冬以来です
この半年間、公私共に色んなことがありました。
疲れた。濃すぎた。
家で心の底から笑うことはなくなった気がします。
今書いているのは仕事でメンタル不安定なので現実逃避のためですが
長男の話、
次男の話、
妻の話、
お義父さんの急死
この半年は長男が1番平和だな
そして何より
三男誕生
※感情ブレブレですいません。
吐き出すのはここだと思って書いてます。
昨年末から
本当に悩み続けました。
三男を迎えるべきなのか。
羊水検査もしました。
妻は高齢出産の括りに入ります。
妻の唯一の条件は
産まれる前に障害が確定するなら堕ろす
自分は基本、堕ろす
でも、同調しかしなかった。
絶対に妻が妥協しないのはわかってたし
妥協させた日には妻がこの世からいなくなってるかもしれないので。
進んで検査費を出している自分が情けなく
あわよくばそれであってくれと考えてしまう自分もに嫌気
結果、産まれてます。
ただ、ここにも事件が。
三男くん、緊急帝王切開
出生時真っ青で呼吸なし
数分後、蘇生
わかる方には何が起きたかわかると思います
自分、仕事切り上げて駆けつけた時には既に産まれてた
本当にいろいろな奇跡が重なり
たまたま生きてます。
強い子なんだな。
医者からは母子共に本当にラッキーだと伝えられ
でも、素直に喜べない自分。
それはつまり脳にダメージ🟰障害
なのでは？
瞬間的に思った事が生きてて良かった
で無かった自分に本当絶望
三男も、妻も命懸けだったと言うのに。
そんな事を考えてはいけないのに。
三男も、妻も何も悪くない。
子供が大好きだったお義父さん、
守ってくれたんだろうか。
最近、MRI含めた結果が出て、
今現在脳に異常は見られない、と。
それでも喜べない。
今回は長期戦だもの。
それに仮に出産時のダメージ0だとしても
遺伝があるから。
どうしても、諦めてしまう。
どうせ、何かあるんだろうと。
最低だ。
何かあろうとなかろうと
自分の子供。
親が絶望してどうする。
しかもまだ何も起きてないのに。
我が家に産まれたからには
長男、次男同様に全力で子供と生きていくつもりだし、三男には楽しい人生を送って欲しいので
出来ることは何でもやろうと思う。
末っ子はかわいいと言うけれど
特にそんなことはない。
3人とも同じ。
差別はしない。
特別扱いはしない。
三男だから杜撰かもしれないが
むしろ三男の顔、あまり好きになれない
鼻が､､､自分よりも高い。
何故だ
顔は妻に似てくれと散々祈ったのに笑
妻曰く、この子は次男そっくり
自分は全くそう思わないんだけど。
顔のポテンシャル高いのは次男だと思ってるので、是非鼻の高さも下がってもらいたい。
ここまで書いて改めて思う
どうしても、不安。
器のでかい人間になりたい。