精神が安定してない時に歩いてるだけで涙が溢れてくるようになった。
最初は受験のストレスかなって思ってたけど、違った気がする。元々こころがよわい。放課後のSNSで頭を真っ白にしたり休日に1日中寝ることでストレス解消してたけど受験勉強しなきゃいけないから時間が取れなくて悩みになってるんだなって思う。
何か考えたら泣くなら、もはや考えないようにしようって思ってたけど、なんにも考えてない時にも歩いてるだけとか電車乗ってるだけで勝手に涙が溢れる。メンタルが堕ちてる時に涙が止まらなくなるのかなって思ってたけど、意外とそうでもない。何か強いストレスを受ける→イライラする→泣く→つかれる→無になる→涙が溢れるって流れだと分かった。
なんにも考えてない時に涙が止まらなくなるから直接的な原因がわからない。どう治せばいいのかわからなくて辛いってのもある。
親に相談しても甘えてるとか切り替えて頑張ろうとしか言われないからあんま意味はない。先ず大前提、地方の国公立を志望してるけど親に一人暮らしを反対されている。私が怠惰だから一人暮らしなんかできないって。だから辛いことを相談しても、じゃあ一人暮らしは無理だねって言われるだけだから相談はできない。
親以外の誰かに会っているときは基本楽しいから、悩みを相談しようとしても辛いときの感情を思い出せない。人から伝え聞いたことを教えてる仲介役みたいな気分になる。
今までは衝動的に死にたい死にたい死にたい!!って思ってたけど、最近は、こんなにずっと辛いなら死んだほうがいいなって達観的に考えるようになった。ちなみに行動力が全く無いので自殺は自分には無理だと思ってる。何回も辛くなって涙が止まらなくなっては楽しくなってを繰り返してるからこのまま将来もこの感じがずっと続くんだろうなっていう絶望感がある。
親に相談しても、暇だからそういうこと考えるんだよとか切り替えて勉強しなって言われるからそういうものかなって思ってたけど、何回も同じこと繰り返してるしこの流れを続けてて治るような気がしない。親に甘えって言われるからそうなのかなあと漠然的に考えていたけど、甘えてるだけでこんなにも辛いのかとも思う。
親に怠惰が原因で一人暮らしを否定されるから春休みに努力をした。毎日自分で起きてお昼ご飯を作って開館に合わせて塾に行き閉館に合わせて家に帰った。最初は目標を達成できている自分が誇らしかったし楽しかったけどすぐに心を壊した。電車に乗るだけで涙が溢れて止まらなくなった。自分は努力できないんだと思い知ってよりつらくなった。自分が高いところを望んで努力するのは傲慢なのかなとふと感じた。
優しくて面白くて仲のいい友達が学校に沢山いるから学校にいる時はとっても楽しくてつらくない。だから学校始まって嬉しかった。春休みもつらかったし。でも休日だとやむなー。何してるんだろって感じだけどね。わら。