はぁ。
なんてゆーか
遊ぶ友達がいなくてしんどい
なんなら彼氏もいなくて
みんなはもうとっくに結婚して子供産んで
そろそろ小学生・中学生とかなのに
いつまでも自分が成長できてない気がして
つらい
仕事は無事に一年パートで頑張った今の場所で
今月から正社員となりました！快挙☆彡
必死こいて頑張ってた
就職活動もいったんお休みで
今月からは気持ちを少しずつ切り替えて
ここでの正社員のお仕事を覚えること頑張ってます♪
で話戻って
友達がいないって話し
今に始まったことじゃないの
これって
全盛期みんなが遊び盛りで
毎日遊びまくってた２０代の時だって
あーなんか自分友達いないなー
ってなかなか友達と合わなくて
孤独を感じる夜ってか
そういう時期がたまにはあって
そういえば２０代のときはそれに加え
沢山恋をしてるから
もっと孤独でぐじゃぐじゃで
夜を過ごしていたんだｗ
すげーなあの時(笑)
そして３３になった今思えば
※あ！そういえば無事に３３歳にもなりました
３３歳もこんな感じで行きますｗ
私はもうちょっと私のこと
大目に見てやれないかな？
って本当に思う
どんなに頭の中で
友達や彼氏お客さん
色んな人に優しくしようと思っても
できないときもあるし
一緒に過ごす時間の中で
不満が出てきちゃって
気持ち切り替えたくても
できなかったり
無意識に人を傷つけてしまったり
沢山の失敗があると思う
行ってみたお店が
ホラー映画のような場所だったとか
トイレが汚かったとか
店員がくそだったとか
不満って
いろいろあるんだけど
でも、本当に多めに見てあげてほしい
所詮私は人間だから
どんなにマインドが上昇しようが
神であろうが
肉体を持ってて
所詮人間
怒りが湧いたときには
体中にストレスがかかって
熱が溜まる
それを開放するのも時間がかかるし
行き場のない怒り・悲しみ
欲望
誰かよりも得したい
みんなと同じでありたい
でも特別でいたい
そんな板挟みのような感情たちにもみくちゃにされて
全部が全部思ったように
完璧に発言できて
一日を過ごせるわけじゃない
どういえばよかったのか
どうすればよかったのか
毎回答えがでるわけでもないし
というか、きっと死ぬまで
正解なんて誰にもわかんないのに
勝手に結論づけてんじゃねえよって
弱いあたし
すぐ押しつぶされちゃう私の背中を
全力でだれかぶったたいて
吹き飛ばしてほしい
だってそんな弱気なやつなんて
誰？って感じだし
事をオーバーに受け止めすぎって
本当にわかってるから
でもおおごとにしちゃうの
友達誘ったら返事来ないとか
きっと嫌われたんだとか
ってか、”おおごと”と”だいじ”
って同じ字書くんだね
自分のなかで大きくしちゃったことが
大事にしちゃってるってことなんだ
自分の気持ちをどんなことでも
恥をなくしたい気持ちと
友達できた瞬間にやっぱ隠したい
自分を恥じてしまうはざまに
まだまだいるけど
大目に大目にみてあげてください
すぐに答えを求めるのではなく
どんな風になっていくのか
今の自分を受け入れながら
でも結論付けずに
大目に大目にみてあげてください
って３３歳の私は
いつだって未熟だから
思います