更年期… つらい…
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こんにちは
いつもなら
暗い感じのblogにならないよう
心掛けて書いてるつもりですが…
今日は
少し重い内容かもです
いま
何もかも上手く出来ず？
いかず？
心を閉ざしてしまってる感じです…
八方塞がりな年
毎年春になると起こる五月病的な症状
人間関係のストレス
娘との気持ちのすれ違い…
将来への不安
自分じゃなくなっていく
これが更年期なのか…？
心の病なのか…？
正直わからなくて…
50を過ぎた頃から
体力
記憶力
衰えてきた…
今まで出来てた事が
少しずつ出来なくなって
もどかしい
上手くいかない事に自分を責め
時には他人を責め
人との関わりが煩わしいとさえ思う
なんか
感情がおかしい…
楽しい事もない…
やりたいこともない…
何のために必死に働いてるんだろ…
何のために生きてるんだろ…
私を必要としてくれる人はいるんやろか…
そんな思いばかり
何もかもが嫌になって
このまま目が覚めなければいいのに…
そう思う事もある
仕事と用事以外は外出する事も
ほとんどなくなってしまった…
娘とは時間帯が合わない事もあって
遅く帰ってくる娘と
朝が早い母はすでに就寝
だから ずっと すれ違い
そして ある出来事がきっかけで
娘とはここ数ヶ月
まともに顔を合わせる事も
口も聞いてない
お互い避けてる感が半端ない
なんでこうなっちゃったんだろ…
仕事もプライベートもおかしくなって
時間があると考え込んでしまうから
早朝勤務と週2回の夜勤バイトに加え
昼も新たにバイトを始めた
3つ合わせて週45時間くらい？
正社員で働いてた時は
ダブルワーク合わせて週60時間位は
働いてたから それに比べたら楽な方
…とは言え
この歳でのトリプルワークは
やっぱきついです…
それでもトリプルワークをする理由
1つは
将来への不安から
体が動くうちに少しでも蓄えを増やしたい
何より
働いて体が疲れれば
余計な事考えないで眠れるかな…て
強引に体をクタクタにして…
眠る
みたいな…
更年期の苦しい精神状態を
理解してくれる人も
愚痴を聞いてくれる人もいない
頭では このままじゃダメだって
わかってるけど
どうしていいかわからなくなって
ひとり 泣く日々
辛くて気力"0"
そんな毎日だった
ある日 ふと
あそこに行こうかな…
佐賀県にある
武雄神社⛩『武雄の大楠』
何度かアメブロに書いた事があるんですが
ここは不思議な場所
前にも一度
精神的に追い詰められ
どうしようも出来なくなった時
訪れた場所です
その日は平日の夕方だったからか
誰もいなくて
空は少し曇ってて風もない
竹林が続く大楠までの道を
ただ 進んで行く
大楠に近づくにつれ優しい風が吹いてきて
大楠が目の前に現れた瞬間
私の目から大粒の涙が…( ᵒ̴̶̷̥́ωᵒ̴̶̷̣̥̀ )
止まらなくなった
ふと空を見上げると
曇っていたはずの雲の隙間から
スーと光が差してね
泣いてる私を
優しく包み込んでくれるような感じだった
たまたま… かもだけど
でもね
大丈夫 泣かないで
そう囁いてくれてる気がしたの
あの時と同じ状態だったから
呼ばれたのかな？
逢いにおいで… て
久しぶりに見る大楠
やっぱりここは落ち着きます
しばらく ただじっと
大楠を見つめてました
誰も近づけないで
誰も信じられなくて
ひとりが楽だと言いながら 誰にも必要とされない孤独感
私はどうなっちゃうんだろ…
気持ちを聞いてもらったお陰で
ちょっぴり落ち着きました
家に帰って
撮っていた大楠の写真を見たら…
ん？
何この青い線？
写ってるのわかりました？
これ
拡大すると青ではなく
虹色なんです🌈
これもまた 光の反射じゃない？
そう言われたら
それまでなんだけど…
虹色の線は…
幸運が訪れるサイン
だって
光の反射だったとしても
"幸運が来る"
きっと来る(๑•̀ㅂ•́)و✧
信じようと思います😌
いつか必ず暗闇から抜け出せる
大丈夫✨
PS. スマホの待受にしてます
辛くなったら元気を貰うために…
zintaでした🥹
