました
「熱が出ましたので、今日は休みます
ご迷惑をおかけします」
「また熱が出ました、度々申し訳ありません」
そんな文言が
２ヶ月以上
繰り返されていました
状況を詳しく求める相手からの質問に
何度も病状を説明する内容もありました
発熱や痛みに翻弄されて
心身ともに
どんどん辛くなってきていた頃…
仕事に行けなくなった夫に
「職場には連絡しとかないとね…」と
軽く声を掛けていた私は
今頃になって
その時の夫の
苦しく切ない思いを知ることになりました
和室に籠って
淡々とやり取りをしていたように見えた夫
本当は
仕事に行けなくなったことが
どんなに残念だっただろう…
何度も何度も
同じやり取りをせねばならなかった
夫の悔しさを
私は少しも理解できていませんでした
何故
夫だったのだろう…
何故
夫でなければならなかったのだろう…
何故
夫は死ななければならなかったのだろう…
今でも
１日に何回も
そう思います
まだ
心から
夫の死を信じられないでいるのです
あんなに元気だった人が
ある日突然
膵臓癌だと言われても
そこからの闘病生活から最期までは
あまりにも現実味のないものでした
ただ
目の前で起こる状況に
必死で向き合い
希望の見えない未来に
運命を委ねるしかありませんでした
あれから
月日が過ぎても
やはり私は
夫の居ない世界を
理解しているようでしていない…
ふわふわと彷徨っている状態です
独り暮らしにも慣れてきた感じはあります
でも
夫を思い出す頻度
過去を後悔して謝罪したくなる気持ち
話したくて話したくて堪らなくなる苦しさ
会いたくてもどうにもならないもどかしさ
そういった想いは
時を重ねる毎に
募っていくのではと…
少しでも明るく
先を見据えようとしても
避けることができない
悲しみの渦にはまりこんでしまう…
何とかしないと…
そう救いを求めた時
結局
自分を救えるのは
自分自身でしかない…とわかってきました
じっと…
ただひたすらじっと
心に陽が差してくるのを待つ
そして
這い上がって
また１日を生きる…
その繰り返しなのだと
この１年半余りで学びました
あぁ…でも
独りで考えて悩んで
独りで完結する
こんな毎日
どこまで耐えられるかな…
修行です…