「恋愛の神様が舞い降りてきた～！！」
と、友達に言いまくっておりました(*￣Oﾉ￣*)
というのも
根拠のない自信とかそういうのじゃなくて
本当に、本当に
電車の地下通路で声かけられたり
飲みに行った先で全然知らない人から名刺を渡されたり
知り合いの人が連れて来た人にデートのお誘いがあったり・・・
「付き合って下さい」
と何度か言われたり。。。
スミマセン
自信過剰で（笑）
この歳になって告白されるということは
そうあるものでもなく
なんとな～くデートをして
なんとな～くメールの回数が多くなり
なんとな～くいつも傍にいてくれる。
そんな
すべてなんとな～くからのスタートが多い私。
だからいつもなんとな～く終わるんですね。
よくよく考えると・・・
それも自分が望んでいたことなんだな、って今ならわかる。
だって
その当時、お付き合いとか真剣にしたくなくて
結婚なんてさらさらする気もなくて
縛られるくらいなら、この自由奔放な生活を１人大満喫しようと思ってたから。
それに何より
もう人を愛することがどんなことかわからなくなっていたというのもあります。
そのことを掘り下げて考えてみると
過去のトラウマがどうしても消えないから
人はみな違う、同じことは繰り返さないと思っても
その自分の痛い経験が邪魔をして
自分自信の価値をどんどん下げてしまっていたのです。
人から好かれるに値しないであろうと。
そんな曖昧なままで
付き合うのは失礼だし
結婚とか紙切れで結ばれるのはもうこりごりだ！と
表面の感情として現れていたのです。
曲げられない女とでもいいましょうか（笑）
そんな感情の中でひょっこりそんな素敵な殿方からのオファーがあっても
どこか影で友達が隠れてて
「あの女落とせたら１万円！」
と、１万円ゲームの標的にされているのではないかと
そのことを嬉しく思う前に
騙されるな私！
の感情の方が強くなってしまい
とんでもない質問をしておりました。
「何かの勧誘ですか？」
「人のことも知らずに、簡単に好きとか言えるなんて
そんな簡単に引っかからないです！」
(￣Д￣；；
まさにKYな痛い女の発言。
墓穴堀りまくり。。。
一瞬で相手が冷めて行くという悲惨なことをしてしまいました。
友達には恋愛の神様だ～！！
なんて浮かれて話していても
自分自身に魅力のかけらもないのに
声をかけられるのはおかしいだろっと、言葉と心のバランスが
ちぐはぐ過ぎて、当事者には散々な言葉を放ち
それに気づかず、友達にはうかれポンチな発言をして
なんかおかしいぞ？私って気づいたんです。
いくら相手が魅力的と感じてくれても
私自信がそれに値しない、価値のない女だと思ってたら
どんなに相手が想ってくれても
それはすべて偽りなのではないのか、と疑ってしまうんですよね。
きっと、
私のどこが好きなの？
の質問理由に全部答えてくれたとしても
私の答えは
「そんなの嘘だ～！！」
って完全否定していたと思う。
だって、私は人に好かれるような人間じゃないしって。
相当、めんどくさい女です（笑）
でも、そんなに人から好かれる人間になったと言うことは
もっと自分を認めてもいいんじゃないの？
って、私の中での天使がささやいたんですよね。
ダメダメ私！って思っているのは
もしかすると私だけで、相手は好意に受け取ってくれてる部分も
少なからずあるわけで
いや、きっと大いにあるわけで（笑）
そんな気持ちをもっと素直に受け止めることができたら
今までトラウマだったことも、愛されるって喜びを感じたら
癒されていくのかもしれない。
トラウマ解消できるかも～♪
と、やっと心から思えることができたのが
本当につい最近。
いつもながらに気づくのが遅い私(●´ω｀●)ゞ
自分が解き放たれたいと思った時には
必ず、その出来事のレッスンがやって来るものだと思う。
本当は、ちゃんと恋愛だってしたいし
相手を疑うことなく
素の自分を見せれて、笑顔になれる場所が欲しい。
相手にもそうでいて欲しいと願う。
恋愛ができないのは、最大のコミュニケーション能力が欠落していると思うんです。
これは私個人的な意見です。
私ができてないから思うこと。
一番近い存在になる人を寄せ付けることができないんだもの。
自分の存在を否定していれば、相手なんて受け入れることはできないと思うの。
どんな自分も認めることができれば、相手にだって自信持って
私はこんなだもの♪
って、サラっと言えちゃう器量もできると思うのです。
そんな女性が素敵だと思う。
１万円ゲームなんて発想にもならないのにね（笑）
本当のモテ女の王道を邁進できるように
今年も恋愛の神様見放さないで下さい☆
みなさんは、自分をどれだけ愛してますか？
そして、どれだけの愛を受け止めてますか
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