灯されし皆々様
こうやって考えながら文章を記すのが、なかなか時間がかかるのでゆっくり記している。
今も近況を記すといって、9月14日から時間がかなりたってしまった。
申し訳ない。
感情だけで記すならば
有難うとごめんねと
本当に有難うばかりが勝る。
そして必ずまた皆の近くで、心のそばで灯うたいたいと思って、それを火種に
いまは本当にただひたすら出来る治療、原因追求、リハビリを毎日灯している。
何をどう記そう。
ひとつひとつ紐解いていく。
状況を詳しく記すと、皆が心痛くなってしまわないか、、と思い、記せないでいたけれど、
どうなっているんだ、一年近くも、と不安にさせているかもしれないと思うのもやるせなく
現状、書けることを書いていけたらと思う。
だが、これだけは、
K～様はひたすら背中からでも前方へ灯ていることだけは絶対だから、あんずるな。
と強くいいたい。
20執念の執念をなめんなヤマイてめーがブタになれと強くいいたい。
まとまりのない文章でよみずらかったら、申し訳ないが
K～様は強気で日々を灯ているから安心してほしい。とだけは前置きに伝えたい。
そう、現状は
正確なこれだ、という原因はまだ追求中で、安易に伝えられることはなく、なんなのだろうと思わせてしまってるかもしれないこと、申し訳なく思う。
ちょっといまは有難いことに、源の住処(シャバでは実家というのか)で見守られながら(なので安心してくれ)、シャバ病院でもお世話になりながら、基本的には床で過ごしたりている。
体調が上向きな時は少し住処を歩いたりするが、
どうしても立ったり座ったりが長くできなく、床でひたすら寝ながらリハビリをしている。
勿論出来る治療や原因の追求もお陰様で続けていけているので、安心してほしい。諦めない。絶対。
寝ながらでもうたはうたえる、と思ったりするが、
現状耳からの音や自分の声が頭に響くのが厳しく、出来ることがないが、時々、小さく口ずさんでいる。
口だけうごかしたり。
時々、今日はやれるか、、、どうか、のためしで、でかくうたっている。一分くらい。しかしなかなかまだ難しい。
なら歌詞でも描こうとか思ったりしても
、こうして頭を動かして文章を記すのも症状が悪化してしまうので、難しい。
なので、これもゆっくり体調が上向きな時に、少しずつ記している。
だが、何かしら僅かでも出来るならこのひとはひたすら動いてしまうだろうからいまはただやすめ
と言われているのだと前のめりに思ってひたすら前向きに休んでいる。
悔しいが気持ちでどうにもならないこともあるのだなんだとくそーごめんよありがとうワタクシのカラダ
と、じたばたした感情と
はじめて己のカラダと向き合っている。
ありがとうワタクシ。がんばれワタクシ。
命に別状はないから安心はしてほしい。
なかなか回復はとぼしくこんなに休むつもりもなかったから、いつまで続くんだよ
とは思うし
焦りの波や罪悪の波に押し潰されそうになるときは
夢を思う。
皆を
夢のためにも
いまの夢はZig+Zag、そして今までやってきた音楽をやること。
Zig+Zagがでかい目標だなと本当に思う。
そのためにも、ただ、ひたすら、治す。
せめてもう少し回復の兆しがでてきたら、少し何かやれたらなと思うが。
そこまでは、とにかく、治す。
ドゥルーグや灯されしナカマたち、そして首謀者、皆に心配や迷惑をかけてしまっていることが心苦しいが
あたたかく待っていてくれているのが本当になんて有難いことかと日々痛感している。
9月14日、地球進出記念、こんなにも灯してもらえるとは正直思わなかった。
今年ワタクシからはなにもできなかったから。
はやくみんなにこの有難うを灯したい。
待ってくれているんだなと。
それがどれだけ有難い世界か
ワタクシを思い気にかけてくれていること
ワタクシを思い静かに見守ってくれていること(これは勝手な解釈だが。なんかそんな気がするいいじゃないか。笑)
本当に有難うばかり。
やっと記せた。
伝えられた。
ちまちま記していて
かなり日を跨いでいるので、文面が散らかっている気がするが、よみずらかったらすまない。
お休みしてあっという間に一年経ってしまったが
まだまだ
背中からでも前方へ灯🕯️
写真
去年ドゥルーグたちから奉られた、花束のなかの多肉ちゃんかたわれ。凄まじい生命力に灯されているぜ。
ちいさなひとつだったのに、そしていちど枯れかけたのだが、葉がおちて、そこから形を変えながら、またひとつまたひとつと増えていっておおきくなった。
つなぐつなぐ命灯のようだ。
アリガトゥー🕯️