今回の夏至のエネルギーが凄いと
あちこちで耳にする
私も愛が溢れ出し
愛おしさが止まらなくなったり
幸せいっぱいで満たされたり
かと思えば、
眠かったり
昔の傷が浮かび上がってきたり
これも夏至のエネルギーの
影響かしら？
と思っていたら
ちょっとしたことが引き金となって
感情が揺さぶられることがあった。
引き金となった出来事は
私の勘違いで、お相手の方を不愉快な
気持ちにさせてしまったこと。
迅速な対応後、謝罪をして
反省をしていたのだけど
対応後も感情が揺さぶられ
まるで自分が幼い少女になったような
私の中に怯える少女がいる気分
今までの私だったら
もちろん、申し訳ないと思うし、
反省もするけど、こういうこともあるよね。
と淡々と対処したような内容なのに
今回は感情の揺さぶられ具合が
半端ない
恐怖 罪悪感 悲しさ
が溢れ出して止まらないー
どうしたの？
なんでこんなに怯えているの？
と自分に問いかけ
内観 内観 内観
そしたら出て来たの
何十年ぶりかに思い出した記憶。
幼い頃のピアノの先生。
元々習っていた先生がご結婚し
引っ越してしまうことになった為
近くの先生が私達の教室の生徒を
引き継ぐ形で、習うことになった先生。
チャーミングでお美しい女性
でもとても感情的で
一度怒りが込み上がってくると
子供相手にもその感情を
思いっきりぶつける方だった。
それも
前回は怒られなかったことが
今日はヒステリックに怒られたりと
怒りのスイッチが
どこで入るのかも分からない
その当時の私は
何がいけないのか理解できなくて怖いし
先生を怒らせてしまったこと
が申し訳なくて 悲しくて
ただ ただ 怯えていた。
笑っていても 次の瞬間にどうなるのか
分からないから
ピアノへ通うのが怖くなって
母に相談して、先生と話してもらった。
結局、その後辞めてしまったけどね。
それまで私の周りには
そこまでヒステリックに感情をぶつけてくる
人がいなかったから免疫もなくて
めちゃくちゃ怖かったー
でもその先生と離れて
すっかりそのことも忘れていたし
思い出したとしても
そんなに強い感情が出てきたこと
もなかったのに。
なぜだか今回まるでその感情を
今感じているかのような
リアルな感覚が蘇ってきて
そのことと今回のこととを重ね合わせて
怯えていることに気が付いたの
今回のお相手の方は
ヒステリックでもなく
不安定さもなかったのに
そして私の謝罪を
軽やかに受け入れて下さったのに
なぜだか
当時の忘れていた感情とリンクさせて
怯えた少女の気分になっていた
そこで、
怖かったねー
怒らせてしまった自分を責めたんだね
そして悲しかったんだねー
と当時の私に寄り添って
その感情を見つめてあげていたら・・・
ふわ〜と
解放されていったんです
今回の出来事のお陰で
すっかり忘れていた
でも深いところに隠れて残っていた
怯えた私に光が当たって 解けていった
引き金を作ってくれた方に感謝 感謝
（引き金作ったのは私だった
）
そして、その感情の解放には
まだ続きがあって
私は同じ女性に対して
苦手意識があった。
今までに内観を重ね
眠っていた傷を癒して来たことで
随分解けて来ていたけどまだ少し残っていて
その原因の一つが
女性の感情的な部分に恐怖を
感じていたからだったと気が付いた
人によっては、
女性は感情的なところがあるからねー
今は感情的になっていても
そんなに深い意味はないからと
サラッと流せたり
感情的なところが可愛いよね。
と受け取る人もいると思う。
私も自分にも感情的なところも
あるから、
わかるー わかるー
と思うこともあるけど
幼い頃のその恐怖体験から
反射的に恐怖を感じていたのかも
しれないと気が付いたの
夏至のパワーの影響なのか
私にとって必要なことが
起こったんだと受けとめた。
全て最善なんだね