あたしがひねくれたのはいつからなんだろう。
お父さんとお母さんが離婚したあたりから?もっと子どものころから?
お父さんとお母さんが離婚するまでは、本当に幸せだった。
良く覚えてないことも多いけど、お父さんもお母さんも、すごくあたしを愛してくれてた。
何不自由なく生活できてた。
変わったのはやっぱり、親が離婚してからかな。
お母さんもお父さんも、すごくつらかったんだと思う。二人の気持ちの問題だけじゃないってことは、わかってたし。直接言われなかったしこっちから聞いたりもしなかったけど、原因もなんとなくはわかってた。
そこら辺からなんだよね。あたしが言いたいこと我慢するようになったの。
お母さんは、離婚してからはすごく苦労してた。お金のことももちろんだけど、いろんな面で。
借金もあったから、時々借金取りから電話がかかってきたりして。
あたしも暴言吐かれた、怒鳴られた。
でも一番つらいのはお母さんだから、ずっと我慢してた。お母さんのこと支えてあげたかった。
でもそこら辺から、あたしの性格が歪み始めたんだと思う。
言いたいことも言えなくなって、人間が怖くなった。
もうあたしも辛くて辛くてしょうがなくて、その頃摂食障害になったり、不登校にもなったんだよね。
もういなくなってしまいたかった。死んじゃいたかった。
怒鳴ったり怒鳴られたり、喧嘩したり、怒ったり。
あたしはそういうところ見たくないの。喧嘩なんてしてほしくないし、したくないの。
あたしは負担になって思ってない。ずっと仲良しでいたいの。だってそのほうがずっといいもん。
もう分かんないよ。あたしどうすればいいの？どうしてほしいの?
怒ってほしいの?ケンカすればよかったの?
昔から、いろんなこと我慢しながら生きてきたから、
上手に人に甘えられない。寂しいとか、うれしいとか、ありがとうとか。ごめんねとか。
素直に言えない。
思ってる事、うまく言葉にできない。
それでも、好きなんだよ。ちゃんと愛してる。
大事な人だって思ってる。
だから結婚したんだよ。この人との子どもだったら産んでもいいって思ったんだよ。
なんでそれくらいわかんないんだよー！！
もういろんなことぐちゃぐちゃでどうしようもない。また涙出てきちゃった。
今日は泣かないって思ってたのに。
泣くときは一人で。人前では泣かない。
でももう辛い…。