ようやく、このところ自分の感じていた違和感の正体が観えました。
私は、怖かったんだ。
というか今も怖くて、決められずにいる。
覚悟がないまま、わからないまま、人生が流れていくことに怯えている。
このところ藤本さきこさんのブログで話題になっているように
勝ち負けの世界を降りようとしたら
大切な人たちが、勝ち負けを仕掛けてくることに気付いてしまった。
ここ最近ずっと向き合ってる、夫と母。
マウンティングしようとされることが
私の人生をコントロールしようとされることが
本当に辛い。悲しくて苦しい。
今までコントロールされようとすると怒りとか嫌悪感を感じていたんだけど
ものすごく、悲しくて。
少し前から、そうだったんだって気付いた。
だって私は望んでしまったから。
この人生を
自分の人生を自分の責任で生きている人とだけ
魂レベルで対等の世界で生きている人とだけ
喜び合って、生き抜きたい。
そして、私の人生がすでにそちらに流れていることを感じているから。
一緒に来てよ。
気付いてよ。
変わってくれないと、一緒にいられない。
お願いだから、いなくならないで。
待って待って、私の背景、まだ変わらないで。
って。
意味不明なブレーキかけてた
あーもー、今も苦しくて、まだ消化しきれていないけど
そうじゃないってことには気付いたよ
ここ、ブレーキかけるところじゃないの。
感じたいから感じてるけど。
苦しくても悲しくてもいいんだけど。
夫や母に
人生を自分の責任で生きて欲しいとか
魂レベルで対等の世界に気付いて欲しいとか
それってコントロールしようとしているのは私じゃないか、とか。
違うの。そうじゃない。
私は夫や母と喜び合いたいの。
人生ってこんなに幸せで、喜びにあふれていて
もっと自由で、もっと豊かで、もっと楽しいものだって。
美味しいもの食べて笑い合うみたいに
人生を喜びあいたいよ。
前回の記事で、パラレル移動を実感したのが本当に嬉しかった。
これまでも私が生きる世界を選び直すことで
私の観方が変わったり夫の行動が変化することはあっても
夫の内面が変わったと目の当たりにしたのは初めてだったから。
私が変えたわけじゃなくて
そのパラレル世界に移動したんだってはっきり分かったから。
コントロールじゃないの。
変えたいわけでも、思い通りにしたいわけでもない。
うーん、上手く言葉に出来なくてもどかしいけど。
すでに「今、幸せ」な夫も在るし
「自分の人生を自分の責任で生きてる夫」も在るし
「魂レベルで対等の世界を生きてる夫」も在るの。
もちろん同じ世界で生きてる私もね。
だから、夫や母と豊かな人生を喜びあう世界を選ぶことはできるんだけど
夫や母と同じ世界で生きることに執着するわけじゃなくて
結局、私に決められるのは自分がどう生きるのか、の部分だけで。
そこを決めきれないと、その先のどの世界も選べないの。
そして新しい世界で生きることを決めるということは
今の自分も含めた、今自分が生きてる世界のすべてをも手放す覚悟をもつこと。かなぁ。
うー、私自身もまだ上手く飲み込みきれてないなぁ。
まだしばらくモヤります
とにかく、自分が無駄なブレーキ踏んでたことには気付いたよ
古い価値観への違和感が半端なくなって
もう放置できないレベルになっている。
新しい世界で生きる覚悟を求められてる気がする。
いつも、今、この瞬間に。