ココロも満たんにです。
正直何をどうしていいのか
全然わからんくて
怒るつもりでも
喧嘩するつもりでもないのに
気づいたら喋ってる自分も
泣いてしまって
わけわからんくなって。
具体的にどうしてほしいとか
そんなのもわからんけど
なんか参ってしまって。
頭ん中では色々分かってて、
抑えなあかん感情と、
思いやりとがぶつかって、
だめになってしまう。
何でこれができないのとか、
何でそんなこともとか、
何でわかってくれないのとか、
そんな事感情にまかせて
言ったって仕方なくて
かえって逆効果で。
それもわかってる。
やのに、気持ちがついてってない。
人を頼らなければどうしようも
ないって自分でもわかってる
はずなのに、
どんどん情けなくなって、
悲観的になって、
考えるだけパニックになって、
自分ではどうしようもできなくて、
だから、あたしを含めて
最低限の事しかできてなくても
いつも感謝の言葉は
忘れずにいてることは
ほんとに偉いと思う。
でも、それと同じくらい
いつも謝り続けてる。
そんな謝ることではないと思うし、
今までだっていっぱい
我慢してきてるし
あたしの為に、姉妹の為に、
償いもふまえたうえで
いっぱいいっぱいしてきてる。
中には、適当なことしか
言わない人だってそりゃおるけど
あたしはわかってる。
憎いなんて今更思わへんし
元気でいてくれればいい。
今の自分と向き合って
甘えることは甘えたらいいのに。
でも、きっと本人はそれを
受け入れるのが複雑で
受け入れる気持ちと同時に
それがストレスになってしまって。
うまく噛み合わんくなる。
あたしにわーって言うことで
気が晴れるならそれでいいけど
そうじゃないやん。
言えば言うほど自分追い詰めてるから見てて苦しいんだって。
もっと、あたしも思いやる気持ちを保てなあかんけど。
もう少し前を向いてほしい。
あたしもがんばるからさ。
伝わるとよいな。