原因は仕事。
転職したはいいが、思ったように時間の自由がきかなかった。
辞めるならさっさと辞めたいが、紹介してくれた人の顔を立てると思うとしんどい。
それが昨日今日と過食したモヤモヤの元。
その奥にあるモヤモヤは、未だ分からず。
昨日今日と過食した。
こんにちは
久しぶりに書きます。
タイトルと方針を変えてみましたが、書けなくなりました。
自分自身がまだ克服出来ていないのに、人の役に立とうとしたことが愚かでした。
反省。
また、自分の過食症克服のために書いて行きます。
こんばんは
今日は過食しました。
トータルで1000円くらい。
って結局日記やな。
まぁいいや。
マズローの5段階欲求って知ってますか？
心がモヤモヤした時に、自分は過食します。
欲求の5段階は、最下層の欲求が満たされたら、上層の欲求へと移行していくそうです。
過食は、生理的欲求から来ている。
この心のモヤモヤは、自己実現欲求不満→承認欲求不満→社会的欲求不満→安全欲求不満→だから、最下層の生理的欲求を満たすことへと繋がっていると考える。
生理的欲求と、安全欲求は満たされているのに、それでもまだ、満たそうとするのはなぜか？
自分の心のモヤモヤが、破裂した時に過食になる。
この心のモヤモヤはなにか？
この心のモヤモヤは、抑圧だ。
自分を、偽っている、心の抑圧を、解放したくて、解放したくて、出てくるのが過食だ。
なぜ抑圧するのか？
人の目が気になるから。
いや、そうじゃない。
自分に嘘をついて、自分を誤魔化していることが許せないんだ。
自分はもっと素晴らしい存在だと思いたいのに、それを、他者を通じて、他者の存在を通じて、自分も彼らの一員になっていることが腹立たしい。嫌気がする。もっとより良いことがしたいのに、どうでもいい飲み会に参加している自分が許せないのだ。
君は自分に厳しいな。
もっと優しくなろう。
そうだね。
今日は許します。