今日、ついついべらべらしゃべっちゃった～～～
この事は誰にも話すつもりなかったんだけど
話しちゃったからもういいや
こっちにも堂々と書いておこーっと！
一時期、モメッドシェア会に参加して、
それを気に入ったんだけど
でも何かなんとなーく
離れる選択をして。
そっからやったことリスト初めて
実家専業主婦女って名乗るようになって
１週間くらいのときかな？
すごい毎日汗だくで
ちょっとずつこの現実の重さに慣れて来て
心と体が満たされてきたときのこと。
家に帰宅路で、
その一瞬でぱって沢山の情報が入ってくる感じあるじゃん？
それで、
自分のなかでよかった〜
って選択が正解だったって感覚があって。
自分、今のようにこうやって実家の掃除にエネルギー向けずに
モメッドに行き続けて、
そっちにエネルギー向けてたら、
自分がレズになってる未来が見えて。
相手が見えてるとか、
何か生々しいものが見えてるわけじゃないんだけど
私には裏がある→裏を剥いでいった結果→実はレズだった
ってことが発覚して、
今度こそ、本当の自分を生きるんだ！
ってレズになって、恋をして、
で、本当の自分になって
カミングアウトまでしたはずなのに
なぜか満たされず
常に怯えてる自分がいて
むしろ 心が剥げる感覚がひどくて。
そして、それをまた周りのせいにして
家族や友人、世間の目
みんなと分離して
”私の幸せは誰にも祝福されない”
”誰とも分かり合えないんだ”
そう感じて絶望してる自分が見えて、
そのまま
暗闇の世界へ。
（この後のことはちょっと言いたくないからはしょる）
で、それと同時に
りゅうちぇるの事を思ってて
”あーりゅうちぇるも、一旦実家かえってゆっくり掃除してたら
何か結果が変わったかもな～”
って、その時まだりゅうちぇる亡くなってないのに
りゅうちぇるは自らその道を選んじゃったって
前提でそう思ってる自分がいて。
で、家に着いたら
りゅうちぇるの喪法のお知らせが入って。
LGBTとか、アンチの話ではなく、
（その辺は正直経験がないので語れないしわかんない）
私の言ってる選択ってのは、
今ある結果のこと。
でめちゃくちゃその時はびっくりして
自分もその経験したような感覚が
自分の中にあって
あたし外に追い求めずに
ここから（実家）からやり直せて
ほんとよかった～
って自分でもよくわからない
安堵してる自分がいた
※↑この話真里さんに話したとき、
ちゃんと冷静に”それは知らんけど”って言われてますので皆さん安心してください。ｗ
ただの私のあたおか話しです笑
多分、誰に話しても誰も知らんって話だと思うし
あくまで私の人生の針路を決める一部分として聞いてほしいです
で、そっからもう２・３か月
実家専業主婦女続けてきて、
今本当に毎日満たされてる！！！！
過去の未完了のつもりで
最近中学時代のこと振り返り
ブログ書いてたんだけど、
あれは、
暇を持て余した人になってたっぽい💦
それすらもいらなかったみたいで。
（次回またそのことも書きます。）
ならもっと今に集中して
今を精一杯していいっぽい。
しかも、今ってほとんど地味なことだから
簡単なことしかなくて
ほんと楽だなって。
家族とも今順調に確実に進んでて、
ほんと毎日楽しいです！
私って、そもそも関係なかったんだなって。
今目の前のこと精一杯だるま落としのように
ぽんぽんやってるから、
そこに気分がいい悪い
いまんとこ関係ないな～って
ってか、逆に自分の道を
気分に流されるほど
ソースは条件付きじゃなかったっぽい
ほんと無条件にやりたいことできるじゃん
気分関係ない
文句言いながらも家事はできるし
みんなでやだやだ言いながらも
バイト楽しくできるし(笑)
ほんと無条件
だからなんだってできるし、
早い！
だから、そのダンスして感情出すのは
私にとって演技の練習だった
だからといって演技の練習が悪いわけではない。
今の私は自分を極めることが目的で
演技の練習は必要なかったから
だからもう行かなかった
そっから月日が経って
こんだけやったことリスト埋めて
心の隙間も埋まってきて思ったのは
やっぱ関係ない～
ってか、あたしそんな深みのある人間でも
そもそもなかったなって
めちゃくちゃ浅はか女
私の人生そのものに
そもそも深い意味がないから
深読みしても
答えでないとおもう
あのコミュニティーの主催者の方が悪いわけじゃないんだけど、
私はそう
そんな深い意味なくても
幸せに着実にやってけてるので、
意味なくてごめんなさい(m´・ω・｀)m ｺﾞﾒﾝ…
でも私最初の時点ですぐにブログに
ハッピーの方の批評を
書いたのも
自分に気の迷いを産みたくなくて。
やぱ、どっちに転んでもいいんだったら
何が一番邪魔してるのかって、
”気の迷い”
じゃん
ハッピーちゃんの姿を見たら
自分もやっぱ結果出せそうだし
自分ビジネスもバーンって
テンションで行けるのかな！？
ってまた自分が勝手に思いそうだったからさ。
ハッピーちゃんがなんであんなに
短い時間で結果出せるのか
正直私にはわかんない
身近にいるわけでもないし
沢山配信は聞いてきたし、
能力開花プログラムも１年間
ずっとやってきたけど
よくわかんない
で結果
いやいや、そうじゃないでしょ
そもそも私が選択してここに生まれ落ちてきたんだから
ヴォルテックスの中身既に
パンッパンに希望詰め込んできました！
既に沢山あるんです！
ありすぎて
よそ見してる暇ないですよ！
そう決意して、
すぐブログにはっぴーちゃんに感じてることを書いといた。
自分がどっちにもいい顔しそうなのわかってたから
しっかり言い訳できないように、デジタルタトゥー！ｗｗｗｗ
だって私がハッピーちゃんを見てるときの感覚は
中学校の時自由に遊ぶヤンキーの子たちに
憧れた自分と同じだから
自分が家なき子の感覚がめっちゃしちゃう
自由に遊び回る発信者の人たちや
中学時代のやんちゃな子たち
どれも私にとっての憧れだった
でも私がいくらそこを追いかけても
また心の溝は埋まらないって
もう痛いほど知り尽くして
やりつくした
寄り道いっぱいした
けど、娯楽は娯楽だった。
その娯楽を支えてるのは
日常。
私が既に持ってたり
当たり前の人達だったり
そんな日常を大切に
改めて見返して
やり直してみたら
本当に世界が広がった
ソースと自分
その世界観でみてたときって
めちゃくちゃ狭かったと自分におもう
ソースと自分
って時より
今私が勝手に自分でイメージしてる
自分がいて自分のご先祖様全部辿って行って
この宇宙の源と、全体(私)
ソースと、全体としての自分
って感覚でいる今の方が
世界はとてもひろがった気がする！！！
前は、そういう自分が主催の～とか、
そういう個人がやってるマルシェ～とか、
そんなのしかもう自分はいけないし楽しめないのかと感じてた
自分自身が意図して
そう望んでるわけじゃないんだけど、
発信みてて私はそう感じて。
でも、そっから一抜けぴして
今は家族で市が運営する物産展とかに参加することもできて
溝だらけだった家族が
確実にまとまり合うようになっていって
ハッピー理論とか引き寄せの法則とか
関係ない人達とも一緒に
なーんにも関係なく
楽しめてること、
参加できてることが
一番うれしかった
やっぱそんな特別じゃなくてよかったんだ
目の前に転がってるもので
私は十分よかったんだって
ほんと幸！！！！！！
自分のブログに
自分の言葉で
引き寄せとか、
ふわすぴってワード出すの
痛すぎて怖い
バイト先の人とかねｗｗｗ
いつかバイト先の人にもこのブログを
見てもらっても、
普通に話せてたらいいいなｗ
そして笑ってたい🤣
ＢＥ ＭＹ ＳＥＬＦ