やつの事を思い出すと
セットで社長が出てくる
当時の会社で
やつを紹介してきたのも社長
多分社長はほぼほぼ確信犯で。
故意にこういうことをひっかけてくる
故意過ぎて一周回って無意識なときもあるくらい
悪い
本当にその人の幸せを考えていそうだし
めっちゃ愛情豊かっぽいから
皆が社長に人生相談や恋愛相談をする
社長に依存してる人は多い
私もその一人だった
実際は全然その人の幸せを考えてもなければ
私の幸せも考えてない
ただ飲み会で接待で
軽い女で男を盛り上げてくれたら
それでいい
そんな社長のやり方にうんざりしていた
沢山ありすぎて語り切れないけど
社長の友達でとってもきれいな人がいて
その人は４７とかでいきなり
旦那さんに離婚された
旦那がフィリピンで出会った子と
人生やっていくって決めて
捨てられたらしい
その人を社長は
良いコマだと思ったのか
それとも本当の善意なのか知らないけど
飲み会要員にどんどん呼ばれた
見た目もきれいなその人は
どんどん金持ちのおやじたちと関係を持つようになって
愛人を作って
その噂話を社長は飲み会で暴露してくれる
そういう風に仕向けてるのあんたじゃん
今まで仕事してなくて養ってもらってきた
彼女に対して
別にコンビニでもどこで働いてても
あなたの価値は変わらない
社会に出て働くことで得られる満足感を
伝えられないこの人は
みんなに慕われるほどの
指導者でもなんでもない。
頭で分かっていても
でも私はまんまとはまった
社長がわざわざ呼んだ
彼に出会ってすぐに恋に落ちて
酔っぱらった勢いで
やってしまった
社長は私とやつの関係に気付いていたのか
わかんないけど
でも私はプライドで言えなかった
自分がそんな失態してしまったことや
やつの事好きって言ったら
みんなにどんな反応されるんだろうって。
私が大好きだった先輩は冷静に
いつもアドバイスをくれた
社長はああだから💦
もしりーかーがあの人と付き合いました
って言った日には全力で
りーかー考え直して！
っていうよ
って言ってくれて。
いや本当に誰よりも私がそう思います(＞＜)
でも先輩、あたしもうまんまと
はまったんです
しかも自ら（＞＜）
でももう正直に自分の弱さをさらけ出して
私はこんなふしだらな女で
もう心がバキバキに折れてますって
いってもよかったのかもしんない
みんなに馬鹿にされるかもしれないし
社長の思うつぼで
自分のプライドも嫌だったけど
でも多分ここが５B理論で。
わたしはなんで何か起こると
価値が下がるとか
馬鹿にされるとか
ふり幅があるとでも思っているんだろうっていう。
そもそも底辺なんだから
何が起ころうと底辺じゃん
下がるほどの価値もないってこと！！！
そういう風に
もう自分の弱さも
好きな人も
うまくいってなくても
堂々と不動で在れたら
良かったんだろうな！
上書き
本当に嫌な環境だった
でもすごいいい環境でもあったから
なんとも言えない
絶妙にジャニーズと重ね合わせてしまうところもあって
会社辞めてもう
６年経つけど
自分がNYに行ったときも
どこに行っても
社長がどこまでも身体に付きまとって
社長の操り人形みたいに
掌で操作されてるように感じた
NYに飛行機乗っていったのも自分で
NYで毎週ランドリーに
洗濯物を持って行って
洗濯して
スーパーでご飯買って作って食べたのも
自分なのに
そのほとんどが
”社長の力”
っていう感覚がどうしても抜けなくて
どんなに頑張っても自分の事を認めることができない
お昼の仕事で沢山自分なりにがんばったはずなのに
社長は飲み会要員としての
自分しか認めてくれない。
そう思いたくなかったから
そんなはずないってずっと
頑張って思ってた。
でも辞めて５年経ってから社長の発言で思い知った
ああ、社長にとって私は
ただの飲み会要員だったんだ
別に昼私が頑張ってたから
良い給料もらってたわけじゃなかったんだ
全然認めてもらえてなかった
ただ馬鹿にされてた
見下されてた
そう決定つける発言をいくつもされて
怒りが湧いた
苦しんだ結果
私は今のバイト先で
とにかく上書きすることに決めた
あの会社でやっていた仕事内容のものを
更に深めて自分のなかでちゃんと
自分のパワーにしていこうって。
やったことリストを埋めていくことを決意
きっと濃度が高まれば
あの時の満たされない感覚は消えるはず。
そう思って。
確かにバイトが始まる
２週間前の私は社長がいなくても
全然まだまだ社長の操り人形の感覚が残ってて
怒りもめっちゃあったけど
今は大分薄まってきた！！！
この調子で
今日もバイトがんばろーーーーっと♪♪^^