定番のおかず？
ブログネタ：運動会のお弁当のおかずの定番は？ 参加中運動会だけに関わらずお弁当のおかずの定番と言えば、やっぱり唐揚げでしょう。
万能ですからね、唐揚げ。
それと定番かどうかは知りませんが思い浮かぶおかずが、スパゲッティです。
家の母がよく入れたんですよ
でもこれおかしいよね。
だってスパゲッティって炭水化物だもん。
本来主食として活躍してるんだぜアイツら。
スパゲッティ（炭水化物）をおかずにご飯（炭水化物）を食べるって、そこまで炭水化物摂らなくてもよくね？
それに気付いた僕は母親に抗議をしました。
すると母親が言ったんです。
「スパゲッティは何にでも合うように出来てるの」
いやいや、スパゲッティそんなに万能じゃないから！
つーかお前この前は沢庵で同じこと言ってたじゃん！
腹が立った僕はそれから弁当にスパゲッティが入っていると、それだけ残すようにしたんです。
すると母親が次の日の弁当全てスパゲッティにしやがってね。
しかも二段弁当の二段とも。
ふざけるなって思いましたが食べないわけにはいきません。
食べ盛りですから。
帰って母親と和解をした僕ですが、それからしばらくスパゲッティを見るとビックリするという特別な体質を手に入れました。
戦場ヶ原ひたぎの名言・迷言 その一
最後の化物語名言（名台詞）シリーズです。
最後はヒロインの自称ツンデレ、実際はただ暴言をはきちらす毒舌キャラである戦場ヶ原ひたぎの名言・迷言です。
長くなるので二つに分けます。
「いいこと？もしも私から一分おきに連絡がなかったら、五千人のむくつけき仲間が、あなたの家族を襲撃することになっているわ」
「大丈夫だって……余計な心配するな」
「一分あればこと足りると言うの！？」
「僕はどこかのボクサーかよ」
「感謝するなんて思わないでね」
「わかってるよ」
「むしろあなたが感謝なさい」
「わからねえぞ！？」
「あのホッチキス、傷が目立たないようにと思って、わざと、外側じゃなくて内側に針が刺さるようにしてあげたのよ？」
「……」
それはどう考えても『顔は目立つから腹を殴れ』みたいな、加害者側の都合だろう。
「そんなことだからあなたは一生童貞なのよ」
「一生！？お前は未来から来た人なのか！？」
「唾を飛ばさないでくれる？童貞がうつるわ」
「女に童貞がうつるか！」
いや、男にもうつらないけれど。
「ていうかちょっと待て、さっきから僕が童貞であることを前提に話が進んでるぞ！」
「だってそうでしょう。あなたを相手にする小学生なんていないはず」
「その発言に対する意義は二つ！僕はロリコンじゃないというのが一つ、そして探せばきっと僕を相手にしてくれる小学生だっているはずというのが二つだ！」
「一つ目があれば二つ目はいらないのでは」
「……」
いらなかった。
「一番駄目な奴は一番愚かなだけなのに」
「……いや、僕はそこまで言ってません」
「顔に書いてあるわ」
「書いてねえよ！」
「そういうと思ってさっき書いておいたわ」
「そんな手回しありえるか！」
「なあに、僕は天文学や宇宙科学には詳しいんだよ。一時期熱中したことがあってね」
「いいのよ、私の前では格好つけなくとも。もう全部わかってるんだから。どうせそれ以外は何も知らないんでしょう？」
「言葉の暴力って知ってるか」
「なら言葉の警察を呼びなさいよ」
「……」
現実の警察でも対処できない気がした。
「偏差値チェック。私、七十四」
「くっ……」
先に言いやがった。
「僕、四十六……」
「四捨五入すればゼロね」
「はあ！？嘘つけ、六だから……あ、お前、さては十の位を！僕の偏差値になんてことをするんだ！」
三十近くも勝ってる癖に、死者を鞭打つような真似を！
「百、差をつけないと、勝った気がしないのよ」
「自分の数値も十の位を……」
容赦ねえ。
「私くらいになれば、あなたのような薄っぺらい存在のことなんて、全て完璧に、お見落としなのよ」
「台詞を噛んだのに、結果としてより酷い暴言になってる！？お前一体何に愛されてるんだ！？」
そこはかとなくはかりしれない女だった。
ちなみに正しくは、お見通し。
その二へ続く
最後はヒロインの自称ツンデレ、実際はただ暴言をはきちらす毒舌キャラである戦場ヶ原ひたぎの名言・迷言です。
長くなるので二つに分けます。
「いいこと？もしも私から一分おきに連絡がなかったら、五千人のむくつけき仲間が、あなたの家族を襲撃することになっているわ」
「大丈夫だって……余計な心配するな」
「一分あればこと足りると言うの！？」
「僕はどこかのボクサーかよ」
「感謝するなんて思わないでね」
「わかってるよ」
「むしろあなたが感謝なさい」
「わからねえぞ！？」
「あのホッチキス、傷が目立たないようにと思って、わざと、外側じゃなくて内側に針が刺さるようにしてあげたのよ？」
「……」
それはどう考えても『顔は目立つから腹を殴れ』みたいな、加害者側の都合だろう。
「そんなことだからあなたは一生童貞なのよ」
「一生！？お前は未来から来た人なのか！？」
「唾を飛ばさないでくれる？童貞がうつるわ」
「女に童貞がうつるか！」
いや、男にもうつらないけれど。
「ていうかちょっと待て、さっきから僕が童貞であることを前提に話が進んでるぞ！」
「だってそうでしょう。あなたを相手にする小学生なんていないはず」
「その発言に対する意義は二つ！僕はロリコンじゃないというのが一つ、そして探せばきっと僕を相手にしてくれる小学生だっているはずというのが二つだ！」
「一つ目があれば二つ目はいらないのでは」
「……」
いらなかった。
「一番駄目な奴は一番愚かなだけなのに」
「……いや、僕はそこまで言ってません」
「顔に書いてあるわ」
「書いてねえよ！」
「そういうと思ってさっき書いておいたわ」
「そんな手回しありえるか！」
「なあに、僕は天文学や宇宙科学には詳しいんだよ。一時期熱中したことがあってね」
「いいのよ、私の前では格好つけなくとも。もう全部わかってるんだから。どうせそれ以外は何も知らないんでしょう？」
「言葉の暴力って知ってるか」
「なら言葉の警察を呼びなさいよ」
「……」
現実の警察でも対処できない気がした。
「偏差値チェック。私、七十四」
「くっ……」
先に言いやがった。
「僕、四十六……」
「四捨五入すればゼロね」
「はあ！？嘘つけ、六だから……あ、お前、さては十の位を！僕の偏差値になんてことをするんだ！」
三十近くも勝ってる癖に、死者を鞭打つような真似を！
「百、差をつけないと、勝った気がしないのよ」
「自分の数値も十の位を……」
容赦ねえ。
「私くらいになれば、あなたのような薄っぺらい存在のことなんて、全て完璧に、お見落としなのよ」
「台詞を噛んだのに、結果としてより酷い暴言になってる！？お前一体何に愛されてるんだ！？」
そこはかとなくはかりしれない女だった。
ちなみに正しくは、お見通し。
その二へ続く
神原駿河の名言・迷言集
前回の八九寺に続きまして、今回はライトノベルの「化物語」での神原駿河の名言・迷言を。
というか単純に僕が笑ったシーンなんですけどね。
阿良々木暦イメージ悪化計画その二。
やたらとエロい男。
「神原、僕は今、女性の下着に興味があるんだ」
「ほう、奇遇だな、私もだ。女性の下着は芸術品だと、私は思っている。なんだ、話が合うではないか、阿良々木先輩」
話が合っちゃった！
「特に興味があるのは小学生の下着なんだ！」
「益々話が合うな！さすがは阿良々木先輩！世間の荒波何するものぞ、素晴らしい生き様だ！」
「評価が上がっちゃったー！」
「しかしわからない。どうしてお前はそこまで僕のことを過大評価するんだ」
「何を言うかと思えば」
神原は笑う。
「これまで私は、愚問とは『グッドモーニング』の略かと思っていたが、どうやらそういう質問のことを言うらしいな」
「……」
一瞬格好いい台詞かとおもったが、よく聞いてみるとその台詞はただの馬鹿だな。
「私はこの生涯を、阿良々木先輩に捧げると誓ったのだ。戦場ヶ原先輩との仲を取り持ってくれたからというのではない。阿良々木先輩がそうするに値する人だと思うから、そう誓ったのだ。」
「誓った、か……」
「ああ。常に人々を照らし、恵みを与え続けるあの太陽に誓おうと思ったが、そう思ったのが夜だったので、とりあえずその辺の街灯に誓っておいた」
「適当極まりねえ！」
「しかし見たところ阿良々木先輩と戦場ヶ原先輩はプラトニックな関係のようだ。ならばもてあました性欲をぶつける場所が必要だと思うのだ」
「必要ねえよ！そんな場所に志願するな！」
「精神面は戦場ヶ原先輩がケアし、肉体面は私がサポートする。見よ、これこそ見事な黄金のトライアングルだ」
「違う、お前こそよく見ろ、それこそ見事なドロドロの三角関係だ！僕は絶対嫌だよ、そんな気まずいオレンジロード！」
「……お前は懐中電灯を買う金も持ってなかった癖に、なんでブルマーやらスクール水着やらを持っていたんだ」
「お金よりも大切なものが、世の中にはある」
「僕もその通りだとは思うが、それはブルマーやスクール水着じゃない」
「私としては阿良々木先輩の好みに合わせたつもりだったのだが」
「合わせるな」
「好みなのは否定しないのだな」
神原エロ過ぎじゃね。
まあ、そこが面白いんですけど。
というか単純に僕が笑ったシーンなんですけどね。
阿良々木暦イメージ悪化計画その二。
やたらとエロい男。
「神原、僕は今、女性の下着に興味があるんだ」
「ほう、奇遇だな、私もだ。女性の下着は芸術品だと、私は思っている。なんだ、話が合うではないか、阿良々木先輩」
話が合っちゃった！
「特に興味があるのは小学生の下着なんだ！」
「益々話が合うな！さすがは阿良々木先輩！世間の荒波何するものぞ、素晴らしい生き様だ！」
「評価が上がっちゃったー！」
「しかしわからない。どうしてお前はそこまで僕のことを過大評価するんだ」
「何を言うかと思えば」
神原は笑う。
「これまで私は、愚問とは『グッドモーニング』の略かと思っていたが、どうやらそういう質問のことを言うらしいな」
「……」
一瞬格好いい台詞かとおもったが、よく聞いてみるとその台詞はただの馬鹿だな。
「私はこの生涯を、阿良々木先輩に捧げると誓ったのだ。戦場ヶ原先輩との仲を取り持ってくれたからというのではない。阿良々木先輩がそうするに値する人だと思うから、そう誓ったのだ。」
「誓った、か……」
「ああ。常に人々を照らし、恵みを与え続けるあの太陽に誓おうと思ったが、そう思ったのが夜だったので、とりあえずその辺の街灯に誓っておいた」
「適当極まりねえ！」
「しかし見たところ阿良々木先輩と戦場ヶ原先輩はプラトニックな関係のようだ。ならばもてあました性欲をぶつける場所が必要だと思うのだ」
「必要ねえよ！そんな場所に志願するな！」
「精神面は戦場ヶ原先輩がケアし、肉体面は私がサポートする。見よ、これこそ見事な黄金のトライアングルだ」
「違う、お前こそよく見ろ、それこそ見事なドロドロの三角関係だ！僕は絶対嫌だよ、そんな気まずいオレンジロード！」
「……お前は懐中電灯を買う金も持ってなかった癖に、なんでブルマーやらスクール水着やらを持っていたんだ」
「お金よりも大切なものが、世の中にはある」
「僕もその通りだとは思うが、それはブルマーやスクール水着じゃない」
「私としては阿良々木先輩の好みに合わせたつもりだったのだが」
「合わせるな」
「好みなのは否定しないのだな」
神原エロ過ぎじゃね。
まあ、そこが面白いんですけど。