先日、人に怒られるって出来事があって。
この怒られるって事に
過剰に反応する自分に気付いた。
昔、友達に指摘されてショックを受けた記憶がある。
『怒ってない⁈』
私は ↑ この言葉をよく使って
怒られる事を避けていたようで😂
怒ってないのに、そんな事
何度も聞かれたら気分が悪くなる💢って言われた。
そこから私は、その言葉を封印した。
言葉こそ封印したけど、、きっと人の顔色は常に伺ってたんだろうな😅
だから、大人になってからは、
息をするように人に合わせる事は得意になってて。
昔はきっと空気を読めない人だったんじゃないかなって思う。
記憶は無いけど小学生の頃の鮮明な、、
というか身体がしっかり覚えている記憶があって。
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公園の砂場付近で、ある男の子に
砂なのか、泥団子的なモノなのか、、、
とにかくソレを沢山ぶつけられた記憶。
両目が開けられなくなり、真っ暗に。
口も砂で塞がり、苦しかった記憶。
その出来事の前も後も
全く覚えていないし、思い出せない。
だから、私が何をしてそうなったのか
どうやって家に帰ったのかも…わからない😢
未だに、その話をしようとすると涙が💧
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そんなわけで、きっと空気が読めなかったんじゃ⁈🤔って思う。
私の記憶が確かなら、あまり怒られるって事はなく。
頭を叩かれるなんて場面は無かった。
だから先日、頭を叩かれて
めちゃくちゃビックリした。
しかも一度ではなく、、、
もちろん、その人にもそれなりの理由があって😅
だから、その人を責めるつもりは毛頭無い!
ただ、、、その場所に居られなくなった。
そこに居たら涙が溢れそうだったから。
その場を離れて、トイレに行った。
そして堪えていた涙を流した。
そういえば、、こんな事
今まで無かったなぁーーって気付いて
打たれ弱いなぁ〜って思った。
この話は、持って帰ろうって思ってたけど、、
気心が知れてるお友達に話せた。
コレには自分でも驚きだった。
きっと、その出来事が起こった時に
少しタイムラグはあったにせよ、、、
すぐその場を離れて。涙を流したいだけ流したから
出来た事じゃないかなぁって思う。
話せてスッキリしたはずだったけど、、
何か心に引っ掛かる感じがあったから。
翌朝、この件を旦那さんに話した。
↑コレも私の中では、偉大な一歩。
前なら恥ずかしいって思いから、話せずに終わる。
旦那さんは、頭を叩かれたって事に、、
しかも結構な強さで何度もって事に衝撃を受けつつも。
そこで、叩かないで！って言う事は出来たよね⁈って。
私が悪いにしても、、その部分はもちろん
ごめんなさい。だけど、、
叩かなくてもいいじゃん！って言えたよね？って
言われて😂確かに❗️ってなった。
その時の私には、その選択肢すら無かったから。
次、そのような場面に遭遇したら
勇気を出して言ってみようと思う🥰
もちろん、無い方がいいけど😂