今日は…
彼と付き合いだしてから１年の記念日です。
あたしも彼も、
あんまり記念日とかにはこだわってなくて、
今までいちいち意識してこなかったけど、
でも今のあたしたちにとって、
１年は重くて意味のあるものな気がする。
なんだか今までは、
流れに任せてここまで来ちゃったというか。
いつも彼の受け身の状態でいた気がするんだよね。
もともとの性格がこうって言うのもあるけど、
本当は一緒にいてほしい時でも、なかなか会えないって言えなかったり。
寂しくても素直になれなかったり。
いつも一歩引いた状態だったというか…。
面倒くさい女にはなりたくなかったんだよね。
今はちょっとずつ、本音も言えたりしてるけど、
まだお互いに、遠慮してる部分はたくさんあると思う。
今、おなかに新しい命が宿って、
喜びもつかの間悪阻が始まって…。
彼もそれに気を遣ってくれてるのかなんなのか、
あんまり連絡もくれなくなって、
あんまり会えなくなって。
でもあたしもつわりが辛いから、
キツイ時に無理してあっても申し訳ないなと思って。
どんなに会いたくても会えない。寂しくても言えない。
そうするとさー。
だんだんさー・・・
「あれ、こんなもんだったのかな」とか、
「普通に付き合ってた頃のほうが楽しかったんじゃないかな」とか
考えるようになっちゃって。
挙句の果てに、これから結婚してもうまくやっていける自信なくしたこともあったし、
なんとなく会いたくなくて、電話スルーしちゃったこともあった。
でもね、それはあたしだって覚悟の上でのことだったはずなんだよね。
この状態が辛いのはあたしだけじゃない。
もう後戻りなんてしたくないし、
後悔したり、あの頃に戻りたいなんて考えたくない。
描くのは、将来の幸せな日々の事にしたい。
赤ちゃんのためにも、今からでも不安になったりなんてしたくないよ。
あたしは、彼と一生歩いて行くって決めた。
いろいろあるけど、やっぱり彼のこと好きだもん。
その気持ちは、きっとこれからだって変わらないはずだから。
だからね。あたしもけじめをつけなきゃいけない。
何よりも、自分のためにね。
赤ちゃんができたから?だから結婚する?
赤ちゃんができたからじゃなくて、結婚したいからするんだよ。
そこに、赤ちゃんがやってきてくれたんだよって。
赤ちゃんを言い訳にはしたくない。
あたしも、ちゃんと言わなくちゃ。
自分の正直な気持ちを。
自分自身の言葉で。
それがきっと、あたしにとっての大事な、１年間の区切りになるから。
これから先も、
あたしがあたしらしく
幸せに精一杯
生きていけるように。
ほんとは今日は彼の家に行こうと思ってたけど、
予想以上に体調が優れないので、メールにしとこうかな。
多分あっちからはメール来ないだろうし、第一覚えてもいないと思うしねー（笑）
「今日は何の日?」ってメールしたら、何て返事来るのかなー?
楽しみ( ´艸｀)